Horas Tardias com Vitor Carvalho

DIRECTAMENTE DA REBOLEIRA, HORAS TARDIAS COM VITOR CARVAAAAAAAAAALHO!!!!

Vitor Carvalho: Olá, olá!! Uau! Que noite limpa está hoje aqui na Indonésia! Regdamns, como estás hoje? Pronto para um bom programa.

Regdamns (o músico infeliz e profundo): Não é assim que me levas para a cama.

VC: Ora bolas...

R: Mas sim, eu e o meu pifaro, acompanhado pela minha banda imaginária, os Lolita Explosion!

(Silencio na plateia)

VC: Bem... Hoje temos um convidado muito especial! Mauro Baptista! E chamo-o já! MAURO BAPTISTA!!

Aparece Mauro, nú.

VC: Hmmm, vamos para intrevalo!!

Notas soltas de um pífaro.

FIM DA PRIMEIRA PARTE!

VC: Regamns, ainda estás quente para o programa?

R: Claro vou, aquecer como os corações dos jovens que lutavam em helsinquia.

VC: Olá outra vez! Bem vindos de volta! Mauro, agora que já vestiu uma tanga, como explica o seu sucesso?

MB: Bem, é simples. Num país em Portugal, basta apareces numa televisão para teres algum sucesso... Basta ver as telenovelas da TVI. E também ajuda ter trepado à maior árvore de natal da Europa... E agora cá estou eu. Num programa fofo.

VC: Muito bem, mas como explica o facto de Rui Costa ainda estar vivo?

MB: Desculpa, mas não me sinto pronto para responder a essa questão.

VC: Tudo bem! Regdamns, sei que és um fã de Mauro!

R: Sim sim, conheço-o desde que entrou naquela novela "Priscila e Amigos Estranhamente Mexicanos".

MB: É dos poucos. Também sigo o seu trabalho desdee... aquilo...

R: Aposto que deve conhecer o meu 1º cd, o grande "pifaros é para pessoas extremamente não homossexuais"

VC: Regdamns, deixa-me só fazer aqui uma piadola! Faz ai um Blow Job! Porque é o teu trabalho...Heheheee (palmas forçadas, sons de fúria e pessoas a sairem)

R: Sabes, fiquei ofendido. A minha mãe está a ver isto e tem cancro...

VC: Não era leucemia? Acho que não tens mãe...

R: Eu sou a minha própria mãe... E estás a eixar-nos incomodados.

VC:... Bem, vamos para intrevalo!

FIM DA SEGUNDA PARTE!

VC: Estou à conversa com Mauro. Mauro, há bocado disse que subiu à maior árvore de Natal da Europa. Mas é sabido que isso não existe. Apenas a menos pequena. Enganou-se? Mentiu?

MB: É obvio que o seu cerebro primitivo de quem apresenta um programa de baixas audiencias a anos nao conseguiu perceber bem o que eu queria dizer.

VC: Omeu programa ainda não tem um ano, mas continue.

MB: O que acha de Portugal ter uma economia baixa?

VC: Quem entrevista aqui sou eu!

MB: Onde esteve ontem?

VC: Sente-se no seu sofá reles e alugado e coberto em plástico!

MB: Que cheiro a Donuts é esse?

VC: Regdamns, defende-me!

R: Os caminhos impróprios, são só para os impróprios.

VC: Cale-se! Os dois!!

R: Mas o verbo que conjugou é singular... Só pode calar um de nós...

VC: Toca a merda do pífaro e cala-te!! Be Mauro, uma última pergunta!

MB: Sim.

VC: Que é isso verde a sair do seu nariz?

MB: Se não me engano, é ranho...

VC: Muito bem!! Ficamos por aqui! Obrigado Mauro! Regdamns, acabamos com um solo no teu pífaro velho e seboso!

R: Antes de começar a tocar e ser possuído por demónios deixem-me só partilhar um pensamento: E se todas as nuvens escondessem dentro de si um ovni pronto a invadir a Terra? Aaah? como é que seria? Nunca mais queriam "ah, eu hoje quero um dia nublado". Não! Não! POai estarias a invadido por aliens!

VC...

FIM

VC, JC, MB

PS: Volta depressa!*