AVISO IMPORTANTE

Este blog não é gerido por sapos e é seguro de ler. Todos os rumores que envolvem este blog são mentira, exepto o de que o autor (esse mito) é um famoso playboy e possui escondidas no quarto, cerca de 6 ucranianas ilegais. Mas não lhes toca.

Este rumor também era mentira. A única verdade acerca disto é que o autor é um mito e ninguém sabe o seu verdadeiro nome, embora muitos o chamem de Vitor. Está errado. Não é Vitor. Nem é Josefo. Nem uma rã.

Obrigado, adoro-vos todos com todo o meu coração. Amo-vos todos e teria de bom grado relações com vocês (mulheres incluidas, podendo mesmo providenciar-lhes filhos). Depois pergunto-me porque fogem as pessoas de mim. Até sou afável. (outro rumor falso, eu sou antipático e amuo facilmente. Também sou trica espinhas mas porto-me como um gordo parvo. Já tentei manter uma conversa de 5 minutos mas descambou para o tema do açucar e não sou querido. Queridos são os ursinhos de peluche. Mas tenho óculos da Calvin Klein. Velhos, mas caros... ok, não são caros.)

VC

A Incrivel Saga de Darth Toni e Dude SkyFucker Parte I "A Carica da Froça"

Ora viva minhas lesmas nojentas. Sim, não obstante de me por no ridiculo vezes sem conta, e a vocês também, eis que surge a sátira a "Star Wars" (isto não é nada). Começa aqui portanto, A INCRIVEL SAGA DE DARTH TONI E DUDE SKYFUCKER! EPISODE ONE- A Carica da Força!

Há uns minutos...

Numa provincia não muito longe do Zoomarine...

Um vulto na escuridão... Aproximando-se na noite... Os seus passos ouvem-se no chão de madeira, a modos que podre, e o barman assusta-se ao ouvir. Era o que suspeitava... Ele estava ali"

...Oh da casa...
BM: (com voz tremula do medo) Seja quem for, já fechámos e só temos tremoços... Pode ir-se embora. A casa-de-banho não funciona.
Vulto: (respiração pesada e mecanica) Não tem cerveja?
BM: N... não...
V: Então porque vejo ali uma Sagres Bohemia?
BM: N... não... por favor, não a leve....
V: (saca de um sabre de luz cor-de-rosa parecendo ser feito de balão modelado, e corta o barman ao meio) Um tremoço nada é comparado a uma bela jola! E finalmente... tenho-a... a CARICA DA FORÇA AHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

AHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAHHAHAHH!!!!!!!...

Longe dali, para os lados da IP5, o jovem Dude SkyFucker chega a casa com as hortaliças do jantar debaixo do sovaco suado.

Tio: Trouxeste as verduras?
DSF: Não, mas trouxe hortaliças.
Tio: Então está bem. (come-as de enfiada engasga-se e morre. A tia, ao chegar junto dele ri-se tanto que também morre)
DSF: (com lágrimas nos olhos) O Império matou a minha familia... vou procurar o Mestre Iodo e o Air-bag Kenobi, para aprender a usar a força e matar toda a gente. (pega numa hortaliça e come) hmm não percebo porquê tanta fita, até são boas.

FIM DO 1º EPISÓDIO

NÃO PERCAM OS PRÓXIMOS EPISÓDIOS!! ISTO NÃO FICA POR AQUI!

VC

GA

A mitra da Herculano!!

Todos os romores que ouviram, são provavelmente verdade... A noticia é trsite, mas não inesperada. Sim... O Benfica ganhou com um golo do Mantorras. Mas não era isso...

A HERCULANO É FODIDA!

"Sim! Porque isto não se brica. Milhares de negros (pretos) invadiram a escola em procura de um tesouro escondido e de caminha mataram milhares, incluindo uma professora."

Esta é a versão da BBC.

"A População mundial está em choque. O meu nome é Manuela Moura Guedes e tenho uma pele de seda. Mas esticada hehehe perceberam?"

TVI, o canal com mais humor (Os Batanetes)

"Sou um morcego."

SIC com aquele jornalista peludo cujo nome não me lembro agora.

"É verdade! Estamos aqui na escola onde ocorreu o cenário de sangue e violencia! Não é a primeira vez que acontece aqui, a noticia é que a vitima foi deixada viva desta vez! Incrivel! Depois de anos e anos a combater o crime, finalmente um dia sem mortos (nisto passa Ruben, o cigano e rouba a camera e dá uma facada no jornalista) Aparece outro jornalista e diz´. "Lá se foia estatistica, mas sim é verdade! É o motim e milhares como podem ver (meia duzia de alunos entram e saiem da escola)"

RTP, a televisão de alto risco (Lamentamos a morte de Carlos Fino, meteu-se onde não devia).

Agora, a versão real.

Pela primeira vez em anos naquela escola, uma professra foi agredida por gajos que nem eram da escola. Lindo... Obrigado pelo teatro, saõ mesmo bonzinhos. Ruben, não deixa no entanto, de ser um cigano.

Obrigado e boa noite,

VC

Liebe Dich*

Presunto Recheado

Hoje, sairá algo de cinico e uma incrivél sátira a algo que me venha à cabeça. E o que me vem à cabeça é...

Primeira Coisa que me vem à Cabeça: Hoje estive numa loja em que dizia "Por razões de higiene, não trocamos roupa interior". É uma boa atitude sim! Porque é! Roupa interior usada/não lavada não é higiénico. A parte estupida é que a loja só vendia roupa interior! Porque não se pões "NÂO TROCAMOS NADA"? Era mais lógico. Ah, e duvido que alguém tenha a lata de ir a uma loja dizer "Olhe este para de cuecas não me serve, não tem ai um maior?" Ninguém, a não ser o grande Paperbag_Writer que diga-se de passagem, faz isto a toda a hora! (Não sei porque falei em tamanho Deus, mas apeteceu-me).

Segunda Coisa que me vem à Cabeça: Os Ozone. Onde é que eles andam? E porque é desapareceram? Acho que vão fazer um cover dos Slipknot e vão voltar em grade.

Terceira Coisa que me vem à Cabeça: Neste momento, nada me vem à cabeça.

Quarta Coisa que me vem à Cabeça: O Francisco Louçã. Sim, é verdade que só se envergonhou nas eleições, mas acredito piemente que voltará em grande e que ficará não em último, mas sim em penúltimo nas próximas eleições da presidencia do Ovarense (atrás de Garcia Pereira).

E creio que chega! (Mesmo que não chegasse, não tenho cabeça para mais, até porque estou doente)

Passar bem, drt GA

VC

Liebe Dich

DIA 21 DE MAIO ESTE BLOG FAZ ANOS! COMECEM A PREPARAR OS COMMENTS BELOS! ou não... limitem-se a aparecer

Legos e Pimenta Machado

Olá coisas fofas. É verdade, como podem constatar, eu não sou o Vitor. Na verdade sou um anão que entrou no blog do dito rapaz e que decidiu postar em nome dele. E porquê? Porque entraria um anão no computador de um palhaço daqueles? É uma pergunta muito boa! É tão boa, mas tão boa que eu nem me vou dar ao trabalho de responder. Adeus.

... (30 minutos depois)

Vitor: Epá! Olha que isto realmente. Então aparece-me aqui um anão? Que estranho. Bem hoje venho-vos falar de uma questão até muito importante. Os legos. Sim, ninguém lhes luiga, mas importantes eles são! Há quanto tempo existem os Legos? Há muitos anos. Isto, e que são com muitas cores, é tudo o que sei sobre Legos, por isso acaba aqui o post.

Fiquem bem.

VC

PS: Nunca mais vi o Pimenta Machado. Esse sim era cómico!

Uma frase, um aviso e três berros

SHOVE IT SHOVE IT SHOVE IT!

"È a sensação do toque. Acho que sentimos tanta falta do toque, que colidimos uns contra os outros só para sentir qualquer coisa de vez em quando." Don Cheadle, "Crash" um grandi filme.

Agora o que vim aqui dizer é que fiquei muito tempo sem postar porque não postei. Espero que tenham ficado esclarecidos quanto a isto. Mas também vim aqui dizer que o grande Blockbuster do ano, "Vladimir" está quase pronto e decerto que fará parte do festival Fest_Port2006, de cinema.

A outra coisa que queria dizer, é que nada mais tenho a dizer.

Drt GA

VC

PS: Pára...

Raios e Corriscos

Ora viva caros leitores! Não comentam hein? 2 comments hein? Ora aqui vai um poema! As pessoas gostam de poemas por isso isto deve aumentar em metade a percentagem das visitas.

Não contes com o ovo no cí da galinha
é um provérbio~
mas um jogador
é o Eusébio

Este é dos melhores inventos
que o mundo já viu
este poema é revolucionario
E o autor fugiu

sinto que vou ser odiado depois disto
mas tambem ja sou mal amado
e tou m a cagar todo (literalmente)
para o Jorge Coroado

Fez-se arte!

VC

PS: Raios e Corriscos krl!

Pois... E o habitual

Hoje fui ver o Brokeback Mountain pela segunda vez, e pela segunda vez vejo que cada vez mais há pessoal que nada percebe daquilo e diz "Uau! Que grande filme!". É sim , um grande filme, mas se perguntarem a alguem porquê, elas dizem... "Porque está nos Óscares?" ou "Porque eles se enrabam..." Só para dizer que isso me irrita um bocado. De resto, a novidade é... Fui ver o Mountain pela segunda vez! É verdade...

Durante o filme, tentei ver a presença de uma pessoa na sala. Pessoa importante essa que eu tenho a certeza de lá ter estado, mas não vi. Já aqui a mencionei e refiro até que era o Elvis. Ou o Paulo Portas. Como quiserem, não acreditem, mas lá estava ele. Gordo como um bacalhau (e os bacalhau nem são gordos, só para verem onde isto vai parar). Encontrava-se debaixo da minha cadeira a sussurar-me coisinhas que não percebi. Apanhei bocados sobre o P.S. e o Blocpo de esquerda, mas nem liguei. Apenas sei que Elvis estava ali sem ter pago bilhete (à atenção da Lusomundo). Como já vimos, esta história não vai a lado nenhum, por isso antes que desmorone tudo (se é que não desmorou já) eu vou parar com isto.

A outra coisa que tenho a dizer é que não tenho nada que me motive hoje em dia. Antes um gajo comprava um Action Man e eu ficava feliz, agora que me dizem que brincar com Action Mans com 16 anos é ridiculo, eu parei. Se souberem de algo que me motive, sem ser drogas e alcool, é favor de me dizerem. Obrigadissimo.

VC

PS: Pouco inspirado, mas a verdade é que cerca de 100 osgas e 40 membros do KKK estão a tentar barrar-me o caminho para o PC e eu nem sequer sou preto, ou mosca.

Teoria estupida sobre o paradeiro do Elvis

Ora bem, a actualidade de hoje é feita pelo facto do Benfica continuar a perder e o Sporting continuar a ganhar. Fora o normal, também se junta o facto da Irmã Lucia ter morrido faz um ano e a humanidade acha bem celebrar. Ok, muito bom, muito bonito, a senhora viu o que viu e é recordade. Ok, eu vi o Elvis na rua ontem, acham que alguém vai lembrar-se de mim quando morrer? Não... duvido. Mas pronto.

Passada esta indignação pela humanidade, vou falar-vos pois do que aqui me traz. O Elvis. O Elvis, segundo a maioria das pessoas, está morto e bem morto. Segundo outras, está nas caraibas E ainda segundo uma pequena percentagem de pessoas sem nada para fazer a não ser tentar perceber que é feito do Elvis (eu) pensa, aliás, acredita piemente que o Elvis não só está vivo (e bem vivo) como é Português e circula entre nós.
É verdade, Elvis Presley nacionalisou-se Português, e como o bom Portugês que é, está gordo (piada genial e dispensável). E mais! E mais! Ele é alguém que vemos muita vez, na televisão e nas revistas. Sim, Elvis já foi famoso, mas eis que queria fugir à sua fama, simulou a sua morte e veio para Portgual e adoptou o nome e preparem-se, de Paulo Portas. É verdade, Paulo Portas foi outrora, Elvis. E todos sabemos disso, apenas não queremos admitir. MAS EU! Eu sei que sim e admito! Paulo Portas tem uns passos de dança magnificos! É vê-lo nas discotecas a dançar, é altamente reconhecivel. Perdeu peso sim, mas há que fazer sacrificios. Ora Elvis queria ser politico (todos sabemos disso) mas ao disfarçar-se do genial Portas lá tentou, e não levou nada. Por isso, tentou novamente simular a sua morte e fugir para a Malásia onde iniciaria carreira como apanhador de borboletas. Mas ao tentar simular a sua morte, ninguém acreditou. Quer izer, quem acredita no Paulo Portas? Até o Batatinha é mais credivel. E olhem que o Batatinha...

Fica a nota então, Paulo Portas é o Elvis e nunca mais ninguém o viu porque lá conseguiu fugir com a guitarra e o seu cabelo genial (o de Portas, o de Elvis não era nada de especial). Neste momento pode ser visto a trabalhar na Ucrania como embalador de doce de gegimbre porque realemente, qualquer coisa é melhor que viver em Portugal disfarçado de Paulo Portas.

VC

PS: GA! E salvem a A.S.E.P.J.A.T.P.S.Q.T.F. (Associação Salvem o Elvis Presley e Já Agora Tragam um Pacote de Smarties Que Tenho Fome).

Cinismo no dia dos namorados

Ora, bem, parece que hoje é dia dos namorados. Sinceramente não sou fã do género, mas honremos o calendário, já que vivemos segundo ele.

Ora o dia dos namorados é o dia preferido do pessoal pela razão de ter "namorados" no nome. A malta gosta de romance (nomeadamente os gays e os fodilhões... e as gajas) mas muitas vezes andam com outra pessoa sem saberem bem porquê. O conceito que se formou sobre amor e namorar já não é bem o mesmo. Poucos casais gostam realmente do que ali têm, e ainda menos ficam juntos durante muito tempo por gosto. Há uns que andam para mostrar aos amigos o belo rabo da namorada, há outras que andam para fazerem ciumes ao rapaz com o belo rabo. Há também os que gostam de levar o assunto para a cama e no meio desse amor todo lá se divertem. Mas o amor, não deveria ser divertido. Bom, tudo bem, mas nunca deveria ser uma desculpa para a sodomia. Claro que cada um sabe o que faz e toma conta do seu próprio rabo. O Dia dos Namorados é também um bom dia para oferecer cenas à namorada e ganhar uns pontinhos. É sempre bom, enfortece-se um relação e muitas vezes começa-se mesmo outra. Dar alguma coisa à pessoa de que gostamos é uma boa jogada. Mas cá está a dica do Bimbô: Se a rapariga tiver namorado, é melhor não darem. Se o namorado dela tiver dois metros e um caparro de dinossauro, esqueçam a cena. Se ele tiver uma arma, pá, não olhem muito para lá. Porque ainda se arriscam. De resto, o amor também é dar flores à namorada ou ao namorado (embora ele prefira um jogo para a PS2) ou dar um beijo maior que os outros (embora ele prefira um jogo para a PS2). Muitos casais mais velhos pedem em casamento no dia dos namorados (embora ele prefira um jogo para a PS2... está a ser repetitivo) o que é bonito.

Mas claro, que há amor em cada esquina do mundo, simplesmente nos passa ao lado muita vez. Mas há outros que o vêm, e transmitem-no com acções. É um post algo cínico mas sabem que é a gozar. Se querem cenas sérias vão a www.pontointerrogacao.blogspot.com ou a www.cabecadebifana.blogspot.com embora este último, embora exista, não seja tão sério. Mas vão lá na mesma.

Bem, o Bimbô também quer amor (embora prefira um jogo para a PS2... e uma PS2)... Desculpem mas tinha que usar a piada em mim. Ahahaha...

VC

PS: Ah, eu gosto muito de ti =D

Desporto Nacional

Ora viva, amigos meus e patéticos seres que ocupam a minha vida tendo que digitar palavras absurdas para esboçar sorrisos nas vossas feinhas caras. Alguns esboços de raiva também, mas principalemente sorriso. Espero eu.

Hoje venho aqui, de proposito me levantei eu da cama e me arrastei para o monte de sucata que repousa na minha secretária para vir escrever sobre jogos. As pessoas acham os jogos divertidos. De facto, os jogos esntretém uma pessoa. Mas se para vocês é simples, para mim não é. Pois eu sou graduado em tudo o que possam imaginar, aidna que tenha copiado pelo Major Valentim Loureiro (desculpem mas tinha que referir). E depois de chumbar lá roubei os exames e falsifiquei. Por isso sou graduado no que quiser. Só não vos aconselho uma consulta. Bom (mitico), os jogos não é? Eu quero falar sobre o efeito parvo que os jogos têm nas pessoas, porque ao contrário das vossas mentes primárias, eu procuro respostas. E a pegunta é: Porque raio é que as pessoas gostam de ténis? Quer dizer, mini-saias e gajas boas. Ok, reformulo. Porque é que pessoas que não eu, gostam de ténis? Porquê? Afinal são dois gajos a mandarem a bola de lado para lado durante infinidades. Não digam que não, porque é. Qual o intresse? E a natação? Quem, fora eu, ficaria a ver pessoal a nadar durante 5 minutos de um lado para o outro para no final o que chega primeiro tirar a cabeça da agua e mostrar os óculos e a toca, que diga-se de passagem, dá um aspecto ridiculo a qualquer um. Há sempre os fatos de banho mas mesmo assim. Eu apenas vejo porque tenho esperañça que alguém se afogue. Outro desporto que me intriga é o Golf. Pá, eu tento, mas passado 3 minutos já estou a morrer. Há jogos que até estimulam uma pessoa como o Futebol e o Basquet e até o Hockey. Mas mesmo assim, são uns gajos à procura de uma bola para a levarem para um sitio que supostamente dá pontos. Ás vezes vejo o meu grande SCP (Ok vejo sempre), mas fora isso fexo-me no meu quarto a pensar "Não têm mais nada que fazer?". Vão trabalhar. Quem vê o Benfica? Por amor de Deus. Ok é mais cedo que o "Levanta-te e ri" mas mesmo assim. O Luisão tem piada. O Moretto faz-me rir. Ok o Benfica podem ver. Mas o resto não vale a pena. Só fui ver o Euro porque lá acerveja era baratinha. Ok, eu nem dinheiro tinha, mas estava lá o Ronald McDonald.

Badminton, Ping Pong, Xadrez (?) e 4 em linha (???)! Outros desportos (??) lindíssimos. Antes ver boxe porque sempre há um morto de vez em quando. Hehehe... Ok fui cinico. Mas pronto.

Viva o Hugo (defesa central magnifico do SCP) e o Luisão~! Viva o Simão e o Luis Filipe Vieira (tipo o Batatinha e Companhia) e o Alcides (palhaço conhecido no estrangeiro e tudo). VIVA O DESPORTO PORTUGUÊS!!! (Portugal é aquele borrãozito no mapa ao pé da Espanha. Não... isso é Madrid. Não ainda não... Mais um bocado. Não isso é Gibraltar. Isso já é África. Para cima... não não isso é os Pirinéus. Ah esqueçam-se. E o deporto Portugúês é aquilo a que muita gente chama de "circo")

Ainda há o Mourinho e o Figo e o Ronaldo e o Rui Costa mas esses já nem em Portugal estão. Ridiculo. Nuno Delgado rules, sempre há honra e o nosso selecionador Nacional é um brasuca que pensa que fala Ingles mas eu se fosse ele ia treinar a Ucrania... Tem mais jeito.

Obikwelu... Ok... VC. Vocês tiram a piada a tudo.

PS: Copia lá isto. Destas não pensas tu meu grande Monstro das Bolachas.

PPS: O texto é "desporto nacional" mas mais concretamente é só futebol porque do resto não pesco muito. Ok eu não pesco nada de Futebol... vou-me dedicar à pesca. Desculpem. GA

O Choque

Ora... olá a todos. Hoje venho escrever. Sim, mas venho chocado. Chocado eu venho, porque chocou-me o facto de haver uma noticia que me chocou. Estou em choque não é? E porque é quee stou em choque? Eu estou em choque porque é algo chocante. O que eu li, é chocante. Dai eu estar em choque. O que me choca? O que choca qualquer um acho eu. Por exemplo, ontem no carro, tive um choque ao ver dois carros chocarem ao pé de um celeiro onde as galinhas chocavam. As galinhas cocavam, contudo não batiam umas nas outras, pois elas chocavam ovos. Será que os pintos, quando nascerem, serão electricistas? Espero que não apanhem um choque. Seria chocante, para mim e para todos. Os electricistas, em estado de choque entrariam. E é por isso que estou chocado. Não que tenha apanhado um choque ou assim. Simplesmente nme choca ver isto. Até é chocante. Pior são aquelas partidas chocantes. Não chocam, mas dão choque!

Choqua-se!!

VC

PS: Não ter que escrever é lixado. Drt.

Vejam como eu consigo não dizer nada num Post

Ora bem. Antes de mais nada, publicidade. Está feito o "blog das coisas sérias", por Vitor Carvalho, Cátia Rodrigues, Diogo Pinto, Mariana Seara e ainda esse ser anónimo PaperBag_Writer. Estranho ser que de vez em quando dá noticias, sempre queando ninguém quer saber dele. Mas bem, o link está ali ao lado, mas para facilitar (e por um certo desespero de que vão lá ver) aqui está o link prático. www.pontointerrogacao.blogspot.com ide ver. Ide.

Posto isto de parte, não pude deixar de constatar que o meu último post foi causa de polémica. O da Kim Possible. O dos óscares é mais uma informação que um post, mas eu sou mais E.T. que pessoa, por isso acho que não fz muito mal. Dizia eu, que ontem a tal rapariga que se pôs com conversas sobre a Kim Possible comigo (que estupidamente assina por "Joana", vá-se lá perceber) apareceu ai e disse umas baboseiras qualqueres. E eu fico a olhar para aquilo até que por fim raciocino e percebo. Como um raio de luz na escuridão da minha cabeça apenas habitada por pequenos seres verdes que de vez em quando dizem umas cenas parvas que eu escrevo aqui. Eu percebi, que essa pessoa, é na verdade Cavaco Silva, pelos registos que aqui tenho do "blá blá", Cavaco assina como "Joana" e por acaso viu o que eu disse da mãe dele, e aquilo é apenas "a minha mãe nem é ruiva crl!" Era isto... Talvez esteja enganado... Talvez aquilo seja mesmo uma Joana qualquer que comentou aquilo... Mas pá... Nunca se sabe.

Continuando, gostava de deixar aqui uma palavra de apreço a Mauro Baptista (Desentupidor de Sanitas) por me ter informado de algo tão bonito, como é o facto de um homem ter desancado um orangotanto num Zoo não sei de onde. Imaginem.. o homem apenas se serviu das mão. E dei um tareão no cicho. Só é pena de ter sido na aula de Geografia que recebi esta informação, e os resultados não terem sido muito bons. Mas que se lixe! É um dia de festa!

Adoro-te**

VC

PS: Se não repararam que "Quaisquer" (qualqueres) está mal escrito, sugiro que façam novamente o ensino básico.

Nomeações Para os Óscares 2006

Pronto, aqui estão as principais nomeações aos oscares 2006. Não pus as outras porque ficava demasiado grande. "Brokeback Montain" entra como grande favorito e deve ser o vencedor do ano, mas vamos a ver. "Munich" e "Good Night and Good Luck" espreitam...

Oscares2005 - As Nomeações

MELHOR FILME

BROKEBACK MOUNTAIN
CAPOTE
CRASH
GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK.
MUNICH

REALIZADOR

Ang Lee - BROKEBACK MOUNTAIN
George Clooney - GOOD NIGHT AND GOOD LUCK.
Paul Haggis - CRASH
Benneth Miller - CAPOTE
Steven Spielberg - MUNICH

ACTOR

Philip Seymour Hoffman - CAPOTE
Terrence Howard - HUSTLE & FLOW
Heath Ledger - BROKEBACK MOUNTAIN
Joaquin Phoenix - WALK THE LINE
David Strathairn - GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK.

ACTOR SECUNDÁRIO

George Clooney - SYRIANA
Matt Dillon - CRASH
Paul Giamatti - CINDERELLA MAN
Jake Gyllenhaal - BROKEBACK MOUNTAIN
William Hurt - A HISTORY OF VIOLENCE

ACTRIZ

Judi Dench - MRS. HENDERSON PRESENTS
Felicity Huffman - TRANSAMERICA
Keira Knightley - PRIDE & PREJUDICE
Charlize Theron - NORTH COUNTRY
Reese Witherspoon - WALK THE LINE

ACTRIZ SECUNDÁRIA

Amy Adams - JUNEBUG
Catherine Keener - CAPOTE
Frances McDormand - NORTH COUNTRY
Rachel Weisz - THE CONSTANT GARDENER
Michelle Williams - BROKEBACK MOUNTAIN

ARGUMENTO ADAPTADO

BROKEBACK MOUNTAIN
CAPOTE
THE CONSTANT GARDENER
A HISTORY OF VIOLENCE
MUNICH

ARGUMENTO ORIGINAL

CRASH
GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK.
MATCH POINT
THE SQUID AND THE WHALE
SYRIANA

FILME ESTRANGEIRO

DON'T TELL
JOYEUX NOèL
PARADISE NOW
SOPHIE SCHOLL - THE FINAL DAYS
TSOTSI

VC

Eu e a Kim Possible

Olá a todos. Hoje falo-vos sobre algo estonteante. Falo-vos de um fenómeno. De algo que ultrapassa qualquer um a qualquer hora. Podem estar felizes e ser vocês próprios, mas se pensarem neste assunto (que pensam, que pensam) ficam logo pocessos. Falo-vos de Kim Possible. "Telefona-me para me encontrar mas com uma mensagem também dá, qualquer momento estou lá. Kim Possible"... desculpem. Eu disse que isto mudava as pessoas. Bem, o que eu quero dizer sobre a Kim Possible é que no seguimento de uma conversa com uma pessoa (segundo ela) "gira, boa, intelegente e com um cabelo até razoável" em que se falava da tal personagem, essa pessoa disse que a Kim Possible era um dos seus desenhos animados favoritos. Ora que estupidez. A Kim Possible? Um desenho animado??

Não há maior disparate! Todos sabem que o desenho animado giro e sexy que habita no Disney Channel de cada um é real. Ou pelo menos, apenas eu penso em tal coisa. Mas como estão a ler o meu blog, acreditem nisso por uns minutos sim? Ok, obrigado.

Ora eu sei disto, pois um dia ia eu a passar ali ao pé do Quiosque Pinguinho (só não conhece quem não quer) e vejo atrás do dito establecimento uma bela rapariga ruiva que me chama (algo comum nas raparigas hehehe... ok) e diz-me: "Sabes quem sou?" e eu para disfarçar digo ainda "Não". Ela diz-me que é a Kim Possible (eu já sabia) e diz-me que estava em Portugal porque um tal de "Anibal" (Cavaco Silva) tinha ganho qualquer coisa e ela apenas o queria cumprimentar. Não faz sentido para vocês, mas para mim faz todo o sentido... Ela é real. Ou apenas poderia ser mãe dele, mas se eu acho que era gira então sou miope. E pitosga. Esperem... eu sou miope e pitosga... Ah bolas.

Agora quero ver se tiro esta camisa de forças (é impossivel escrever de camisa de forças, para verem a falsidade disto tudo) e saio deste sitio de paredes brancas e senhores de bata em que me puseram.

Feliz dona "fica bem nas fotos"? Ou como se auto-intitula, "Gaja boa, bonita, com cabelos razoaveis e mais não sei o quê".

VC

PS: Adoro-te =D sabes quem looool

"Ela"

Este post, terá que ser dedicado a Joana Amorim porque lhe andava a prometer um post há muito tempo... embora muito pouco tenha a ver...

Ela só queria um minimo de atenção... que nunca teve. Apenas o desprezo do mundo decadente e a raiva alheia que ela via, e sentia no coração pesar como chumbo. Ela quis apenas, ser ouvida e ouvir. Mas nunca ninguém a ouviu, nem nunca lhe disse nada. Ela queria ser feliz, mas a felicidade nunca tentou nada com ela. Ela queria-o a ele, mas ele nunca a viu, nunca olhou para ela. Apenas passou por ela e ignorou o sorriso fraco que ela lhe deu. O sorriso desvaneceu-se e desapareceu. O mundo traiu-a e ela sentiu-se mal com o mundo. Os céus ficavam escuros quando ela passava. Os passaros não cantavam para ela e a Natureza morria com um unico olhar dos seus olhos azuis. A água gelava e o fogo extinguia-se. Ela queria ser feliz mas não podia, porque a felicidade sempre lhe foi negada. Ela queria um amigo. Não muitos, nem pessoas para sair, ela só queria um amigo que a visse. Que não a achasse invisível e que a abrassasse. Ela queria uma pessoa porque as pessoas, ela não conhecia. Ela queria os olhos de um mortal, para poder ver o mundo sem defeitos. No entanto, ela não os tinha... Ela via o mundo como ninguém via. O mundo era sujo... Ela só o queria mudar... Mas as "pessoas" nunca quiseram ser mudadas. Ela não queria ser mais uma. Ela não queria a banalidade da vida dos outros ser o padrão do mundo. Ela só queria ser diferente sem se destacar na multidão. Ela não queria palavras, queria significados. Não lhe intressava a maneira como o mundo rodava. Apenas que o fazia. Ela tentava ser feliz, mas estava sózinha. As pessoas à sua volta nunca a quiseram ver. Apenas a pisaram como se nada fosse. Ela quis um beijo constantemente negado pela pessoa a quem o pedia. Ela queria viver, mas não podia.

Ela quis sair da prisão que a apertava e tentar respirar. Mas não conseguiu. Então um dia pegou numa pistola e encostou o cano à cabeça. Chorou no cimo de uma montanha e premiu o gatilho. As lágrimas saiam dos olhos abertos e azuis, mas não havia mais tristeza. O sangue saia do buraco na sua cabeça, mas não haviam remorosos. A vontade extingira-se do seu rosto firme e apenas sobrava um expressão de medo. Do que iria encontrar. Iria encontrar alguma coisa? Talvez não... Talvez sim... Só ela o saberá agora... E o mundo curiso não lhe pode perguntar. Lá no cimo ela observa-nos com um sorriso nos lábios e um brilho nos olhos azuis. Ela só queria a atenção, e agora a tinha. Era falada em todos os cantos por palavras chocadas que ressoavam o seu nome nos ouvidos dos mais banais dos humanos. Eles a conheciam agora... Mas já não podiam falar com tal pessoa que os chocou... Ela tinha do embora deixando-os sózinhos. Os olhos de colegas, parentes e conhecidos deixavam lágrimas bater no caixão, mas ela já não as queria. Nem todas as lágrimas do mundo podiam ser tão sinceras como uma única lágrima na sua cara. Até o mais pobre moribundo ou abandonado, que a percebia, seguiu o seu exemplo e acabou com uma vida de desespero, mas com esperança de que um dia a vida o levasse a ele. Mas o medo de se matarem impedia-os... O suicidio como o crime mais hediondo aos olhos de Deus... Talvez... Mas "ela" teve coragem e gritou aos céus no topo da mais alta montanha "Onde está esse Deus?" e logo ai as pessoas odiaram-na. Apenas porque quis saber e porque não responderam... E ela, tentou-O... e conseguiu uma resposta do próprio Deus... Agora até Deus a chorava, e no entanto, ela havia vencido Deus.. Não queria saber dele para coisa alguma. Apenas que se fartara das pessoas e do seu Deus que as faz sofrer em vão.. Agora ela tem uma resposta, que o mundo nunca saberá. Ela soube naquele momento, no topo da mais alta montanha... E Deus respondeu-lhe. A sua ida trouxe finalmente, Sol... brisas... mas ela já não estava lá para os ter... As pessoas falavam agora dela... E sabiam quem era essa rapariga... E ela quis atenção... E teve-a.
Ela é tudo o que alguma vez devia ter existido, e ela existiu... Só que ninguém a viu. "Ela" é hoje um lembrança, uma vaga memória das pessoas... letras de um jornal velho, datado de há muito... Ela.. era o mundo a mudar, tendo sido inpedido. Nunca olharam para o infinito... e nunca viram uma resposta aos vossos medos? Ou ás vossas duvidas? Uma chave à ruina que nos vossos olhos se faz notar? Nunca? Essa resposta, chave era "ela". E vocês não a viram...

VC

"Ganda Post FODASSE!!! e este espaço é meu e eu escrevo o que quiser". (Paperbag... o mentor.... obrigadinho pelo tempo dispensado ;))

Post 50, e as 10 perguntas de "A Herança"

Olá a todos. Antes de me mais quero referir o facto de este ser o post nº 50 do blog. É verdade. 50 posts desde o dia 21 e Maio de 2005, essa data mitica. Devia ser Ano Novo. Mas não é... Não sei porquê.

Bem, agora, dirigindo-me ao assunto que me leva a premir os dedos nas teclas de modo a criar letras no monitor do meu velho computador Compaq Presário 5000 que é lento e que tem comigo, uma relação de afecto inestimável , e agora que já ocupei espaço, posso falar-vos do assunto de que vos venho falar.

Ora bem, como todos já repararam, "O Cofre" vai acabar e aparecerá outro programa igualzinho, mas com outro demente apresentador e um nome diferente. José Carlos Malato apresentará "A Herança". Ora o que me assusta, é o anuncio. Está a dar "A Herança" em versão francesa, e o apresentador (francês) faz uma pergunta (em francês), e o concorrente, Portugês não consegue responder, devido ao problema de não perceber a lingua. Primeira pergunta: O que faz um Português num programa de entretenimento Francês? Segunda pergunta: Porque não sabe falar Francês? Se está ali é porque deverá saber Francês. A continuidade da pergunta é que o apresentador faz novamente a pergunta e o concorrente fica à nora na mesma. Terceira Pergunta: Se o apresentador percebe que o concorrente não sabe falar Francês, porque insiste? Nisto aparece Josè Carlos Malato e dá um encontrão ao apresentador, que cai. Quarta pergunta: O que faz ali Josè Carlos Malato? Quinta pergunta:Onde está a segurança? Sexta Pergunta: Porque é que o apresetador se manda para o chão. Deposi Malato pergunta "Qual a lingua falada em Portugal?" E o concorrente com um largo sorriso na cara responde "Portugues?" Ora se o concorrente é Portugês a pergunta é: Sétima Pergunta: Porque responde com um tom de duvida? Oitava pergunta: As perguntas são assim tão faceis? É que eu, assim, vou lá e fico rico num instante. Nona Pergunta: Porque é que Malato é abichanado?
O final é Malato a dizer : "Fique comigo... na Herança"... Porque é que ele me convida para um sitio que me é estranho? Décima Pergunta: Onde está o Extremindor quando precisamos dele?

É tudo, espero que vos tenha deixado a pensar. Ou não... Apenas estão furiosos pois estes minutos não voltam mais.

VC

PS: Eu adoro-te sim. =D GA

Louçã, o lutador

Ok. Eu disse que escrevi sobre algo polémico. A verdade é que o último post é uma merda. Esqueçam-no. Apenas o escrevi porque D. Sebastião é um nome que me premite dizer Dom Sebas, algo que para mim tem uma sonoridade inagualável. Dom Sebas. Dom Sebas. ok, desculpem.

Estou mal disposto, é verdade. Revoltado, pois temos um novo presidente que parece um boneco da Play Doll. Cavaco Silva... Ora se eu apanhar algum dos mentecaptos que votaram nesse devorador de bolo-rei (ver anuncio de Louçã... quer dizer, já não deve dar mas ok) atirava-lhe pedras de calçada à cabeça. Os portuguêses são muito parvos. Louçã devia ter ganho. Mas não. 5% foi o que consegui e foi porque se disfarçou e votou muitas vezes nele, senão estava tramado. Esse ser inagualável. Até Jerónimo de Sousa ficou à frente. Esse Hulk português. Depois queixam-se que não dinheiro e tal. Paciencia. O Louçã dava já a volta a tudo isto.

Pelo menos ganhou a Garcia Pereira (porra) o que já não é demasiado péssimo. Louçã... és um vencedor! O Garanhão da política! O Homem-Aranha nacional (?).

Fica a ideia. Até o senil do Soares ficou à frente. Esse senil... esse trapo velho... o Alegre ainda vá lá, agora o Soares... porra.

VC

PS: GA... outra vez e as vezes que tiverem de ser.

PPS: Popis... digam lá se não soa bem... Dom Sebas... Dom Sebas... ok.

O Post mais desesperado deste blog

Olá a todos vós! Algo aconteceu de extraórdinário! Algo que vos deixará em alegria extrema! Ou então apenas fará com que as vossas esperanças neste blog se desvaneçam. Bem, a notícia é que D. Sebastião me visitou. Sim, ok, vocês podem bombardear-me com perguntas de como é que um morto pode visitar, ou como se parece D. Sebastião. Mas também podem deixar-me falar e ir à vossa vidinha.

Ora D. Sebastião veio ter comigo numa aula. Mais ninguém reparou nisso. O que não quer dizer que eu tenha inventado toda esta história. Só porque tenho que arrankar posts marados à força toda, não me vou por agora a inventar cenas do nada... Bem estava a dizer que Dom Sebastião vem ter comigo numa aula, e faz-me uma pergunta. Uma pergunta que eu nunca hei-de esquecer. Algo de sagrado. Dom Sebastião olha para mim. Eu olho para ele. O vento soa nos ouvidos. E ele abre a boca e diz: "Olha, não me arranjas o número do Zé Mourinho pois não?" E eu lá arranjei. E ele, monta a cavalo e lá vai embora. Agora digo-vos. Isto é absolutamente verdade. Mas claro que vocês cegos, nunca poderão saber a verdade pois são pobres de espirito. Apenas Quim e Alexandrino vêm coisas que não existem aos olhos mortais. Ou então o Alexandrino é parvo (o Quim não... é o maior fdx) e eu para lá caminho.

Bem... hoje ainda escrevi um segundo post acerca de um assunto polémico. Postarei não tarda nada.

VC

PS: A minha GA é única num mundo banal. Isso não chega? =D

Votar em quem?

Viva. Amanhã são as presidenciais. Votem. "Se não votarem estão a deixar os outros tomarem as vossas decisões" (padre Nuno Aurélio, o maior). Se não poderem votar, fiquem em casa a ver telelvisão ou assim. Mas a questão é:

VOTAR EM QUEM?

Ah! Eu ajudo-vos a decidirem. Ora vamos rever. Temos um homem de plástico. Cavaco Silva parece ter vantagem, mas quando ganhar e esboçar um sorriso a pele esticará, e as pessoas verão Cavaco desmembrar-se e ai perceberão o erro que cometeram. Ouvirão Cavaco fazer o seu discurso de vitória enquanto apanha o braço. "Ganhei (comendo bolo-rei, mas informações vejam o anuncio de Louçã)"

A "Mumia 3". Mas desta vez protagnizada por Mário Soares será talvez a sua maneira de comemorar. Não parece que ele ganhe pois até o mais estupido Português terá percebido que um Presidente Senil seria algo perigoso.l Ninguém quer ver a manchete do Diário de Notícias "Soares faz xixi nas fraldas na cimeira luso-francesa".

O Cangalheiro (Mauro Baptista rules) para muitos estupidamente conhecido como Jerónimo de Sousa. Também não será intelegente, embora mais eficaz. "Jerónimo mata Jaques Chiraq em cimeira luso-francesa com um pisa papeis. Portugal é agora dono da França".

Manuel Alegre. Mais pacífico. Eficaz. Uma boa escolha. Mas tratia má reputação. "Presidente francês em estado vegetativio depois de poema de Alegre que terá demorado cerca de 3 dias na cimeira luso-francesa".

Garcia Pereira. Não... por favor.

E finalmente... Francisco Louçã!!! O candidato perfeito. O Robocop nacional. A maravilha do mundo. A cereja no topo do bolo. Magnifico. Cheio de recursos. "Jaques Chiraq encontrado morto, devido a superioridade de Louçã. França humilhada sob o comando de um novo líder".

Votem!!! Ou pelo menos finjam-se intressados.

VC

PS: Onde anda a pessoa que eu tinha?