A minha história de Ano Novo

Ora viva. Antes de mais nada, deixem-me dizer-vos. Não festejem o ano novo! Porqu (isto é chocante mas é verdade) O ANO NOVO É SÓ NO DIA 3 DE DEZEMBRO DO PRÓXIMO ANO!!! Larguem o champanhe! O bolo! O preservativo! A dentadura (?)! Larguem! Foram enganados! E eu sei quem foi que vos enganou. Eu sei, posso dizer-vos! Posso e vou! Eis a verdade.

Eu estava a andar na rua 3 do B. Encarnação (é onde mora um Vitor Carvalho, ia levar-lhe preservativos, ele disse que tinha umas neo-zelandesas lá e pronto... acho que me enganou) e tropecei na verdade. E a verdade meus amigos, era um papel atado a uma pedra (dai ter tropeçado, e aleijei-me). O papel dizia: "O Ano Novo é uma mentira. "ELE" fez isto ao mundo, assinado X". Quem enganou o mundo? Quem é o X? O papel era de baixa qualidade, portanto fui á redacção do 24 Horas (mitico jornal matutino) saber de mais. Cheguei lá, e a verdade bateu em mim como a pedra em que tropecei, ou como o cagalhão de pardal que tinha no casaco. No placard podia ler-se, "Sei que Portugal pode ganhar". Todos sabem que isto é o cartaz de publicidade de Cavaco Silva. O que faria Cavaco ali? O que estaria ali a fazer? Quem é na realidade CAVACO? Isso não intressa, pois fontes fidedignas (vozes na minha cabeça) dizem-me que o cartaz estava ali por engano. Mas! Eis que vejo quem? João Cléber (célebre apresentador de Fiél ou Infiél) a gritar alto e bom som o seguinte: "X cê tá feito comigo viu? Cê vai morrê! Ti vou apahá lá ná favéla" Ora se João Cléber está furioso com este X, o caso é grave. Cléber só entra em acção em últimos casos. Éra grave, não haja duvida. Falei com ele e ele diz-me isto "Cê vá apanhá no cú!"... Ora uma claro mensagem em código. Alguém o impedia de falar, e Cléber, numa desesperada tentativa de falar, diz-me isto. Eis-me então, que vou ao Parque Eduardo VII. Eram 2 da manhã. O 24 horas devia estar quase a sair. Tinha pouco tempo. E ouço o seguinte. "Xiuu minino! Cê é meu". "O Bibi" pensei eu. Acendo um isqueiro para ver quem era este brazuca teso, e eis-me frente a frente com Alexandre Frota! "Frota? Que raio?" mas Frota já havia fugido. Tudo era confuso. As perguntas e o Chico Bento (mas isso agora não intressa). Continuei e ao pé da estátua vejo Castelo Branco armado com uma caçadeira, e uma lanterna. E um batôn. Frota avisara-o. Havia aqui algo... O que faria eles aqui? Estariam a comer-se ? Isso era óbvio. Escondi-me num arbusto (xiu) e piso algo. Um crachá de Cavaco Silva. Frota e Cavaco estavam ligados? Hmm... O que staria João Cléber a fazer no meio disto tudo? Estaria Cavaco a juntar um exército de Brasileiros? Quereria ele invadir Portugal? E Castelo Branco? Iria Cavaco aprovar a homossessualidade em Portugal? Já há tanta... Bem... Ainda no Parque, vi os dois irem embora... E voltei para casa também. Nisto telefona-me Vitor de Carvalho: ´"Epá! Sabes o que aconteceu? O 24 horas lançou uma noticia a dizer que o Cléber era pandula man!" AH! Esse Vitor torna tudo claro! Frota, e Clebér lutavam por Castelo Branco! Mas estava tudo combinado! Era uma luta desigual! Cavaco seria presidente, aprovava a gaysisse, Frota casava com Castelo Branco, e Cavaco aproveitava, e ficava com Cléber. Ficavam lindos, realmente. Por isso é que Frota apoiava Cavaco. Estava combinado! Fui para casa, embebedei-me e pronto... Aqui estou eu. A razão pela qual o Ano Novo é a 3 de Dezembro... não sei... ok

VC

Cabeça de Bifana

Ora viva! É verdade, suge outra amena parceria entre Monsieur Bimbô (eu) e Desentupidor de Sanitas (não eu). Criámos um novo blog. Peço-vos que se dirijam a

www.cabecadebifana.blogspot.com

e apreciem a maravilha que é ver as escrituras de dois palhacitos sem nada para fazer. Embora desta vez, nos baseamos em algo real! É verdade, ao criar este personagem "Cabeça de Bifana" numa fatídica aula de Filosofia, estávamos a olhar para um tipo da nossa turma, Nuno, ou Homem-Peido como alguns lhe chamam (eu e o Mauro). Tem cerca de 19 anos (acho eu), e... ELÁ! QUE É ISTO PÁ?? SENHORAS E SENHORES! ELE VEIO AQUI! CABEÇA DE BIFANA ESTÁ AQUI!! o quê? ele quer dar uma palavrinha! Cuidado! O homem é sábio. Anotem bem pois... será para as gerações futuras:

Cabeça de Bifana: ... Allllllllllllllllllllloooooooooooooo (saudação real de C. Bifana)!!! Eu sou u Cebecha de Fifana! Num me peçem isso pur favur... Num, num sei ondi estum us meus cans (cães) mas sey qui mus roubarram! Roubarem me os CANS!!!
Bimbô: Cães.
C Bifana pega num tabuleiro de camarão Tigre e põe Bimbô inconsciente.
C Bifana: Era sú isto! Adois!

Bimbô: ... é desta pá...

VC

PS: G.A não te esqueças hein? ;) tu sabes...
Pintarola... Vamos baralhar o mundo com isto?

Mensagem de Natal

Daqui Doutor Bimbô. É só para desejar Feliz Natal.

G.A: Obrigado por tudo. O Bimbô não se esquece de actos como os teus. Tornaste-te na personalidade do ano deste blog. Parabéns.

Diogo Pinto: És um mentecapto. Mas mesmo assim hás-de ser sempre o meu eterno guia. Faz uma permanente,

Mauro Baptista: Ainda não me esqueci do que te prometi. E eu disse que te levava ao Tamplo de Tuntakamon. Não te esqueças meu "Pintarola".

Paperbag_Writer: És gay, mas tão gay... Que eu era capaz de pensar que o Timtim te andava a assediar ou assim. Mas não. Ele apenas nos odeia.

Shôr Suino: Epá... ok.

Quim: Quim nosso, que estás no céu, Santificado seja o Vosso nome... ect.

Francisco Louçã: És o maior. Vais ganhar aquilo e eu comerei pipocas.

João Campos: Um feliz Natal. Onde? Na tal! Percebeste? Hehehe... ok. Para ti teria que ser uma piada do género.

Pai Natal: Apareces aqui faço-te engolir o trenó.

Cabeça de Bifana: "Roubaram-me os cães pá!"

Steven Spielberg: Continua assim. Estás no bom caminho.

E finalmente:

Homem-Chamuça: És o maior!

Espero não me ter esquecido de ninguém. Se esqueci é porque não gosto de vocês. HAHAHA.Estou a brincar. Obrigado a todos o que achem que m,erecem que eu lhes agradeça.

VC

PS: Heirate Mich agora kuaralho??

Louçã vs Jardim Parte 2, a sequela

Ora viva. O debate continua não é verdade?

Bimbô: Estamos de volta caríssimos leitores. Lembro-vos de que mal o post acabou, recebemos a visita de Marco Paulo.
Marco Paulo: Eu tenho dois amores... Que em nada são iguais... Um deles é mui macho, o outro curte anais!
João Jardim: Quê? Parece a vez de quando ganhei a presidencia na Madeira com a Tuxa. hehehe...
B: ...
Louçã: Blasfémia! Se for eleito corro consigo (factos reais).
AJ: Esteja masé calado! Seu chinês horroroso!
FL: Mas se já lhe disse que não sou Chinês! Sou Português meu caro amigo! Português!
MP: Eu tenho dois amores, que em nada são parecidos, exepto numa coisa, ambos estão todos comidos!
AJ: Epá! Isto lembra-me uma vez que...
B: Sim, nós percebemos. Voltemos ao debate meus senhores. Senhor Jardim, o que fará em relação ao problema de termos a maior taxa de alcolémia na Europa?
AJ: Aumentala-ei e assim podemos aumentar a vantagem em relação à oposição.
B: ...
FL: Se me premitem, isto é um disparate. Temos é que cortar na cerveja e investir, meus amigos, investir no teatro de marionetas. É o futuro, eu sei porque li na "Caras".
B: Bem, não me parece que essa fonte seja muito segura...
FL: Olhe que é, meu caro amigo! De que outra maneira se poderia saber mais sobre a mulher que elegerei para Governar o País quando eu for para a Legolandia? Falo claro de Lili Caneças.
AJ: Quem? Eu cá nomearia o senhor William Lawson, mas isso sou eu. Pelo menos ele não é Italiano como esse senhor. (desmaia e levanta-se de novo passado um minuto).
FL: Sou Português. Não sabe que sou Português?
MP: Eu tenho dois amores, ambos são meus sovacos, lançam estranhos odores, parecidos com podres nacos. (de carne de porco)
Alberto João levanta-se e parte uma garrafa de vinho na cabeça de Marco Paulo.
AJ: Ah caralho pá!!
B: Finalmente. Continuando, senhor Louçã, o senhor tem estado em bom destaque nos debates recentes, tendo inclusivé ganho todos.F
L: Foi? Uau, aqueles encontros? Disseram-me que era os Alcoólicos Anónimos...
AJ: Onde?
B: Isto assim é dificil meus amigos, sejamos sérios, senhor Jardim largue lá o barril que trouxe por dois minutos.
AJ: Desculpe.
FL: Então digo-vos eu, que apostarei no comércio de computadores feitos em Portugal.
B: Muito bem , e onde...
FL: Alto que não acabei! Cada computador terá três jogos do Solitário para ninguém ficar sózinho... hehehe Perceberam?? Lindo...
B: ...
AJ: Vou urinar.
B: Interrompemos aqui, pois Alberto João Jardim foi para a casa de banho, Louçã canta "Eu vi um sapo" e Marco Paulo começa a acorda. Felizmente vêm ai os atiradores furtivos. Até logo.

Fiquem bem, caríssimos leitores.

PS Palavra de apreço a G.A, não desanimes nunca, sem ti na tua "forma habitual" não sou grande coisa, lembra-te disso, Diogo Pinto és tão... isso, Mauro B. libertas estranhos odores mas eu gosto de ti e pela primeira vez, Paperbag_Writer vais morrer, algo que incluirá smarties.

Louçã vs Jardim - Parte 1

Ora viva leitores amigos! Como prometido, aqui está o debate mais esperado, e já mais
visto de sempre na rede de blogs nacional. Francisco Louçã e Alberto João Jardim
degladiam-se hoje por uma viória no meu blog. Eu serei o moderador.
Bimbô: Estão prontos?
Louçã: Sim.
Alberto João: Pó caralho.
B: ok. comecemos com as medidas que você tomará, senhor Louçã.
AJ: Porque é que esse chinês preçunsoso há de ser primeiro?
L: Não sou Chinês.
B: OK, você é mais velho e tudo, pode começar senhor Alberto. Que medidas quer tomar?
AJ: Nenhuma. Next caralho, que não tenho muito tempo e ainda quero ir comer uma sandes de
couratos.
B: Ok, e o senhor Louçã?
L: Eu prometo mudar este blog para um menu interactivo do restaurante "O copo". Este menu irá ser actualizado semanalmente. Eu frequento esse restaurante, como deve imaginar. Hehehe(silencio desconfortável)
B: ... ok. Se não têm medidas, teremos que terminar o debate...
L: Eu tenho mais! Mas só digo se olharem para o lado, tenho muita vergonha de falar em público.
B: Estão milhares de pessoas a ler/ver... Diga lá...
AJ: Po caralho vocês e todos os que se pareçam com vocês.
L: Ok. Bem, então eu prometo que toda a roupa interior vendida em Portugal, terá que ser
usada pelo Presidente da República, eu, antes de ser vendida.
AJ: (visivelmente bebado, levanta-se e abre os braços) gosto de ti petiz! a meus braços!
B: Ok. Bem, senhor Louçã, não acha que isso ocuparia todo o seu tempo?
L: Sim, era essa ideia... Se não tivesse tempo para olhar pelo país, não teria culpa de não
fazer nada... Mas se não tivesse tempo, não poderia ver o Doraemon... Por isso prometo que
apenas entrará uma peça de cuecas e uma de meias diariamente em Portugal, que serão dadas
ao Presidente da Republica, eu, como presente pela sua maravilhosa prestação.
AJ: hic...
B: Pois... Isso seria sujo... Bem meus leitores, temos que interromper aqui porque já vai
longo, mas prometemos que continuará no próximo post. Também temos que parar porque Alberto João Jardim está a vomitar o almoço de hoje, ontem e anteontem enquanto canta o hino.
AJ: HEROIS DO BUAAARGHHHCARALHO (inspirado em Mauro B.)... MAR!!!
B: Até daqui a uns dias, para a continuação...
Continua...
Marco Paulo: MARAVILHOSO CORAÇÃO...
B: ???ai o caralho...

PS: Este foi, oficialmente, o post que me deu mais trabalho até hoje... tudo para os meus leitores. para a G.A. (Cátia),para o meu Pintarola (Mauro "tudo"), para o meu ídolo (Diogo), o meu Deus (Quim) e o meu sonho... E para o Louçã (esse mensageiro de Deus)

Dia de Luto...

Ora pois olá não é? Hoje, meus amigos, é um dia tristíssimo. Hoje vieram-me as lágrimas aos olhos. Hoje, eu e o meu comparsa Mauro, soubemos que... (e isto é difícil) o nosso Deus vai-se embora. A nossa conversa acabou ali. O nosso professor de Português Quim, sairá dos nossos olhos, mas nunca dos nossos corações, e quem tentar impor-nos uma religião, morre. É um aviso. O autor de profecias como: "Isso que me perguntas, é uma pergunta", ou "Estejam calados, Estejam calados... para eu ouvir" e a mais famosa "Estão calados!!" (parecendo que não, é até bastante cómico)... Quem voltar a chamar senil a essa divindade, tem uma morte garantida ok?

Ora bem, depois deste momento tristíssimo quero-vos dizer que, por muito estranho que pareça, uma pessoa que me é completamente estranha veio ter comigo felicitar-me pelo blog. Não sei como veio ter a este canto cultural mas agradeço a atenção (como me conheceu é uma questão sem resposta para mim, mas eu não me importo pois sei que estupidifiquei mais uma pessoa, o que me faz feliz), e a todos os que leêm/leram (sim, porque embora vocês sejam fieis e fortes, há quem não tenha aguentado tanto) ao longo do tempo, e dizer-vos que este blog continuará vivo comigo. O quê? Vejo lágrimas nos vossos olhos... não sei se é bom mas vou tomar isso como uma boa crítica.

E quero também dizer a esse palhaçoes lambe-botas que a minha covicção de que Francisco Louçã (paciente residente deste blog) ganhará as presidenciais manterá-se até depois dele ser destornado nas eleições. E fica prometido que os próximo post deste blog será um debate nunca antes visto entre Francisco Louçã e Alberto João Jardim. Preparem-se!

Fiquem bem, beijinhos, abraços e muitos palhaços, BATATINHA!!!

VC

PS: Ich liebe dich, excusivo para uma só.

PPS: YEAH G.A.!

Superliga e presidenciais

Ora viva leitores meus. Hoje pá, hoje tenho que vos falar de uma coisa que há muito tempo me perturba. Ora reparem. Qual é o objectivo do Cavaco Silva, Mário Soares, Jerónimo de Sousa e Manuel Alegre. Se eles pensassem bem, não se candidatavam sequer, pois é obvio que Francisco Louçã (sim, ele) irá ser o próximo presidente de Portugal, o próximo vancedor de todos os Ócares masculinos e femininos e próximo Campeão Mundial da WWE. Fica a nota. Agora que já falei no Francisco Louçã (ritual neste blog) posso continuar.

Hoje vi algo que me deixou pouco à vontade. Algo que me tirou da minha reflexão pessoal. Algo de fantastico. Eu vi um jornal antigo em minha casa. O "Jogo" que repousava descançado numa gaveta abandonada em minha casa. A capa foi... como um raio na minha cabeça. Tinha uma grade foto do ex-Presidente do Sporting, Dias da Cunha (Deus vivo) e tinha, em letras garrafais, e passo a citar: "O SISTEMA QUER DERRUBAR-ME". Ora isto, é poesia portanto, isto deu intresse ao futebol durante o seu mandato. Eu quero dizer que o futebol Português perde o intresse assim. O Paíto não joga, o Hugo também não, o Pinilla joga pouco, o Nuno Gomes marca golos e o que é mais escandaloso... O João Pereira (conhecido aqui como "Maria Maluca") cortou o cabelo e já parece um rapazito de 3 anitos com chuteiras e verniz. Assim não. Volta Folha! Fernando Aguiar, precisamos de ti! É que estão a tentar fazer do futebol Português algo sério. Assim dedico-me ao criquet pá.

Era para falar disto amigos. O escandalo do "Apito Dourado" lá vai colorindo isto mas não chega. Força Louçã niguém te pára man!! És o maior!

Fiquem bem caríssimios leitores.

VC

PS: O que é que não resulta aqui?