Nomeações Para os Óscares 2006

Pronto, aqui estão as principais nomeações aos oscares 2006. Não pus as outras porque ficava demasiado grande. "Brokeback Montain" entra como grande favorito e deve ser o vencedor do ano, mas vamos a ver. "Munich" e "Good Night and Good Luck" espreitam...

Oscares2005 - As Nomeações

MELHOR FILME

BROKEBACK MOUNTAIN
CAPOTE
CRASH
GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK.
MUNICH

REALIZADOR

Ang Lee - BROKEBACK MOUNTAIN
George Clooney - GOOD NIGHT AND GOOD LUCK.
Paul Haggis - CRASH
Benneth Miller - CAPOTE
Steven Spielberg - MUNICH

ACTOR

Philip Seymour Hoffman - CAPOTE
Terrence Howard - HUSTLE & FLOW
Heath Ledger - BROKEBACK MOUNTAIN
Joaquin Phoenix - WALK THE LINE
David Strathairn - GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK.

ACTOR SECUNDÁRIO

George Clooney - SYRIANA
Matt Dillon - CRASH
Paul Giamatti - CINDERELLA MAN
Jake Gyllenhaal - BROKEBACK MOUNTAIN
William Hurt - A HISTORY OF VIOLENCE

ACTRIZ

Judi Dench - MRS. HENDERSON PRESENTS
Felicity Huffman - TRANSAMERICA
Keira Knightley - PRIDE & PREJUDICE
Charlize Theron - NORTH COUNTRY
Reese Witherspoon - WALK THE LINE

ACTRIZ SECUNDÁRIA

Amy Adams - JUNEBUG
Catherine Keener - CAPOTE
Frances McDormand - NORTH COUNTRY
Rachel Weisz - THE CONSTANT GARDENER
Michelle Williams - BROKEBACK MOUNTAIN

ARGUMENTO ADAPTADO

BROKEBACK MOUNTAIN
CAPOTE
THE CONSTANT GARDENER
A HISTORY OF VIOLENCE
MUNICH

ARGUMENTO ORIGINAL

CRASH
GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK.
MATCH POINT
THE SQUID AND THE WHALE
SYRIANA

FILME ESTRANGEIRO

DON'T TELL
JOYEUX NOèL
PARADISE NOW
SOPHIE SCHOLL - THE FINAL DAYS
TSOTSI

VC

Eu e a Kim Possible

Olá a todos. Hoje falo-vos sobre algo estonteante. Falo-vos de um fenómeno. De algo que ultrapassa qualquer um a qualquer hora. Podem estar felizes e ser vocês próprios, mas se pensarem neste assunto (que pensam, que pensam) ficam logo pocessos. Falo-vos de Kim Possible. "Telefona-me para me encontrar mas com uma mensagem também dá, qualquer momento estou lá. Kim Possible"... desculpem. Eu disse que isto mudava as pessoas. Bem, o que eu quero dizer sobre a Kim Possible é que no seguimento de uma conversa com uma pessoa (segundo ela) "gira, boa, intelegente e com um cabelo até razoável" em que se falava da tal personagem, essa pessoa disse que a Kim Possible era um dos seus desenhos animados favoritos. Ora que estupidez. A Kim Possible? Um desenho animado??

Não há maior disparate! Todos sabem que o desenho animado giro e sexy que habita no Disney Channel de cada um é real. Ou pelo menos, apenas eu penso em tal coisa. Mas como estão a ler o meu blog, acreditem nisso por uns minutos sim? Ok, obrigado.

Ora eu sei disto, pois um dia ia eu a passar ali ao pé do Quiosque Pinguinho (só não conhece quem não quer) e vejo atrás do dito establecimento uma bela rapariga ruiva que me chama (algo comum nas raparigas hehehe... ok) e diz-me: "Sabes quem sou?" e eu para disfarçar digo ainda "Não". Ela diz-me que é a Kim Possible (eu já sabia) e diz-me que estava em Portugal porque um tal de "Anibal" (Cavaco Silva) tinha ganho qualquer coisa e ela apenas o queria cumprimentar. Não faz sentido para vocês, mas para mim faz todo o sentido... Ela é real. Ou apenas poderia ser mãe dele, mas se eu acho que era gira então sou miope. E pitosga. Esperem... eu sou miope e pitosga... Ah bolas.

Agora quero ver se tiro esta camisa de forças (é impossivel escrever de camisa de forças, para verem a falsidade disto tudo) e saio deste sitio de paredes brancas e senhores de bata em que me puseram.

Feliz dona "fica bem nas fotos"? Ou como se auto-intitula, "Gaja boa, bonita, com cabelos razoaveis e mais não sei o quê".

VC

PS: Adoro-te =D sabes quem looool

"Ela"

Este post, terá que ser dedicado a Joana Amorim porque lhe andava a prometer um post há muito tempo... embora muito pouco tenha a ver...

Ela só queria um minimo de atenção... que nunca teve. Apenas o desprezo do mundo decadente e a raiva alheia que ela via, e sentia no coração pesar como chumbo. Ela quis apenas, ser ouvida e ouvir. Mas nunca ninguém a ouviu, nem nunca lhe disse nada. Ela queria ser feliz, mas a felicidade nunca tentou nada com ela. Ela queria-o a ele, mas ele nunca a viu, nunca olhou para ela. Apenas passou por ela e ignorou o sorriso fraco que ela lhe deu. O sorriso desvaneceu-se e desapareceu. O mundo traiu-a e ela sentiu-se mal com o mundo. Os céus ficavam escuros quando ela passava. Os passaros não cantavam para ela e a Natureza morria com um unico olhar dos seus olhos azuis. A água gelava e o fogo extinguia-se. Ela queria ser feliz mas não podia, porque a felicidade sempre lhe foi negada. Ela queria um amigo. Não muitos, nem pessoas para sair, ela só queria um amigo que a visse. Que não a achasse invisível e que a abrassasse. Ela queria uma pessoa porque as pessoas, ela não conhecia. Ela queria os olhos de um mortal, para poder ver o mundo sem defeitos. No entanto, ela não os tinha... Ela via o mundo como ninguém via. O mundo era sujo... Ela só o queria mudar... Mas as "pessoas" nunca quiseram ser mudadas. Ela não queria ser mais uma. Ela não queria a banalidade da vida dos outros ser o padrão do mundo. Ela só queria ser diferente sem se destacar na multidão. Ela não queria palavras, queria significados. Não lhe intressava a maneira como o mundo rodava. Apenas que o fazia. Ela tentava ser feliz, mas estava sózinha. As pessoas à sua volta nunca a quiseram ver. Apenas a pisaram como se nada fosse. Ela quis um beijo constantemente negado pela pessoa a quem o pedia. Ela queria viver, mas não podia.

Ela quis sair da prisão que a apertava e tentar respirar. Mas não conseguiu. Então um dia pegou numa pistola e encostou o cano à cabeça. Chorou no cimo de uma montanha e premiu o gatilho. As lágrimas saiam dos olhos abertos e azuis, mas não havia mais tristeza. O sangue saia do buraco na sua cabeça, mas não haviam remorosos. A vontade extingira-se do seu rosto firme e apenas sobrava um expressão de medo. Do que iria encontrar. Iria encontrar alguma coisa? Talvez não... Talvez sim... Só ela o saberá agora... E o mundo curiso não lhe pode perguntar. Lá no cimo ela observa-nos com um sorriso nos lábios e um brilho nos olhos azuis. Ela só queria a atenção, e agora a tinha. Era falada em todos os cantos por palavras chocadas que ressoavam o seu nome nos ouvidos dos mais banais dos humanos. Eles a conheciam agora... Mas já não podiam falar com tal pessoa que os chocou... Ela tinha do embora deixando-os sózinhos. Os olhos de colegas, parentes e conhecidos deixavam lágrimas bater no caixão, mas ela já não as queria. Nem todas as lágrimas do mundo podiam ser tão sinceras como uma única lágrima na sua cara. Até o mais pobre moribundo ou abandonado, que a percebia, seguiu o seu exemplo e acabou com uma vida de desespero, mas com esperança de que um dia a vida o levasse a ele. Mas o medo de se matarem impedia-os... O suicidio como o crime mais hediondo aos olhos de Deus... Talvez... Mas "ela" teve coragem e gritou aos céus no topo da mais alta montanha "Onde está esse Deus?" e logo ai as pessoas odiaram-na. Apenas porque quis saber e porque não responderam... E ela, tentou-O... e conseguiu uma resposta do próprio Deus... Agora até Deus a chorava, e no entanto, ela havia vencido Deus.. Não queria saber dele para coisa alguma. Apenas que se fartara das pessoas e do seu Deus que as faz sofrer em vão.. Agora ela tem uma resposta, que o mundo nunca saberá. Ela soube naquele momento, no topo da mais alta montanha... E Deus respondeu-lhe. A sua ida trouxe finalmente, Sol... brisas... mas ela já não estava lá para os ter... As pessoas falavam agora dela... E sabiam quem era essa rapariga... E ela quis atenção... E teve-a.
Ela é tudo o que alguma vez devia ter existido, e ela existiu... Só que ninguém a viu. "Ela" é hoje um lembrança, uma vaga memória das pessoas... letras de um jornal velho, datado de há muito... Ela.. era o mundo a mudar, tendo sido inpedido. Nunca olharam para o infinito... e nunca viram uma resposta aos vossos medos? Ou ás vossas duvidas? Uma chave à ruina que nos vossos olhos se faz notar? Nunca? Essa resposta, chave era "ela". E vocês não a viram...

VC

"Ganda Post FODASSE!!! e este espaço é meu e eu escrevo o que quiser". (Paperbag... o mentor.... obrigadinho pelo tempo dispensado ;))

Post 50, e as 10 perguntas de "A Herança"

Olá a todos. Antes de me mais quero referir o facto de este ser o post nº 50 do blog. É verdade. 50 posts desde o dia 21 e Maio de 2005, essa data mitica. Devia ser Ano Novo. Mas não é... Não sei porquê.

Bem, agora, dirigindo-me ao assunto que me leva a premir os dedos nas teclas de modo a criar letras no monitor do meu velho computador Compaq Presário 5000 que é lento e que tem comigo, uma relação de afecto inestimável , e agora que já ocupei espaço, posso falar-vos do assunto de que vos venho falar.

Ora bem, como todos já repararam, "O Cofre" vai acabar e aparecerá outro programa igualzinho, mas com outro demente apresentador e um nome diferente. José Carlos Malato apresentará "A Herança". Ora o que me assusta, é o anuncio. Está a dar "A Herança" em versão francesa, e o apresentador (francês) faz uma pergunta (em francês), e o concorrente, Portugês não consegue responder, devido ao problema de não perceber a lingua. Primeira pergunta: O que faz um Português num programa de entretenimento Francês? Segunda pergunta: Porque não sabe falar Francês? Se está ali é porque deverá saber Francês. A continuidade da pergunta é que o apresentador faz novamente a pergunta e o concorrente fica à nora na mesma. Terceira Pergunta: Se o apresentador percebe que o concorrente não sabe falar Francês, porque insiste? Nisto aparece Josè Carlos Malato e dá um encontrão ao apresentador, que cai. Quarta pergunta: O que faz ali Josè Carlos Malato? Quinta pergunta:Onde está a segurança? Sexta Pergunta: Porque é que o apresetador se manda para o chão. Deposi Malato pergunta "Qual a lingua falada em Portugal?" E o concorrente com um largo sorriso na cara responde "Portugues?" Ora se o concorrente é Portugês a pergunta é: Sétima Pergunta: Porque responde com um tom de duvida? Oitava pergunta: As perguntas são assim tão faceis? É que eu, assim, vou lá e fico rico num instante. Nona Pergunta: Porque é que Malato é abichanado?
O final é Malato a dizer : "Fique comigo... na Herança"... Porque é que ele me convida para um sitio que me é estranho? Décima Pergunta: Onde está o Extremindor quando precisamos dele?

É tudo, espero que vos tenha deixado a pensar. Ou não... Apenas estão furiosos pois estes minutos não voltam mais.

VC

PS: Eu adoro-te sim. =D GA

Louçã, o lutador

Ok. Eu disse que escrevi sobre algo polémico. A verdade é que o último post é uma merda. Esqueçam-no. Apenas o escrevi porque D. Sebastião é um nome que me premite dizer Dom Sebas, algo que para mim tem uma sonoridade inagualável. Dom Sebas. Dom Sebas. ok, desculpem.

Estou mal disposto, é verdade. Revoltado, pois temos um novo presidente que parece um boneco da Play Doll. Cavaco Silva... Ora se eu apanhar algum dos mentecaptos que votaram nesse devorador de bolo-rei (ver anuncio de Louçã... quer dizer, já não deve dar mas ok) atirava-lhe pedras de calçada à cabeça. Os portuguêses são muito parvos. Louçã devia ter ganho. Mas não. 5% foi o que consegui e foi porque se disfarçou e votou muitas vezes nele, senão estava tramado. Esse ser inagualável. Até Jerónimo de Sousa ficou à frente. Esse Hulk português. Depois queixam-se que não dinheiro e tal. Paciencia. O Louçã dava já a volta a tudo isto.

Pelo menos ganhou a Garcia Pereira (porra) o que já não é demasiado péssimo. Louçã... és um vencedor! O Garanhão da política! O Homem-Aranha nacional (?).

Fica a ideia. Até o senil do Soares ficou à frente. Esse senil... esse trapo velho... o Alegre ainda vá lá, agora o Soares... porra.

VC

PS: GA... outra vez e as vezes que tiverem de ser.

PPS: Popis... digam lá se não soa bem... Dom Sebas... Dom Sebas... ok.

O Post mais desesperado deste blog

Olá a todos vós! Algo aconteceu de extraórdinário! Algo que vos deixará em alegria extrema! Ou então apenas fará com que as vossas esperanças neste blog se desvaneçam. Bem, a notícia é que D. Sebastião me visitou. Sim, ok, vocês podem bombardear-me com perguntas de como é que um morto pode visitar, ou como se parece D. Sebastião. Mas também podem deixar-me falar e ir à vossa vidinha.

Ora D. Sebastião veio ter comigo numa aula. Mais ninguém reparou nisso. O que não quer dizer que eu tenha inventado toda esta história. Só porque tenho que arrankar posts marados à força toda, não me vou por agora a inventar cenas do nada... Bem estava a dizer que Dom Sebastião vem ter comigo numa aula, e faz-me uma pergunta. Uma pergunta que eu nunca hei-de esquecer. Algo de sagrado. Dom Sebastião olha para mim. Eu olho para ele. O vento soa nos ouvidos. E ele abre a boca e diz: "Olha, não me arranjas o número do Zé Mourinho pois não?" E eu lá arranjei. E ele, monta a cavalo e lá vai embora. Agora digo-vos. Isto é absolutamente verdade. Mas claro que vocês cegos, nunca poderão saber a verdade pois são pobres de espirito. Apenas Quim e Alexandrino vêm coisas que não existem aos olhos mortais. Ou então o Alexandrino é parvo (o Quim não... é o maior fdx) e eu para lá caminho.

Bem... hoje ainda escrevi um segundo post acerca de um assunto polémico. Postarei não tarda nada.

VC

PS: A minha GA é única num mundo banal. Isso não chega? =D

Votar em quem?

Viva. Amanhã são as presidenciais. Votem. "Se não votarem estão a deixar os outros tomarem as vossas decisões" (padre Nuno Aurélio, o maior). Se não poderem votar, fiquem em casa a ver telelvisão ou assim. Mas a questão é:

VOTAR EM QUEM?

Ah! Eu ajudo-vos a decidirem. Ora vamos rever. Temos um homem de plástico. Cavaco Silva parece ter vantagem, mas quando ganhar e esboçar um sorriso a pele esticará, e as pessoas verão Cavaco desmembrar-se e ai perceberão o erro que cometeram. Ouvirão Cavaco fazer o seu discurso de vitória enquanto apanha o braço. "Ganhei (comendo bolo-rei, mas informações vejam o anuncio de Louçã)"

A "Mumia 3". Mas desta vez protagnizada por Mário Soares será talvez a sua maneira de comemorar. Não parece que ele ganhe pois até o mais estupido Português terá percebido que um Presidente Senil seria algo perigoso.l Ninguém quer ver a manchete do Diário de Notícias "Soares faz xixi nas fraldas na cimeira luso-francesa".

O Cangalheiro (Mauro Baptista rules) para muitos estupidamente conhecido como Jerónimo de Sousa. Também não será intelegente, embora mais eficaz. "Jerónimo mata Jaques Chiraq em cimeira luso-francesa com um pisa papeis. Portugal é agora dono da França".

Manuel Alegre. Mais pacífico. Eficaz. Uma boa escolha. Mas tratia má reputação. "Presidente francês em estado vegetativio depois de poema de Alegre que terá demorado cerca de 3 dias na cimeira luso-francesa".

Garcia Pereira. Não... por favor.

E finalmente... Francisco Louçã!!! O candidato perfeito. O Robocop nacional. A maravilha do mundo. A cereja no topo do bolo. Magnifico. Cheio de recursos. "Jaques Chiraq encontrado morto, devido a superioridade de Louçã. França humilhada sob o comando de um novo líder".

Votem!!! Ou pelo menos finjam-se intressados.

VC

PS: Onde anda a pessoa que eu tinha?

Eu & Paperbag_Writer. Get Ready

Olá a todos. Hoje, temos um post maior que o normal, e se no fim não perceberem, não culpem os vossos pequenos miolos. É nonsense. Não é para perceber. (E tenho comigo... orei do nonsense) Ora ai está:

Bimbô: ora viva (saudaçao habitual). hoje devido a um inesperado e monomentaneo periodo de desinspiraçao, resolvi fazer um post dieferente. Ainda pensei em vos falar das variedades existente de camarão no LIDL, mas depois reparei que não fazia ideia das variedades de camarões existentes no LIDL e, por essa mesma razao, decidi que este post seria escrito a dois.B: bem, escolhi paperbag_writer para me acompanhar, mas também é verdade que ele parece não querer saber, pois está aqui ao meu lado a brincar com uma caixa de fósforos
Paperbag_Writer: sou eu
B?
PW: é a minha vez?
B: se kiseres intrevir
PW: olá
PW: sou o paperbag_writer
PW: e se me começam a chatear muito eu começo a esvair-me em lágrimas
PW: ok? ok
B: bem
B: aviso ja k paperbag:writer e algo sensivel, a mas educaçoes, ao sol e a lactose por isso
nao usem nada desses topicos para este assunto
B: shor paperbag, e verdade que é entendido na materia de papel higienco?
PW: isso é alguma piada com o facto de o meu nome (porque sim, eu chamo-me paperbag_writer) ter paper?
PW: é? é que se é vamos ter de resolver tudo isto num fantástico jogo das caricas
B: foda se
PW: e sabes porque vamos resolver tudo num jogo de caricas? porque o meu beyblade partiu-se
PW: senão estavas lixado, pá
B: desafias me para as caricas? levas uma abada. fica já a saber que sou campeão de caricas
e da bisca no meu bairro no escalao 13-99 (em anos)
PW: 1ª observação- o que raio têm as caricas a ver com a bisca? ou estás-te simplesmente a
armar em parvo?
PW: ouve
PW: olha para o teu lado esquerdo
B: hmm?
B: vejo algo azul
B: o k e?
PW: nada
PW: era só para olhares para o lado esquerdo
PW: tens algum problema com isso?
PW: (afastanto-se) onde é que eu meti o meu kinder?
B: acho k o vi ontem em cima da tua salamandra, mas acho que o canil veio busca la
B: olha
PW: espera
B: k e feito do outro gajo?
PW: a minha salamandra foi para o canil? ouve, isso não faz sentido! o que faz sentido é eu
tentar saltarpara o meu andar de cima! espera...eu não tenho um andar de
cima...ahahahahahahhaha
PW: qual gajo, crl?
PW: levas uma brelaita!
B: epa, tu ontem as 2h apareceste ai km um gajo... loiro... com um cinto de pele a volta da
testa
B: n eras tu?
PW: não
PW: era o Van Damme
PW: e o outro era o jackie Chan mascarado de chung lau
PW: o chung lau é lixadoPW: ontem fui falar com ele e digo: "Yo, chung lau! Como está a familia?" E toma, fez-me um flipside super kick off na boca
PW: eu não cho isso bem
PW: fazer essas cenas às pessoas
PW: mal educado
B: epa isso e verdade mas pa... k fazes no meu blog? nao ves k estou a lavar a roupa?
B: minha e do meu besouro d estimaçao k por acaso ta na tua sola
PW: ouve lá, como e´que alguém consegue viver num blog? Ou tu vives num blog? Aliás, tu
tens consciência que eu apesar de ser memebro de outro blog a minha vida resume-se a isso?PW: é isso que esta´s a dizer?
B: nao... so disse k as mares vivas ja nao dao na TV
B: mas se tu axas k sim força... faz figura de urso para ai
PW: ahahahahahahah! Desculpa lá, estava-me a rir sem razão
PW: Bem, estou com tantos gases que era capaz de peidar os Blasted Mechanism
PW: get it? Blasted? Get it?
B: sim sim (esgar doentio)
B: axas k e possivel arracar os tomates para fazer ketchup? ker dizer... e a mesma cena k
escarrar para um copo e dar a eskimos... la no fundo baseia se tudo em legos..
PW: (pondo uma meia na cabeça) Tenho fome, vou à bomba da Shell gamar batatas e já venho.

Este fica por aqui, mas mais virão. Já estamos a fazer outro. Bem, é longo, ok, e é muito nonsense, dai não terem percebido. Não é por serem burros. Ou talvez seja. Burros. Desculpem.
Quero agradecer a Paperbag_Writer pelo tempo dispensado, visitem o blog do boiao de cultura cujo link está ao lado. O rei dos blogs urbanos e que contém a palavra amendoim. Este post deu imenso trabalho, dai ter demorado mais do que queriamos pois o que leram, é uma conversa real no MSN mas que eu lá tive que adaptar e tal. Mas ok. Ao natural fica giro. Não contém alterações. Estão, portanto, diante um registo raro, e único.

VC

PS. Hoje estive contigo. Fiquei feliz para o resto da semana. GA

PPS: Vendo folhas de ponto. (é a gozar. uff)

Candidato_Soares_hotgirl_16

Pois, eis-me aqui, implorando comentários (que não aparecem, algo que me provoca lágrimas).

Hoje nem venho falar de nada em especial, talvez devesse mas não me sinto obrigado a falar de nada em especial. E também porque estou a ser constantemente ameaçado no famoso chat do AEIOU por alguém que se intitula de Candidato_Soares_hotgirl_16.

Tudo nesse nick me parece bem. 16 anos. É bom meus amjgos. hehehe. Porque é. Hot girl. Nada mau. Quer dizer. Gaja boa. Nada mau portanto. É de aproveitar. Agora, a parte má é claro, Candidato Soares. Ora Soares há muitos e muitas. Mas candidatos, pá... Não me parece um nome próprio comum, não é? Mas pá... os discursos eram bons. Queres não sei o quê? Uso não sei o quê? óbvio que o meu intresse era informal. Porque eu... tarado, não... não.

Um dos assuntos a reter aqui, é o de explicar que eu estava no AEIOU, porque tinha uma convenção de pessoas exremamente intelegentes, mas estava a chover. E a solução intelegente era o AEIOU. Falando a sério, não lá vão. É um bocado estúpido.

Não tenho muito tempo para dizer mais, nem muito humor. Pois dói-me a cabeça, mas é claro que vós (3 ou 4) que lêm fervorosamente este blog, estão para lá das doenças.

Não foi o post perfeito mas...

VC

PS: Também sinto muito a tua falta... E queria ter estado contigo. Mas lembra-te do que te disse. GA.

Expressões Parvas

Epá, saudações. Vocês já alguma vez se viram de caras com uma daquelas expressões ridiculas? Qu alguém inventa para poder ter alguma coisa a dizer em todas as situações? Tipo, será que alguém foi pago para inventar aquela expressão do "Temos o caldo entornado"? Pessoalmente não tenho nada contra saloios, desde que eles fiquem lá alavrar a terrinha deles e a comer cenouras. Poderá ser possível que aquilo seja um trabalho? "Patrão, tenho o enormíssimo prazer de lhe anunciar que o projecto "Pôr a carroça à frente dos bois" está em bom andamento, tendo mesmo chegado a algumas aldeias no Alentejo".

Também temos a probabilidade (estúpida, mas pode existir) de alguém fazer aquilo por gozo. Epá, eu quando vou na rua e vejo um acidente na estrada, eu não fico 4 horas a pensar numa expressão parva para poder dizer alto e bom som no momento. Do género "Eh! Granda molho de bróculos!". É parvo quer dizer, se eu estivesse num acidente e alguém de fora me dissesse alguma coisa do género eu, mesmo com tudo partido, faria questão de me levantar e pôr um olho à belenenses (outra parva expressão).

Pronto. Depois disto, eu ontem vi o Sporting-Belenenes e acho que a única expressão que ouvi foi "porra! Foi por uma unha negra!" Foi? Quer dizer... Unha negra, onde se enquadra no meio disto tudo? Algo está mal.

Também no futebol há essa expressão de que me deixa confuso... "Andam para ali a bater punhetas! Em vez de jogarem à bola!"... Andam? Não vi nada. Quer dizer, se não faz nenhum sentido estarem a dizer estas coisas, porque é que dizem? UAU Sou mesmo culto! Sei cerca de 200 expressões ridiculas!! Vão pentear macacos (outra)!!

Era basicamente isto.. Levantei-me cedo para escrever isto. Estou para aqui a cair aos bocados (pimba mais uma) para poder dar este brinde aos meu caros leitores. Os comparsas (outra). O que tem comparsas a ver com companheiros? Nada!

VC

PS: O post com Paperbag_Writer será, por ventura a pricipal razão pela qual deixarão de ler este blog. Ou talvez não, talvez gostem. Mas nesse caso não regulam (outra).

Como destruir um blog

Pá, não tenho muita paciencia hoje pa estar aqui com bricadeiras, por isso só quero dizer que...

Senhor: Olá.

Bimbô: ... Olá... Quem é você?

S: Eu? Não me reconhece? Sou o Rafiki do "Rei Leão".

B: Sim? ...bem, que inesperado... Senhoras e senhores. Temos conosco o macaco

R: Babuino, se faz favor. Também não lhe chamo de "Homo Sapien" pois não?

B: Certo.. peço desculpa. Há alguma razão para a sua visita?

R: Bem, até poderia dizer que não, que apenas passava por aqui e resolvi visitar, mas a verdade é que você escreveu sobre mim, e disse que eu tinha o rabo vermelho.

B: Bem... e tem

(O babuino dá porrada a Bimbo com o seu bastão e vai embora)

...

B: Isto está a tornar-se um hábito...

VC

PS: Só pa dizer que este blog terá em breve um post com parceria entre Bimbô (este que vos fala) e Paperbag_Writer, cujo blog podem visitar em Boião de Cultura, nos links. Era este o anuncio.

Passar bem

G.A.

G.A.

Ora bem... O que vos vou contar, é sério.... Vocês já viram posts sérios neste blog (ou não, mas há) e este será especialmente sério.

Ora o que se passa concretamente é que, meus amigos, hoje vi algo que me deixou a pensar na vida. Ou pelo, menos senti na pele. Hoje estive com uma pessoa que me é demasiado importante para eu lhe encontrar uma palavra que defina melhor o tipo de pessoa que ela é. Estava assim para o monótono e calmito, aborrecido e tal quando a vi. Estive com ela uns bocados, e pá, nem sei bem... Sabem quando bebem 7 copos de café (não sabem porque talvez nunca tenham bebido lol) mas senti uma coisa parecida com uma choque elétrico. Uau, não imaginam. É algo que às vezes se pode comparar a amor. De certa forma, é. Mas eu gosto mais de lhe chamar de "amizade extrema". É algo levado ao ponto em que se perdem as palavras. Epá, sei que chateio muito pessoal porque geralmente quem cá vem, é pa ler cenas e rir e tal. Mas sinceramente, nem sei se me importa que não gostem deste post. A pessoa de a quem o escrevo há-de gostar.

Quem me dera poder estar contigo todos os dias. Mas não posso. Mas ainda posso esperar pelos dias em que nos vemos...

Não há muito mais a dizer hoje. Só que és muito mais importante do que o resto das pessoas do mundo juntas. Fora uma ou duas. lol. O que não intressa. Quero lá saber se há desastres naturais, mortes aos magotes no mundo. Deixei de ligar a isso. Enquanto eu estiver no teu lado, dorme em paz.

G.A.

PS: Vou escrever outro post po pessoal que costuma de vir aqui. Não desesperem! Terão a comédia de que tanto gostam. Ou será apenas comédia.

Breve visita de Quim e o Homem que tudo vê

Ora viva, hoje. Prometi falar aqui do "Homem que Tudo Vê", e é isso mesmo que vou fazer mas antes adianto que desisti da banda. Não se qual é o nome actual, mas estou certo que é muito bom.

Ora o "Homem que tudo Vê" não tem um nome conhecido. Pelo menos, pela minha pessoa. Mas eu tenho a teoria que ele se chama, nada mais nada menos, do que Desidério Murcho porque ao ler uma critica sobre a Pena de Morte, reparo que o autor se chama nada mais, nada menos do que Desidério Murcho. E o texto, meus amigos, era a cara chapada do homem. E a cara do homem, é uma coisa... que não vos passa da cabeça. O aspecto do senhor é: Cabelo na diagonal, não se sabe bem onde começa, onde acaba. Um olho para a merda, outro para o infinito. A boca tá torta e manda bitates do género "Oh pá! Onde é que vais com essa mochila?" ou então o sempre belo "Olá! Que é isto?". Bem... vocês percebem.
O comportamento desse monstro da vigilancia nacional é, talvez, o mais bizarro da escola, tirando o do Quim. Que foi embora. Já vos digo o que aconteceu hoje. Continuando, ele passa a sua vida (cheia de emoção) a patrulhar os corredores da escola. A patrulhar, quer dizer, ele está parado todo o santo dia. Um dia pareceu-me vê-lo mexer-se, mas devo estar enganado. Bem, se ele fizer algo de relevante entretanto, eu informo-vos. Tentarei fotografar, mas nada prometo.

Outra coisa que aconteceu hoje foi, durante uma aula de Filosofia. Estava tudo escuro. As trevas reinavam na sala de aula. As caras pálidas dos alunos reitnham o seus tristes olhos azuis, enquanto olhavam para a professora (demoniaco ser). De repente, o céu fica azul. Anjos, anjos desfilam na entrada da escola. Todos nos levantámos e fomos à janela. Eis que entra, com graciosidade, Joaquim José Marques na escola. Quim (mais conhecido assim) regressou para nos trazer jornais do "Metro"... Ele trouxe jornais. Epá... Eu não sei quanto a vocês, mas isto sempre me pareceu genial. Ele também trouxe trabalhos antigos, mas os jornais... Muito bom... A professora de Filosofia não nos deixou sair para o cumprimentar... Não vai durar muito tempo...

VC

Rodrigues Rodrigueiro, invasion

Olá a todos! Hoje tenho a dizer-vos que a história vai mudar! Um novo blog paira nas mentes das pessoas! www.secosreloaded.blogspot.com em parceria com Rui Jaquim (que segundo diz é meu pai biológico). Agora que está feita a publicidade começarei a escrever.

Ora bem, o que se passou nestes 3 dias foi pouco. Mas posso-vos contar que AI!!

Olá, daqui é Rodrigues Rodrigueiro que vos fala. O vosso orador Bimbô, esse sábio versado em todas as disciplinas conhecidas pelo homem, tem a minha colher de pau no ouvido esquerdo e neste momento não vos pode falar. Eu só quero transmitir que este blog tem uma praga que...

Bimbô: Não tem nada!

R. Rodrigueiro: Calou. Trás!

Bimbô: AU! Pumba! (cabeça na mesa)

R. Rodrigueiro: Bem era so isso. Se lerem este blog muita vez é bastante possível que acabem a ter gafanhotos a sairem pelas vossas narinas. Adeus e bebam muito sumo de ananás.

(Passados minutos)

Bimbô: O que se passou? Porque tenho uma colher de pau metida no ouvido? Porque me saiem gafanhotos das narinas?Bem tudo isso agora não intressa. Quero revelar aqui em primeira mão que daqui a breves momentos serão 19 horas, o que é por si, fantástico.

Epá! É de referir que este post está a ser escritos sob as condições que o meu pc moribundo me dá. Que são muito más. É verídico! Está sempre a ir abaixo e para a meio e não me deixa gravar os documentos. É uma maravilha para os nervos. Mas ok. Tudo pelos meus poucos leitores.

A última coisa a referir aqui é que... AU

R. Rodrigueiro: Desculpa lá, esqueci-me da colher de pau.

Bimbô: Dou-te é um chuto no cú! Xô! Arreda! Baza!

(desnecessário)

O que eu queria dizer é que Kidnap poderá mudar de nome devido a complicações com os nomes. A antiga Shork no entanto continua a ensaiar e a progredir (pffffHAHAHAHA).

Passar bem, este foi o pior post dos últimos tempos, mas eu orgulho-me disso!! (esperem... isso é mau)

VC

PS: G.A. e mais nada. Nem são precisas mais letras, suponho ;)

PPS: Para o próximo post posso já revelar que será sobre uma das personagens mais sagradas daquela escola. O "homem que tudo vê". E estou a preparar a 3a e última parte do grande debate de Louçã vs Jardim. Será épico.

Nonsense, figos e as duas palavrinhas

Ora viva! É verdade! Sim! Os vossos pequenos olhos não vos enganam! 2 Posts em 2 dias! Bimbô trabalha no duro pelos seus leitores! Ou simplesmente considera a hipótese e osmatar de tédio. Mas bem. Hoje tive um momento, que até agora não encontro nada quue o iguale nestes últimos tempos. Hoje uma pessoa disse-me duas palavratias mágicas que eu adorei ouvir. Senti-me mesmo bem. Não vou dizer quem foi nem o que disse pois corro o risco de deixar este blog demasiado lamechas e porque também é uma coisa só minha e de mais uma pessoa. Este blog é também sentimental.

Vamos portanto concentrarnos no aspecto principal deste blog. O humor, as sátiras, a ciência do rir e chamuças (M.B. estás para mim, como a Condolessa Rice está para o Platão).

Hoje fui a casa de Diogo Pinto (músico respeitado) e o que se passou foi que eu tinha a ideia de ir lá para escrever música. E tocar. Mas não podia estar mais enganado meus amigos. Esta tarde mudou-me. Passavam uns 15 minutos das 16 horas quando vou à janela do quarto do dito indivíduo. Vou à janela, e do outro lado da rua vejo um sujeito, também ele à janela. Era parecido com o Figo, mas esse está em Itália. Abro a janela e grito: "Quem és tu?" e responde-me o indíviduo: "Pois que, sou o Luis Figo!". Neste momento ouço Diogo murmurar algo de ir à casa de banho "dizer-lhes como é" ou algo parecido. Quando volto a olhar, Figo havia desaparecido. No seu lugar estava um felissíssimo Francisco Louçã (ele... tem que aparecer). Louçã ria-se maléficamente enquanto gritava "O Figo caiu da janela! Agora sou o maior futebolista portugês de sempre! Também já limpei o sebo ao Eusébio e ao João Pereira!". Neste momento os meus olhos enchem-se de lágrimas e adormeço. Acordo com um Diogo Pinto sonolento e coberto de papel higiénico a ressonar e a murmurar algo como "dizer-lhes como é... dizer-lhes como... zzz"e deparo-me com cerca de 17 garrafas de absinto ao meu lado. Acho que isto conclui o assunto. O que se passou foi que Louçã nos adormecera cantando a canção infantil "Vai-te embora espectro Soares". E deixara ali aquilo para nós pensar-mos que nos tinhamos embedamos até ver-mos figos. Mas isso nunca aconteceria... Hehehe... Aquele Chico... É o maior...

VC

PS: Tudo o que se passa neste blog é da minha responsabilidade. Nada disto se passou na realidade. O estimado leitor tem que compreender que Diogo e eu nos limitámos a ver porno e a fazer coisas feias. No entanto sem nos tocarmos. Atenção.

Post Polémico!

Ora viva, pois amigos meus. O post anterior assumiu proporções épicas de seriedade, e por isso tenho que corresponder a estes factores. Tenho que compensar com esta milagrosa comédia e poderosa galhofa que habita no meu blog (?) e ainda manter o nível. Por isso, vou contar-vos uma piada que vos deixará perdidos no meio de tantas gargalhadas. Vossas e de vossas familias! Ora aqui está: O 50 Cent tem um novo filme, como todos sabem. Ora passa-se que à porta do cinema andam vagabundos. Porquê? (preparem-se) Porque ao verem 50 centimos e um preto com um palito na boca pensam que é uma instituição de caridade!...! hehehe... giro não? ... Não vão embora já se faz favor. Eu paro. Leiam até ao fim. Por favor...

Então é assim meus amigos, 50 Cent lançou um filme que tenta ser bem sucedido. Mas diga-mos, na América (nação do negro mal disposto) o filme foi mal recebido.... Muito mal... Ora quando se diz que um videoclip é melhor que um filme. Algo se passa. Ainda por cima, um videoclip de algo que nem é música. É por causa deste filme, que hoje falo-vos de... sexo! (nada tem a ver, mas a desculpa é boa).

É assim, por que raio, é que as pessoas têm medo de falar em sexo? Em especial os mais novos e em especialíssimo, as raparigas. Um amigo meu, um dia disse-me: "Aposto que 80% das gajas que conheço, se estão a masturbar (lamento. não há tabus neste blog) neste momento" (Bernardo Rodrigues). Ao perguntar a raparigas, Bernardo foi bloqueado inúmeras vezes. Porquê? Estariam ocupadas? (piada básica) Estariam envergonhadas? Envergonhadas de quê? Minhas amigas, é o século XXI! Exprimam-se no minimo. Sou mesmo taradinho... ASDAD intressado! Eu sou intressado. E versado. Sou o Dr, Sr, e D. Bimbô... Sinto que me devo calar.

Falei abertamente deste polémico tema... Não leram? Problema vosso. Ainda bem, ainda bem que não sou pago para isto!

Parabéns Diogo! Amanhã, daremos música ao mundo! Parabéns!

VC

PS: Já repararam que há sempre um PS neste blog? Não? Ok...
G.A. estando triste e cansada, é uma luz que se apanha na minha vida. Acende-a... POESIA! XÉ! Mauro Batista ensina-me umas coisas. Melhora!

Ano Novo, Vida Nova?

Ora viva caros leitores, desde ontem, é um novo ano.

Ontem vi muitas coisas na televisão que me fizeram pensar. Na RTP1 o Merco Paulo fingia que cantava, na SIC Fáfá de Belém fazia as figuras mais tristes que já um ser-humano fazer. E na TVI, dava a 1a Companhia. No Ano Novo, os principais canais de Tlevisão apostaram numa política de consumismo fernética. Muito falam de solidariedade, e essas coisas imaginárias que, no entanto, dão boa imagem. É isso que intressa não é? A imagem. Ontem foi tudo bonito sim senhor. Fogos de artificio, casais a beijarem-se, concertos. Pessoas felizes. Muito bem, não há nada de mal ai. Falemos então do outro lado do mundo. Pessoas morriam de fome. O tráfico de mulheres e crianças não parou por ser Ano Novo. Não. O mundo está bom? Não? Os sorrisos na cara das pessoas esconderam desespero da actual fase que o país atravessa? Não, tentaram, mas não dá. A verdade é que, a meu ver, não há nada para festejar. Uau! O Ano mudou! E então? Os problemas desaparecem? As doenças? A fome? A Sida? Não, não desaparecem. Aumentam. Hoje quando as pessoas forem a passar, a pisar copos de plástico de cerveja vazios e amachucados, lixo, latas, talvez se vejam perante a desarrumação do mundo. Talvez percebam, que fogos de artificio não arrumam o mundo. As nossas festas fazem-se às custas do sangue de muitos. Os bombeiros festejaram? Alguns, sim. Outros não. Estiveram ocupados a salvar vidas. Cirugiões e muitos outros médicos. O pai que está ao lado da cama do seu filho doente, ou o filho que está ao lado da cama do seu pai a morrer, não festejaram. O mundo não estava melhor às 00h01m de hoje, não. Estava cada vez pior. O buraco do ouzono, não se fechou durante 5 minutos de euforia. As pessoas não pararam de morrer de todo o tipo de doenças, fome, desgosto. Não pararam. Estão ainda a morrer. Durante esse tempinho de festa imensa, matá-mos pessoas. Os enviados voluntários a países que precisam de ajuda, não de festas, não festejaram. A humanidade bem posicionada socialmente, foi capaz de se esquecer do 3º mundo, para poder embebedar-se à vontade. Esqueceu-se. É verdade. O Ano mudou. Mas não mudou para melhor, pessoas do mundo. Vai continuar a piorar. Muito mais piorará se continuarmos com esta política de permanecer a imagem, a roupa de marca, a namorada gira, o marido rico, o pai famoso. As festas não vão melhorar o mundo. OK ontem divertiram-se todos. E agora? E amanhã? Vão-se rir? Duvido mesmo muito. Muito. As lágrimas vão escorrer na cara dos pobres e moribundos. O sangue vai manchar as fardas dos soldados que morrem por presidentes negligentes. Alguns morrem pela sua família, pelo seu país. O país está de folga enquanto eles morrem por ele. O país festeja. Faz festas... Boa, força nisso. Os divórcios não vão parar. As pessoas não serão felizes 364 dias, só por parecerem eufóricos em apenas 1.

Lamento, mundo. Lamento muito. Eu não festejei nada! NADA! Não pude. Não quis. Recusei-me! Uma palavra chamada luto! As pessoas não vivem hoje! Estão apenas ligadas a objectos. Ao consumismo! Quem pensam que são? Pensam que podem festejar assim? Desejar bom Ano Novo? Não desejei bom Ano Novo a ninguém!! O Ano é novo, não melhor! É diferente sabem? Não percebi o dia de ontem. Ser feliz é bom. Mas façam alguém feliz antes de derem voçês. Não acho que viva felicidade num bocado de chumbo no coração de um soldado. Nas lágrimas de uma mãe cujo filho morreu por umas causa que não é dele. Não há felicidade real. Há aparencias. Só isso. Se querem viver assim, força. Não vão morrer de consciencia traquila, garanto-vos. Nos rostos de Biliões de pessoas de pele e osso, não vejo o deejo de champanhe, vejo o desespero por pão. Medicamentos. Não para eles. Para os filhos deles. Ontem ninguém apelou para essas pessoas. Apenas apelaram para que o seu país ganhe o Campeonato do Mundo! Resume-se a isto? Só a isto? Não quero pensar nisso... Assim... Por favor, façam alguma coisa. Peguem numa vacina, numa moeda, numa pá, num bocado de comida. Não em copos, não em armas. Melhorem o mundo. E festejam nesse dia. Ano Novo ou não...

Lamento ter este pensamento enquanto todos estão felizes. É o que penso. Quero que se lixe toda a gente que for contra esta mentalidade. Uma política de consumismo, não é motivo para rir. Não é motivo para beber. Ontem enquanto as pessoas festejaram, o mundo chorou. A palavra predomina "Paciencia"! "O homem não pode mudar o mundo"? O quê? O homem mudou o mundo! Estragou-o! Arranje-o! Não é um pedido. É uma obrigação.

VC