A Incrivel Saga de Darth Toni e Dude SkyFucker Parte I "A Carica da Froça"

Ora viva minhas lesmas nojentas. Sim, não obstante de me por no ridiculo vezes sem conta, e a vocês também, eis que surge a sátira a "Star Wars" (isto não é nada). Começa aqui portanto, A INCRIVEL SAGA DE DARTH TONI E DUDE SKYFUCKER! EPISODE ONE- A Carica da Força!

Há uns minutos...

Numa provincia não muito longe do Zoomarine...

Um vulto na escuridão... Aproximando-se na noite... Os seus passos ouvem-se no chão de madeira, a modos que podre, e o barman assusta-se ao ouvir. Era o que suspeitava... Ele estava ali"

...Oh da casa...
BM: (com voz tremula do medo) Seja quem for, já fechámos e só temos tremoços... Pode ir-se embora. A casa-de-banho não funciona.
Vulto: (respiração pesada e mecanica) Não tem cerveja?
BM: N... não...
V: Então porque vejo ali uma Sagres Bohemia?
BM: N... não... por favor, não a leve....
V: (saca de um sabre de luz cor-de-rosa parecendo ser feito de balão modelado, e corta o barman ao meio) Um tremoço nada é comparado a uma bela jola! E finalmente... tenho-a... a CARICA DA FORÇA AHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!

AHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAHHAHAHH!!!!!!!...

Longe dali, para os lados da IP5, o jovem Dude SkyFucker chega a casa com as hortaliças do jantar debaixo do sovaco suado.

Tio: Trouxeste as verduras?
DSF: Não, mas trouxe hortaliças.
Tio: Então está bem. (come-as de enfiada engasga-se e morre. A tia, ao chegar junto dele ri-se tanto que também morre)
DSF: (com lágrimas nos olhos) O Império matou a minha familia... vou procurar o Mestre Iodo e o Air-bag Kenobi, para aprender a usar a força e matar toda a gente. (pega numa hortaliça e come) hmm não percebo porquê tanta fita, até são boas.

FIM DO 1º EPISÓDIO

NÃO PERCAM OS PRÓXIMOS EPISÓDIOS!! ISTO NÃO FICA POR AQUI!

VC

GA

A mitra da Herculano!!

Todos os romores que ouviram, são provavelmente verdade... A noticia é trsite, mas não inesperada. Sim... O Benfica ganhou com um golo do Mantorras. Mas não era isso...

A HERCULANO É FODIDA!

"Sim! Porque isto não se brica. Milhares de negros (pretos) invadiram a escola em procura de um tesouro escondido e de caminha mataram milhares, incluindo uma professora."

Esta é a versão da BBC.

"A População mundial está em choque. O meu nome é Manuela Moura Guedes e tenho uma pele de seda. Mas esticada hehehe perceberam?"

TVI, o canal com mais humor (Os Batanetes)

"Sou um morcego."

SIC com aquele jornalista peludo cujo nome não me lembro agora.

"É verdade! Estamos aqui na escola onde ocorreu o cenário de sangue e violencia! Não é a primeira vez que acontece aqui, a noticia é que a vitima foi deixada viva desta vez! Incrivel! Depois de anos e anos a combater o crime, finalmente um dia sem mortos (nisto passa Ruben, o cigano e rouba a camera e dá uma facada no jornalista) Aparece outro jornalista e diz´. "Lá se foia estatistica, mas sim é verdade! É o motim e milhares como podem ver (meia duzia de alunos entram e saiem da escola)"

RTP, a televisão de alto risco (Lamentamos a morte de Carlos Fino, meteu-se onde não devia).

Agora, a versão real.

Pela primeira vez em anos naquela escola, uma professra foi agredida por gajos que nem eram da escola. Lindo... Obrigado pelo teatro, saõ mesmo bonzinhos. Ruben, não deixa no entanto, de ser um cigano.

Obrigado e boa noite,

VC

Liebe Dich*

Presunto Recheado

Hoje, sairá algo de cinico e uma incrivél sátira a algo que me venha à cabeça. E o que me vem à cabeça é...

Primeira Coisa que me vem à Cabeça: Hoje estive numa loja em que dizia "Por razões de higiene, não trocamos roupa interior". É uma boa atitude sim! Porque é! Roupa interior usada/não lavada não é higiénico. A parte estupida é que a loja só vendia roupa interior! Porque não se pões "NÂO TROCAMOS NADA"? Era mais lógico. Ah, e duvido que alguém tenha a lata de ir a uma loja dizer "Olhe este para de cuecas não me serve, não tem ai um maior?" Ninguém, a não ser o grande Paperbag_Writer que diga-se de passagem, faz isto a toda a hora! (Não sei porque falei em tamanho Deus, mas apeteceu-me).

Segunda Coisa que me vem à Cabeça: Os Ozone. Onde é que eles andam? E porque é desapareceram? Acho que vão fazer um cover dos Slipknot e vão voltar em grade.

Terceira Coisa que me vem à Cabeça: Neste momento, nada me vem à cabeça.

Quarta Coisa que me vem à Cabeça: O Francisco Louçã. Sim, é verdade que só se envergonhou nas eleições, mas acredito piemente que voltará em grande e que ficará não em último, mas sim em penúltimo nas próximas eleições da presidencia do Ovarense (atrás de Garcia Pereira).

E creio que chega! (Mesmo que não chegasse, não tenho cabeça para mais, até porque estou doente)

Passar bem, drt GA

VC

Liebe Dich

DIA 21 DE MAIO ESTE BLOG FAZ ANOS! COMECEM A PREPARAR OS COMMENTS BELOS! ou não... limitem-se a aparecer

Legos e Pimenta Machado

Olá coisas fofas. É verdade, como podem constatar, eu não sou o Vitor. Na verdade sou um anão que entrou no blog do dito rapaz e que decidiu postar em nome dele. E porquê? Porque entraria um anão no computador de um palhaço daqueles? É uma pergunta muito boa! É tão boa, mas tão boa que eu nem me vou dar ao trabalho de responder. Adeus.

... (30 minutos depois)

Vitor: Epá! Olha que isto realmente. Então aparece-me aqui um anão? Que estranho. Bem hoje venho-vos falar de uma questão até muito importante. Os legos. Sim, ninguém lhes luiga, mas importantes eles são! Há quanto tempo existem os Legos? Há muitos anos. Isto, e que são com muitas cores, é tudo o que sei sobre Legos, por isso acaba aqui o post.

Fiquem bem.

VC

PS: Nunca mais vi o Pimenta Machado. Esse sim era cómico!

Uma frase, um aviso e três berros

SHOVE IT SHOVE IT SHOVE IT!

"È a sensação do toque. Acho que sentimos tanta falta do toque, que colidimos uns contra os outros só para sentir qualquer coisa de vez em quando." Don Cheadle, "Crash" um grandi filme.

Agora o que vim aqui dizer é que fiquei muito tempo sem postar porque não postei. Espero que tenham ficado esclarecidos quanto a isto. Mas também vim aqui dizer que o grande Blockbuster do ano, "Vladimir" está quase pronto e decerto que fará parte do festival Fest_Port2006, de cinema.

A outra coisa que queria dizer, é que nada mais tenho a dizer.

Drt GA

VC

PS: Pára...

Raios e Corriscos

Ora viva caros leitores! Não comentam hein? 2 comments hein? Ora aqui vai um poema! As pessoas gostam de poemas por isso isto deve aumentar em metade a percentagem das visitas.

Não contes com o ovo no cí da galinha
é um provérbio~
mas um jogador
é o Eusébio

Este é dos melhores inventos
que o mundo já viu
este poema é revolucionario
E o autor fugiu

sinto que vou ser odiado depois disto
mas tambem ja sou mal amado
e tou m a cagar todo (literalmente)
para o Jorge Coroado

Fez-se arte!

VC

PS: Raios e Corriscos krl!

Pois... E o habitual

Hoje fui ver o Brokeback Mountain pela segunda vez, e pela segunda vez vejo que cada vez mais há pessoal que nada percebe daquilo e diz "Uau! Que grande filme!". É sim , um grande filme, mas se perguntarem a alguem porquê, elas dizem... "Porque está nos Óscares?" ou "Porque eles se enrabam..." Só para dizer que isso me irrita um bocado. De resto, a novidade é... Fui ver o Mountain pela segunda vez! É verdade...

Durante o filme, tentei ver a presença de uma pessoa na sala. Pessoa importante essa que eu tenho a certeza de lá ter estado, mas não vi. Já aqui a mencionei e refiro até que era o Elvis. Ou o Paulo Portas. Como quiserem, não acreditem, mas lá estava ele. Gordo como um bacalhau (e os bacalhau nem são gordos, só para verem onde isto vai parar). Encontrava-se debaixo da minha cadeira a sussurar-me coisinhas que não percebi. Apanhei bocados sobre o P.S. e o Blocpo de esquerda, mas nem liguei. Apenas sei que Elvis estava ali sem ter pago bilhete (à atenção da Lusomundo). Como já vimos, esta história não vai a lado nenhum, por isso antes que desmorone tudo (se é que não desmorou já) eu vou parar com isto.

A outra coisa que tenho a dizer é que não tenho nada que me motive hoje em dia. Antes um gajo comprava um Action Man e eu ficava feliz, agora que me dizem que brincar com Action Mans com 16 anos é ridiculo, eu parei. Se souberem de algo que me motive, sem ser drogas e alcool, é favor de me dizerem. Obrigadissimo.

VC

PS: Pouco inspirado, mas a verdade é que cerca de 100 osgas e 40 membros do KKK estão a tentar barrar-me o caminho para o PC e eu nem sequer sou preto, ou mosca.

Teoria estupida sobre o paradeiro do Elvis

Ora bem, a actualidade de hoje é feita pelo facto do Benfica continuar a perder e o Sporting continuar a ganhar. Fora o normal, também se junta o facto da Irmã Lucia ter morrido faz um ano e a humanidade acha bem celebrar. Ok, muito bom, muito bonito, a senhora viu o que viu e é recordade. Ok, eu vi o Elvis na rua ontem, acham que alguém vai lembrar-se de mim quando morrer? Não... duvido. Mas pronto.

Passada esta indignação pela humanidade, vou falar-vos pois do que aqui me traz. O Elvis. O Elvis, segundo a maioria das pessoas, está morto e bem morto. Segundo outras, está nas caraibas E ainda segundo uma pequena percentagem de pessoas sem nada para fazer a não ser tentar perceber que é feito do Elvis (eu) pensa, aliás, acredita piemente que o Elvis não só está vivo (e bem vivo) como é Português e circula entre nós.
É verdade, Elvis Presley nacionalisou-se Português, e como o bom Portugês que é, está gordo (piada genial e dispensável). E mais! E mais! Ele é alguém que vemos muita vez, na televisão e nas revistas. Sim, Elvis já foi famoso, mas eis que queria fugir à sua fama, simulou a sua morte e veio para Portgual e adoptou o nome e preparem-se, de Paulo Portas. É verdade, Paulo Portas foi outrora, Elvis. E todos sabemos disso, apenas não queremos admitir. MAS EU! Eu sei que sim e admito! Paulo Portas tem uns passos de dança magnificos! É vê-lo nas discotecas a dançar, é altamente reconhecivel. Perdeu peso sim, mas há que fazer sacrificios. Ora Elvis queria ser politico (todos sabemos disso) mas ao disfarçar-se do genial Portas lá tentou, e não levou nada. Por isso, tentou novamente simular a sua morte e fugir para a Malásia onde iniciaria carreira como apanhador de borboletas. Mas ao tentar simular a sua morte, ninguém acreditou. Quer izer, quem acredita no Paulo Portas? Até o Batatinha é mais credivel. E olhem que o Batatinha...

Fica a nota então, Paulo Portas é o Elvis e nunca mais ninguém o viu porque lá conseguiu fugir com a guitarra e o seu cabelo genial (o de Portas, o de Elvis não era nada de especial). Neste momento pode ser visto a trabalhar na Ucrania como embalador de doce de gegimbre porque realemente, qualquer coisa é melhor que viver em Portugal disfarçado de Paulo Portas.

VC

PS: GA! E salvem a A.S.E.P.J.A.T.P.S.Q.T.F. (Associação Salvem o Elvis Presley e Já Agora Tragam um Pacote de Smarties Que Tenho Fome).

Cinismo no dia dos namorados

Ora, bem, parece que hoje é dia dos namorados. Sinceramente não sou fã do género, mas honremos o calendário, já que vivemos segundo ele.

Ora o dia dos namorados é o dia preferido do pessoal pela razão de ter "namorados" no nome. A malta gosta de romance (nomeadamente os gays e os fodilhões... e as gajas) mas muitas vezes andam com outra pessoa sem saberem bem porquê. O conceito que se formou sobre amor e namorar já não é bem o mesmo. Poucos casais gostam realmente do que ali têm, e ainda menos ficam juntos durante muito tempo por gosto. Há uns que andam para mostrar aos amigos o belo rabo da namorada, há outras que andam para fazerem ciumes ao rapaz com o belo rabo. Há também os que gostam de levar o assunto para a cama e no meio desse amor todo lá se divertem. Mas o amor, não deveria ser divertido. Bom, tudo bem, mas nunca deveria ser uma desculpa para a sodomia. Claro que cada um sabe o que faz e toma conta do seu próprio rabo. O Dia dos Namorados é também um bom dia para oferecer cenas à namorada e ganhar uns pontinhos. É sempre bom, enfortece-se um relação e muitas vezes começa-se mesmo outra. Dar alguma coisa à pessoa de que gostamos é uma boa jogada. Mas cá está a dica do Bimbô: Se a rapariga tiver namorado, é melhor não darem. Se o namorado dela tiver dois metros e um caparro de dinossauro, esqueçam a cena. Se ele tiver uma arma, pá, não olhem muito para lá. Porque ainda se arriscam. De resto, o amor também é dar flores à namorada ou ao namorado (embora ele prefira um jogo para a PS2) ou dar um beijo maior que os outros (embora ele prefira um jogo para a PS2). Muitos casais mais velhos pedem em casamento no dia dos namorados (embora ele prefira um jogo para a PS2... está a ser repetitivo) o que é bonito.

Mas claro, que há amor em cada esquina do mundo, simplesmente nos passa ao lado muita vez. Mas há outros que o vêm, e transmitem-no com acções. É um post algo cínico mas sabem que é a gozar. Se querem cenas sérias vão a www.pontointerrogacao.blogspot.com ou a www.cabecadebifana.blogspot.com embora este último, embora exista, não seja tão sério. Mas vão lá na mesma.

Bem, o Bimbô também quer amor (embora prefira um jogo para a PS2... e uma PS2)... Desculpem mas tinha que usar a piada em mim. Ahahaha...

VC

PS: Ah, eu gosto muito de ti =D

Desporto Nacional

Ora viva, amigos meus e patéticos seres que ocupam a minha vida tendo que digitar palavras absurdas para esboçar sorrisos nas vossas feinhas caras. Alguns esboços de raiva também, mas principalemente sorriso. Espero eu.

Hoje venho aqui, de proposito me levantei eu da cama e me arrastei para o monte de sucata que repousa na minha secretária para vir escrever sobre jogos. As pessoas acham os jogos divertidos. De facto, os jogos esntretém uma pessoa. Mas se para vocês é simples, para mim não é. Pois eu sou graduado em tudo o que possam imaginar, aidna que tenha copiado pelo Major Valentim Loureiro (desculpem mas tinha que referir). E depois de chumbar lá roubei os exames e falsifiquei. Por isso sou graduado no que quiser. Só não vos aconselho uma consulta. Bom (mitico), os jogos não é? Eu quero falar sobre o efeito parvo que os jogos têm nas pessoas, porque ao contrário das vossas mentes primárias, eu procuro respostas. E a pegunta é: Porque raio é que as pessoas gostam de ténis? Quer dizer, mini-saias e gajas boas. Ok, reformulo. Porque é que pessoas que não eu, gostam de ténis? Porquê? Afinal são dois gajos a mandarem a bola de lado para lado durante infinidades. Não digam que não, porque é. Qual o intresse? E a natação? Quem, fora eu, ficaria a ver pessoal a nadar durante 5 minutos de um lado para o outro para no final o que chega primeiro tirar a cabeça da agua e mostrar os óculos e a toca, que diga-se de passagem, dá um aspecto ridiculo a qualquer um. Há sempre os fatos de banho mas mesmo assim. Eu apenas vejo porque tenho esperañça que alguém se afogue. Outro desporto que me intriga é o Golf. Pá, eu tento, mas passado 3 minutos já estou a morrer. Há jogos que até estimulam uma pessoa como o Futebol e o Basquet e até o Hockey. Mas mesmo assim, são uns gajos à procura de uma bola para a levarem para um sitio que supostamente dá pontos. Ás vezes vejo o meu grande SCP (Ok vejo sempre), mas fora isso fexo-me no meu quarto a pensar "Não têm mais nada que fazer?". Vão trabalhar. Quem vê o Benfica? Por amor de Deus. Ok é mais cedo que o "Levanta-te e ri" mas mesmo assim. O Luisão tem piada. O Moretto faz-me rir. Ok o Benfica podem ver. Mas o resto não vale a pena. Só fui ver o Euro porque lá acerveja era baratinha. Ok, eu nem dinheiro tinha, mas estava lá o Ronald McDonald.

Badminton, Ping Pong, Xadrez (?) e 4 em linha (???)! Outros desportos (??) lindíssimos. Antes ver boxe porque sempre há um morto de vez em quando. Hehehe... Ok fui cinico. Mas pronto.

Viva o Hugo (defesa central magnifico do SCP) e o Luisão~! Viva o Simão e o Luis Filipe Vieira (tipo o Batatinha e Companhia) e o Alcides (palhaço conhecido no estrangeiro e tudo). VIVA O DESPORTO PORTUGUÊS!!! (Portugal é aquele borrãozito no mapa ao pé da Espanha. Não... isso é Madrid. Não ainda não... Mais um bocado. Não isso é Gibraltar. Isso já é África. Para cima... não não isso é os Pirinéus. Ah esqueçam-se. E o deporto Portugúês é aquilo a que muita gente chama de "circo")

Ainda há o Mourinho e o Figo e o Ronaldo e o Rui Costa mas esses já nem em Portugal estão. Ridiculo. Nuno Delgado rules, sempre há honra e o nosso selecionador Nacional é um brasuca que pensa que fala Ingles mas eu se fosse ele ia treinar a Ucrania... Tem mais jeito.

Obikwelu... Ok... VC. Vocês tiram a piada a tudo.

PS: Copia lá isto. Destas não pensas tu meu grande Monstro das Bolachas.

PPS: O texto é "desporto nacional" mas mais concretamente é só futebol porque do resto não pesco muito. Ok eu não pesco nada de Futebol... vou-me dedicar à pesca. Desculpem. GA

O Choque

Ora... olá a todos. Hoje venho escrever. Sim, mas venho chocado. Chocado eu venho, porque chocou-me o facto de haver uma noticia que me chocou. Estou em choque não é? E porque é quee stou em choque? Eu estou em choque porque é algo chocante. O que eu li, é chocante. Dai eu estar em choque. O que me choca? O que choca qualquer um acho eu. Por exemplo, ontem no carro, tive um choque ao ver dois carros chocarem ao pé de um celeiro onde as galinhas chocavam. As galinhas cocavam, contudo não batiam umas nas outras, pois elas chocavam ovos. Será que os pintos, quando nascerem, serão electricistas? Espero que não apanhem um choque. Seria chocante, para mim e para todos. Os electricistas, em estado de choque entrariam. E é por isso que estou chocado. Não que tenha apanhado um choque ou assim. Simplesmente nme choca ver isto. Até é chocante. Pior são aquelas partidas chocantes. Não chocam, mas dão choque!

Choqua-se!!

VC

PS: Não ter que escrever é lixado. Drt.

Vejam como eu consigo não dizer nada num Post

Ora bem. Antes de mais nada, publicidade. Está feito o "blog das coisas sérias", por Vitor Carvalho, Cátia Rodrigues, Diogo Pinto, Mariana Seara e ainda esse ser anónimo PaperBag_Writer. Estranho ser que de vez em quando dá noticias, sempre queando ninguém quer saber dele. Mas bem, o link está ali ao lado, mas para facilitar (e por um certo desespero de que vão lá ver) aqui está o link prático. www.pontointerrogacao.blogspot.com ide ver. Ide.

Posto isto de parte, não pude deixar de constatar que o meu último post foi causa de polémica. O da Kim Possible. O dos óscares é mais uma informação que um post, mas eu sou mais E.T. que pessoa, por isso acho que não fz muito mal. Dizia eu, que ontem a tal rapariga que se pôs com conversas sobre a Kim Possible comigo (que estupidamente assina por "Joana", vá-se lá perceber) apareceu ai e disse umas baboseiras qualqueres. E eu fico a olhar para aquilo até que por fim raciocino e percebo. Como um raio de luz na escuridão da minha cabeça apenas habitada por pequenos seres verdes que de vez em quando dizem umas cenas parvas que eu escrevo aqui. Eu percebi, que essa pessoa, é na verdade Cavaco Silva, pelos registos que aqui tenho do "blá blá", Cavaco assina como "Joana" e por acaso viu o que eu disse da mãe dele, e aquilo é apenas "a minha mãe nem é ruiva crl!" Era isto... Talvez esteja enganado... Talvez aquilo seja mesmo uma Joana qualquer que comentou aquilo... Mas pá... Nunca se sabe.

Continuando, gostava de deixar aqui uma palavra de apreço a Mauro Baptista (Desentupidor de Sanitas) por me ter informado de algo tão bonito, como é o facto de um homem ter desancado um orangotanto num Zoo não sei de onde. Imaginem.. o homem apenas se serviu das mão. E dei um tareão no cicho. Só é pena de ter sido na aula de Geografia que recebi esta informação, e os resultados não terem sido muito bons. Mas que se lixe! É um dia de festa!

Adoro-te**

VC

PS: Se não repararam que "Quaisquer" (qualqueres) está mal escrito, sugiro que façam novamente o ensino básico.

Nomeações Para os Óscares 2006

Pronto, aqui estão as principais nomeações aos oscares 2006. Não pus as outras porque ficava demasiado grande. "Brokeback Montain" entra como grande favorito e deve ser o vencedor do ano, mas vamos a ver. "Munich" e "Good Night and Good Luck" espreitam...

Oscares2005 - As Nomeações

MELHOR FILME

BROKEBACK MOUNTAIN
CAPOTE
CRASH
GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK.
MUNICH

REALIZADOR

Ang Lee - BROKEBACK MOUNTAIN
George Clooney - GOOD NIGHT AND GOOD LUCK.
Paul Haggis - CRASH
Benneth Miller - CAPOTE
Steven Spielberg - MUNICH

ACTOR

Philip Seymour Hoffman - CAPOTE
Terrence Howard - HUSTLE & FLOW
Heath Ledger - BROKEBACK MOUNTAIN
Joaquin Phoenix - WALK THE LINE
David Strathairn - GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK.

ACTOR SECUNDÁRIO

George Clooney - SYRIANA
Matt Dillon - CRASH
Paul Giamatti - CINDERELLA MAN
Jake Gyllenhaal - BROKEBACK MOUNTAIN
William Hurt - A HISTORY OF VIOLENCE

ACTRIZ

Judi Dench - MRS. HENDERSON PRESENTS
Felicity Huffman - TRANSAMERICA
Keira Knightley - PRIDE & PREJUDICE
Charlize Theron - NORTH COUNTRY
Reese Witherspoon - WALK THE LINE

ACTRIZ SECUNDÁRIA

Amy Adams - JUNEBUG
Catherine Keener - CAPOTE
Frances McDormand - NORTH COUNTRY
Rachel Weisz - THE CONSTANT GARDENER
Michelle Williams - BROKEBACK MOUNTAIN

ARGUMENTO ADAPTADO

BROKEBACK MOUNTAIN
CAPOTE
THE CONSTANT GARDENER
A HISTORY OF VIOLENCE
MUNICH

ARGUMENTO ORIGINAL

CRASH
GOOD NIGHT, AND GOOD LUCK.
MATCH POINT
THE SQUID AND THE WHALE
SYRIANA

FILME ESTRANGEIRO

DON'T TELL
JOYEUX NOèL
PARADISE NOW
SOPHIE SCHOLL - THE FINAL DAYS
TSOTSI

VC

Eu e a Kim Possible

Olá a todos. Hoje falo-vos sobre algo estonteante. Falo-vos de um fenómeno. De algo que ultrapassa qualquer um a qualquer hora. Podem estar felizes e ser vocês próprios, mas se pensarem neste assunto (que pensam, que pensam) ficam logo pocessos. Falo-vos de Kim Possible. "Telefona-me para me encontrar mas com uma mensagem também dá, qualquer momento estou lá. Kim Possible"... desculpem. Eu disse que isto mudava as pessoas. Bem, o que eu quero dizer sobre a Kim Possible é que no seguimento de uma conversa com uma pessoa (segundo ela) "gira, boa, intelegente e com um cabelo até razoável" em que se falava da tal personagem, essa pessoa disse que a Kim Possible era um dos seus desenhos animados favoritos. Ora que estupidez. A Kim Possible? Um desenho animado??

Não há maior disparate! Todos sabem que o desenho animado giro e sexy que habita no Disney Channel de cada um é real. Ou pelo menos, apenas eu penso em tal coisa. Mas como estão a ler o meu blog, acreditem nisso por uns minutos sim? Ok, obrigado.

Ora eu sei disto, pois um dia ia eu a passar ali ao pé do Quiosque Pinguinho (só não conhece quem não quer) e vejo atrás do dito establecimento uma bela rapariga ruiva que me chama (algo comum nas raparigas hehehe... ok) e diz-me: "Sabes quem sou?" e eu para disfarçar digo ainda "Não". Ela diz-me que é a Kim Possible (eu já sabia) e diz-me que estava em Portugal porque um tal de "Anibal" (Cavaco Silva) tinha ganho qualquer coisa e ela apenas o queria cumprimentar. Não faz sentido para vocês, mas para mim faz todo o sentido... Ela é real. Ou apenas poderia ser mãe dele, mas se eu acho que era gira então sou miope. E pitosga. Esperem... eu sou miope e pitosga... Ah bolas.

Agora quero ver se tiro esta camisa de forças (é impossivel escrever de camisa de forças, para verem a falsidade disto tudo) e saio deste sitio de paredes brancas e senhores de bata em que me puseram.

Feliz dona "fica bem nas fotos"? Ou como se auto-intitula, "Gaja boa, bonita, com cabelos razoaveis e mais não sei o quê".

VC

PS: Adoro-te =D sabes quem looool

"Ela"

Este post, terá que ser dedicado a Joana Amorim porque lhe andava a prometer um post há muito tempo... embora muito pouco tenha a ver...

Ela só queria um minimo de atenção... que nunca teve. Apenas o desprezo do mundo decadente e a raiva alheia que ela via, e sentia no coração pesar como chumbo. Ela quis apenas, ser ouvida e ouvir. Mas nunca ninguém a ouviu, nem nunca lhe disse nada. Ela queria ser feliz, mas a felicidade nunca tentou nada com ela. Ela queria-o a ele, mas ele nunca a viu, nunca olhou para ela. Apenas passou por ela e ignorou o sorriso fraco que ela lhe deu. O sorriso desvaneceu-se e desapareceu. O mundo traiu-a e ela sentiu-se mal com o mundo. Os céus ficavam escuros quando ela passava. Os passaros não cantavam para ela e a Natureza morria com um unico olhar dos seus olhos azuis. A água gelava e o fogo extinguia-se. Ela queria ser feliz mas não podia, porque a felicidade sempre lhe foi negada. Ela queria um amigo. Não muitos, nem pessoas para sair, ela só queria um amigo que a visse. Que não a achasse invisível e que a abrassasse. Ela queria uma pessoa porque as pessoas, ela não conhecia. Ela queria os olhos de um mortal, para poder ver o mundo sem defeitos. No entanto, ela não os tinha... Ela via o mundo como ninguém via. O mundo era sujo... Ela só o queria mudar... Mas as "pessoas" nunca quiseram ser mudadas. Ela não queria ser mais uma. Ela não queria a banalidade da vida dos outros ser o padrão do mundo. Ela só queria ser diferente sem se destacar na multidão. Ela não queria palavras, queria significados. Não lhe intressava a maneira como o mundo rodava. Apenas que o fazia. Ela tentava ser feliz, mas estava sózinha. As pessoas à sua volta nunca a quiseram ver. Apenas a pisaram como se nada fosse. Ela quis um beijo constantemente negado pela pessoa a quem o pedia. Ela queria viver, mas não podia.

Ela quis sair da prisão que a apertava e tentar respirar. Mas não conseguiu. Então um dia pegou numa pistola e encostou o cano à cabeça. Chorou no cimo de uma montanha e premiu o gatilho. As lágrimas saiam dos olhos abertos e azuis, mas não havia mais tristeza. O sangue saia do buraco na sua cabeça, mas não haviam remorosos. A vontade extingira-se do seu rosto firme e apenas sobrava um expressão de medo. Do que iria encontrar. Iria encontrar alguma coisa? Talvez não... Talvez sim... Só ela o saberá agora... E o mundo curiso não lhe pode perguntar. Lá no cimo ela observa-nos com um sorriso nos lábios e um brilho nos olhos azuis. Ela só queria a atenção, e agora a tinha. Era falada em todos os cantos por palavras chocadas que ressoavam o seu nome nos ouvidos dos mais banais dos humanos. Eles a conheciam agora... Mas já não podiam falar com tal pessoa que os chocou... Ela tinha do embora deixando-os sózinhos. Os olhos de colegas, parentes e conhecidos deixavam lágrimas bater no caixão, mas ela já não as queria. Nem todas as lágrimas do mundo podiam ser tão sinceras como uma única lágrima na sua cara. Até o mais pobre moribundo ou abandonado, que a percebia, seguiu o seu exemplo e acabou com uma vida de desespero, mas com esperança de que um dia a vida o levasse a ele. Mas o medo de se matarem impedia-os... O suicidio como o crime mais hediondo aos olhos de Deus... Talvez... Mas "ela" teve coragem e gritou aos céus no topo da mais alta montanha "Onde está esse Deus?" e logo ai as pessoas odiaram-na. Apenas porque quis saber e porque não responderam... E ela, tentou-O... e conseguiu uma resposta do próprio Deus... Agora até Deus a chorava, e no entanto, ela havia vencido Deus.. Não queria saber dele para coisa alguma. Apenas que se fartara das pessoas e do seu Deus que as faz sofrer em vão.. Agora ela tem uma resposta, que o mundo nunca saberá. Ela soube naquele momento, no topo da mais alta montanha... E Deus respondeu-lhe. A sua ida trouxe finalmente, Sol... brisas... mas ela já não estava lá para os ter... As pessoas falavam agora dela... E sabiam quem era essa rapariga... E ela quis atenção... E teve-a.
Ela é tudo o que alguma vez devia ter existido, e ela existiu... Só que ninguém a viu. "Ela" é hoje um lembrança, uma vaga memória das pessoas... letras de um jornal velho, datado de há muito... Ela.. era o mundo a mudar, tendo sido inpedido. Nunca olharam para o infinito... e nunca viram uma resposta aos vossos medos? Ou ás vossas duvidas? Uma chave à ruina que nos vossos olhos se faz notar? Nunca? Essa resposta, chave era "ela". E vocês não a viram...

VC

"Ganda Post FODASSE!!! e este espaço é meu e eu escrevo o que quiser". (Paperbag... o mentor.... obrigadinho pelo tempo dispensado ;))

Post 50, e as 10 perguntas de "A Herança"

Olá a todos. Antes de me mais quero referir o facto de este ser o post nº 50 do blog. É verdade. 50 posts desde o dia 21 e Maio de 2005, essa data mitica. Devia ser Ano Novo. Mas não é... Não sei porquê.

Bem, agora, dirigindo-me ao assunto que me leva a premir os dedos nas teclas de modo a criar letras no monitor do meu velho computador Compaq Presário 5000 que é lento e que tem comigo, uma relação de afecto inestimável , e agora que já ocupei espaço, posso falar-vos do assunto de que vos venho falar.

Ora bem, como todos já repararam, "O Cofre" vai acabar e aparecerá outro programa igualzinho, mas com outro demente apresentador e um nome diferente. José Carlos Malato apresentará "A Herança". Ora o que me assusta, é o anuncio. Está a dar "A Herança" em versão francesa, e o apresentador (francês) faz uma pergunta (em francês), e o concorrente, Portugês não consegue responder, devido ao problema de não perceber a lingua. Primeira pergunta: O que faz um Português num programa de entretenimento Francês? Segunda pergunta: Porque não sabe falar Francês? Se está ali é porque deverá saber Francês. A continuidade da pergunta é que o apresentador faz novamente a pergunta e o concorrente fica à nora na mesma. Terceira Pergunta: Se o apresentador percebe que o concorrente não sabe falar Francês, porque insiste? Nisto aparece Josè Carlos Malato e dá um encontrão ao apresentador, que cai. Quarta pergunta: O que faz ali Josè Carlos Malato? Quinta pergunta:Onde está a segurança? Sexta Pergunta: Porque é que o apresetador se manda para o chão. Deposi Malato pergunta "Qual a lingua falada em Portugal?" E o concorrente com um largo sorriso na cara responde "Portugues?" Ora se o concorrente é Portugês a pergunta é: Sétima Pergunta: Porque responde com um tom de duvida? Oitava pergunta: As perguntas são assim tão faceis? É que eu, assim, vou lá e fico rico num instante. Nona Pergunta: Porque é que Malato é abichanado?
O final é Malato a dizer : "Fique comigo... na Herança"... Porque é que ele me convida para um sitio que me é estranho? Décima Pergunta: Onde está o Extremindor quando precisamos dele?

É tudo, espero que vos tenha deixado a pensar. Ou não... Apenas estão furiosos pois estes minutos não voltam mais.

VC

PS: Eu adoro-te sim. =D GA

Louçã, o lutador

Ok. Eu disse que escrevi sobre algo polémico. A verdade é que o último post é uma merda. Esqueçam-no. Apenas o escrevi porque D. Sebastião é um nome que me premite dizer Dom Sebas, algo que para mim tem uma sonoridade inagualável. Dom Sebas. Dom Sebas. ok, desculpem.

Estou mal disposto, é verdade. Revoltado, pois temos um novo presidente que parece um boneco da Play Doll. Cavaco Silva... Ora se eu apanhar algum dos mentecaptos que votaram nesse devorador de bolo-rei (ver anuncio de Louçã... quer dizer, já não deve dar mas ok) atirava-lhe pedras de calçada à cabeça. Os portuguêses são muito parvos. Louçã devia ter ganho. Mas não. 5% foi o que consegui e foi porque se disfarçou e votou muitas vezes nele, senão estava tramado. Esse ser inagualável. Até Jerónimo de Sousa ficou à frente. Esse Hulk português. Depois queixam-se que não dinheiro e tal. Paciencia. O Louçã dava já a volta a tudo isto.

Pelo menos ganhou a Garcia Pereira (porra) o que já não é demasiado péssimo. Louçã... és um vencedor! O Garanhão da política! O Homem-Aranha nacional (?).

Fica a ideia. Até o senil do Soares ficou à frente. Esse senil... esse trapo velho... o Alegre ainda vá lá, agora o Soares... porra.

VC

PS: GA... outra vez e as vezes que tiverem de ser.

PPS: Popis... digam lá se não soa bem... Dom Sebas... Dom Sebas... ok.

O Post mais desesperado deste blog

Olá a todos vós! Algo aconteceu de extraórdinário! Algo que vos deixará em alegria extrema! Ou então apenas fará com que as vossas esperanças neste blog se desvaneçam. Bem, a notícia é que D. Sebastião me visitou. Sim, ok, vocês podem bombardear-me com perguntas de como é que um morto pode visitar, ou como se parece D. Sebastião. Mas também podem deixar-me falar e ir à vossa vidinha.

Ora D. Sebastião veio ter comigo numa aula. Mais ninguém reparou nisso. O que não quer dizer que eu tenha inventado toda esta história. Só porque tenho que arrankar posts marados à força toda, não me vou por agora a inventar cenas do nada... Bem estava a dizer que Dom Sebastião vem ter comigo numa aula, e faz-me uma pergunta. Uma pergunta que eu nunca hei-de esquecer. Algo de sagrado. Dom Sebastião olha para mim. Eu olho para ele. O vento soa nos ouvidos. E ele abre a boca e diz: "Olha, não me arranjas o número do Zé Mourinho pois não?" E eu lá arranjei. E ele, monta a cavalo e lá vai embora. Agora digo-vos. Isto é absolutamente verdade. Mas claro que vocês cegos, nunca poderão saber a verdade pois são pobres de espirito. Apenas Quim e Alexandrino vêm coisas que não existem aos olhos mortais. Ou então o Alexandrino é parvo (o Quim não... é o maior fdx) e eu para lá caminho.

Bem... hoje ainda escrevi um segundo post acerca de um assunto polémico. Postarei não tarda nada.

VC

PS: A minha GA é única num mundo banal. Isso não chega? =D

Votar em quem?

Viva. Amanhã são as presidenciais. Votem. "Se não votarem estão a deixar os outros tomarem as vossas decisões" (padre Nuno Aurélio, o maior). Se não poderem votar, fiquem em casa a ver telelvisão ou assim. Mas a questão é:

VOTAR EM QUEM?

Ah! Eu ajudo-vos a decidirem. Ora vamos rever. Temos um homem de plástico. Cavaco Silva parece ter vantagem, mas quando ganhar e esboçar um sorriso a pele esticará, e as pessoas verão Cavaco desmembrar-se e ai perceberão o erro que cometeram. Ouvirão Cavaco fazer o seu discurso de vitória enquanto apanha o braço. "Ganhei (comendo bolo-rei, mas informações vejam o anuncio de Louçã)"

A "Mumia 3". Mas desta vez protagnizada por Mário Soares será talvez a sua maneira de comemorar. Não parece que ele ganhe pois até o mais estupido Português terá percebido que um Presidente Senil seria algo perigoso.l Ninguém quer ver a manchete do Diário de Notícias "Soares faz xixi nas fraldas na cimeira luso-francesa".

O Cangalheiro (Mauro Baptista rules) para muitos estupidamente conhecido como Jerónimo de Sousa. Também não será intelegente, embora mais eficaz. "Jerónimo mata Jaques Chiraq em cimeira luso-francesa com um pisa papeis. Portugal é agora dono da França".

Manuel Alegre. Mais pacífico. Eficaz. Uma boa escolha. Mas tratia má reputação. "Presidente francês em estado vegetativio depois de poema de Alegre que terá demorado cerca de 3 dias na cimeira luso-francesa".

Garcia Pereira. Não... por favor.

E finalmente... Francisco Louçã!!! O candidato perfeito. O Robocop nacional. A maravilha do mundo. A cereja no topo do bolo. Magnifico. Cheio de recursos. "Jaques Chiraq encontrado morto, devido a superioridade de Louçã. França humilhada sob o comando de um novo líder".

Votem!!! Ou pelo menos finjam-se intressados.

VC

PS: Onde anda a pessoa que eu tinha?

Eu & Paperbag_Writer. Get Ready

Olá a todos. Hoje, temos um post maior que o normal, e se no fim não perceberem, não culpem os vossos pequenos miolos. É nonsense. Não é para perceber. (E tenho comigo... orei do nonsense) Ora ai está:

Bimbô: ora viva (saudaçao habitual). hoje devido a um inesperado e monomentaneo periodo de desinspiraçao, resolvi fazer um post dieferente. Ainda pensei em vos falar das variedades existente de camarão no LIDL, mas depois reparei que não fazia ideia das variedades de camarões existentes no LIDL e, por essa mesma razao, decidi que este post seria escrito a dois.B: bem, escolhi paperbag_writer para me acompanhar, mas também é verdade que ele parece não querer saber, pois está aqui ao meu lado a brincar com uma caixa de fósforos
Paperbag_Writer: sou eu
B?
PW: é a minha vez?
B: se kiseres intrevir
PW: olá
PW: sou o paperbag_writer
PW: e se me começam a chatear muito eu começo a esvair-me em lágrimas
PW: ok? ok
B: bem
B: aviso ja k paperbag:writer e algo sensivel, a mas educaçoes, ao sol e a lactose por isso
nao usem nada desses topicos para este assunto
B: shor paperbag, e verdade que é entendido na materia de papel higienco?
PW: isso é alguma piada com o facto de o meu nome (porque sim, eu chamo-me paperbag_writer) ter paper?
PW: é? é que se é vamos ter de resolver tudo isto num fantástico jogo das caricas
B: foda se
PW: e sabes porque vamos resolver tudo num jogo de caricas? porque o meu beyblade partiu-se
PW: senão estavas lixado, pá
B: desafias me para as caricas? levas uma abada. fica já a saber que sou campeão de caricas
e da bisca no meu bairro no escalao 13-99 (em anos)
PW: 1ª observação- o que raio têm as caricas a ver com a bisca? ou estás-te simplesmente a
armar em parvo?
PW: ouve
PW: olha para o teu lado esquerdo
B: hmm?
B: vejo algo azul
B: o k e?
PW: nada
PW: era só para olhares para o lado esquerdo
PW: tens algum problema com isso?
PW: (afastanto-se) onde é que eu meti o meu kinder?
B: acho k o vi ontem em cima da tua salamandra, mas acho que o canil veio busca la
B: olha
PW: espera
B: k e feito do outro gajo?
PW: a minha salamandra foi para o canil? ouve, isso não faz sentido! o que faz sentido é eu
tentar saltarpara o meu andar de cima! espera...eu não tenho um andar de
cima...ahahahahahahhaha
PW: qual gajo, crl?
PW: levas uma brelaita!
B: epa, tu ontem as 2h apareceste ai km um gajo... loiro... com um cinto de pele a volta da
testa
B: n eras tu?
PW: não
PW: era o Van Damme
PW: e o outro era o jackie Chan mascarado de chung lau
PW: o chung lau é lixadoPW: ontem fui falar com ele e digo: "Yo, chung lau! Como está a familia?" E toma, fez-me um flipside super kick off na boca
PW: eu não cho isso bem
PW: fazer essas cenas às pessoas
PW: mal educado
B: epa isso e verdade mas pa... k fazes no meu blog? nao ves k estou a lavar a roupa?
B: minha e do meu besouro d estimaçao k por acaso ta na tua sola
PW: ouve lá, como e´que alguém consegue viver num blog? Ou tu vives num blog? Aliás, tu
tens consciência que eu apesar de ser memebro de outro blog a minha vida resume-se a isso?PW: é isso que esta´s a dizer?
B: nao... so disse k as mares vivas ja nao dao na TV
B: mas se tu axas k sim força... faz figura de urso para ai
PW: ahahahahahahah! Desculpa lá, estava-me a rir sem razão
PW: Bem, estou com tantos gases que era capaz de peidar os Blasted Mechanism
PW: get it? Blasted? Get it?
B: sim sim (esgar doentio)
B: axas k e possivel arracar os tomates para fazer ketchup? ker dizer... e a mesma cena k
escarrar para um copo e dar a eskimos... la no fundo baseia se tudo em legos..
PW: (pondo uma meia na cabeça) Tenho fome, vou à bomba da Shell gamar batatas e já venho.

Este fica por aqui, mas mais virão. Já estamos a fazer outro. Bem, é longo, ok, e é muito nonsense, dai não terem percebido. Não é por serem burros. Ou talvez seja. Burros. Desculpem.
Quero agradecer a Paperbag_Writer pelo tempo dispensado, visitem o blog do boiao de cultura cujo link está ao lado. O rei dos blogs urbanos e que contém a palavra amendoim. Este post deu imenso trabalho, dai ter demorado mais do que queriamos pois o que leram, é uma conversa real no MSN mas que eu lá tive que adaptar e tal. Mas ok. Ao natural fica giro. Não contém alterações. Estão, portanto, diante um registo raro, e único.

VC

PS. Hoje estive contigo. Fiquei feliz para o resto da semana. GA

PPS: Vendo folhas de ponto. (é a gozar. uff)

Candidato_Soares_hotgirl_16

Pois, eis-me aqui, implorando comentários (que não aparecem, algo que me provoca lágrimas).

Hoje nem venho falar de nada em especial, talvez devesse mas não me sinto obrigado a falar de nada em especial. E também porque estou a ser constantemente ameaçado no famoso chat do AEIOU por alguém que se intitula de Candidato_Soares_hotgirl_16.

Tudo nesse nick me parece bem. 16 anos. É bom meus amjgos. hehehe. Porque é. Hot girl. Nada mau. Quer dizer. Gaja boa. Nada mau portanto. É de aproveitar. Agora, a parte má é claro, Candidato Soares. Ora Soares há muitos e muitas. Mas candidatos, pá... Não me parece um nome próprio comum, não é? Mas pá... os discursos eram bons. Queres não sei o quê? Uso não sei o quê? óbvio que o meu intresse era informal. Porque eu... tarado, não... não.

Um dos assuntos a reter aqui, é o de explicar que eu estava no AEIOU, porque tinha uma convenção de pessoas exremamente intelegentes, mas estava a chover. E a solução intelegente era o AEIOU. Falando a sério, não lá vão. É um bocado estúpido.

Não tenho muito tempo para dizer mais, nem muito humor. Pois dói-me a cabeça, mas é claro que vós (3 ou 4) que lêm fervorosamente este blog, estão para lá das doenças.

Não foi o post perfeito mas...

VC

PS: Também sinto muito a tua falta... E queria ter estado contigo. Mas lembra-te do que te disse. GA.

Expressões Parvas

Epá, saudações. Vocês já alguma vez se viram de caras com uma daquelas expressões ridiculas? Qu alguém inventa para poder ter alguma coisa a dizer em todas as situações? Tipo, será que alguém foi pago para inventar aquela expressão do "Temos o caldo entornado"? Pessoalmente não tenho nada contra saloios, desde que eles fiquem lá alavrar a terrinha deles e a comer cenouras. Poderá ser possível que aquilo seja um trabalho? "Patrão, tenho o enormíssimo prazer de lhe anunciar que o projecto "Pôr a carroça à frente dos bois" está em bom andamento, tendo mesmo chegado a algumas aldeias no Alentejo".

Também temos a probabilidade (estúpida, mas pode existir) de alguém fazer aquilo por gozo. Epá, eu quando vou na rua e vejo um acidente na estrada, eu não fico 4 horas a pensar numa expressão parva para poder dizer alto e bom som no momento. Do género "Eh! Granda molho de bróculos!". É parvo quer dizer, se eu estivesse num acidente e alguém de fora me dissesse alguma coisa do género eu, mesmo com tudo partido, faria questão de me levantar e pôr um olho à belenenses (outra parva expressão).

Pronto. Depois disto, eu ontem vi o Sporting-Belenenes e acho que a única expressão que ouvi foi "porra! Foi por uma unha negra!" Foi? Quer dizer... Unha negra, onde se enquadra no meio disto tudo? Algo está mal.

Também no futebol há essa expressão de que me deixa confuso... "Andam para ali a bater punhetas! Em vez de jogarem à bola!"... Andam? Não vi nada. Quer dizer, se não faz nenhum sentido estarem a dizer estas coisas, porque é que dizem? UAU Sou mesmo culto! Sei cerca de 200 expressões ridiculas!! Vão pentear macacos (outra)!!

Era basicamente isto.. Levantei-me cedo para escrever isto. Estou para aqui a cair aos bocados (pimba mais uma) para poder dar este brinde aos meu caros leitores. Os comparsas (outra). O que tem comparsas a ver com companheiros? Nada!

VC

PS: O post com Paperbag_Writer será, por ventura a pricipal razão pela qual deixarão de ler este blog. Ou talvez não, talvez gostem. Mas nesse caso não regulam (outra).

Como destruir um blog

Pá, não tenho muita paciencia hoje pa estar aqui com bricadeiras, por isso só quero dizer que...

Senhor: Olá.

Bimbô: ... Olá... Quem é você?

S: Eu? Não me reconhece? Sou o Rafiki do "Rei Leão".

B: Sim? ...bem, que inesperado... Senhoras e senhores. Temos conosco o macaco

R: Babuino, se faz favor. Também não lhe chamo de "Homo Sapien" pois não?

B: Certo.. peço desculpa. Há alguma razão para a sua visita?

R: Bem, até poderia dizer que não, que apenas passava por aqui e resolvi visitar, mas a verdade é que você escreveu sobre mim, e disse que eu tinha o rabo vermelho.

B: Bem... e tem

(O babuino dá porrada a Bimbo com o seu bastão e vai embora)

...

B: Isto está a tornar-se um hábito...

VC

PS: Só pa dizer que este blog terá em breve um post com parceria entre Bimbô (este que vos fala) e Paperbag_Writer, cujo blog podem visitar em Boião de Cultura, nos links. Era este o anuncio.

Passar bem

G.A.

G.A.

Ora bem... O que vos vou contar, é sério.... Vocês já viram posts sérios neste blog (ou não, mas há) e este será especialmente sério.

Ora o que se passa concretamente é que, meus amigos, hoje vi algo que me deixou a pensar na vida. Ou pelo, menos senti na pele. Hoje estive com uma pessoa que me é demasiado importante para eu lhe encontrar uma palavra que defina melhor o tipo de pessoa que ela é. Estava assim para o monótono e calmito, aborrecido e tal quando a vi. Estive com ela uns bocados, e pá, nem sei bem... Sabem quando bebem 7 copos de café (não sabem porque talvez nunca tenham bebido lol) mas senti uma coisa parecida com uma choque elétrico. Uau, não imaginam. É algo que às vezes se pode comparar a amor. De certa forma, é. Mas eu gosto mais de lhe chamar de "amizade extrema". É algo levado ao ponto em que se perdem as palavras. Epá, sei que chateio muito pessoal porque geralmente quem cá vem, é pa ler cenas e rir e tal. Mas sinceramente, nem sei se me importa que não gostem deste post. A pessoa de a quem o escrevo há-de gostar.

Quem me dera poder estar contigo todos os dias. Mas não posso. Mas ainda posso esperar pelos dias em que nos vemos...

Não há muito mais a dizer hoje. Só que és muito mais importante do que o resto das pessoas do mundo juntas. Fora uma ou duas. lol. O que não intressa. Quero lá saber se há desastres naturais, mortes aos magotes no mundo. Deixei de ligar a isso. Enquanto eu estiver no teu lado, dorme em paz.

G.A.

PS: Vou escrever outro post po pessoal que costuma de vir aqui. Não desesperem! Terão a comédia de que tanto gostam. Ou será apenas comédia.

Breve visita de Quim e o Homem que tudo vê

Ora viva, hoje. Prometi falar aqui do "Homem que Tudo Vê", e é isso mesmo que vou fazer mas antes adianto que desisti da banda. Não se qual é o nome actual, mas estou certo que é muito bom.

Ora o "Homem que tudo Vê" não tem um nome conhecido. Pelo menos, pela minha pessoa. Mas eu tenho a teoria que ele se chama, nada mais nada menos, do que Desidério Murcho porque ao ler uma critica sobre a Pena de Morte, reparo que o autor se chama nada mais, nada menos do que Desidério Murcho. E o texto, meus amigos, era a cara chapada do homem. E a cara do homem, é uma coisa... que não vos passa da cabeça. O aspecto do senhor é: Cabelo na diagonal, não se sabe bem onde começa, onde acaba. Um olho para a merda, outro para o infinito. A boca tá torta e manda bitates do género "Oh pá! Onde é que vais com essa mochila?" ou então o sempre belo "Olá! Que é isto?". Bem... vocês percebem.
O comportamento desse monstro da vigilancia nacional é, talvez, o mais bizarro da escola, tirando o do Quim. Que foi embora. Já vos digo o que aconteceu hoje. Continuando, ele passa a sua vida (cheia de emoção) a patrulhar os corredores da escola. A patrulhar, quer dizer, ele está parado todo o santo dia. Um dia pareceu-me vê-lo mexer-se, mas devo estar enganado. Bem, se ele fizer algo de relevante entretanto, eu informo-vos. Tentarei fotografar, mas nada prometo.

Outra coisa que aconteceu hoje foi, durante uma aula de Filosofia. Estava tudo escuro. As trevas reinavam na sala de aula. As caras pálidas dos alunos reitnham o seus tristes olhos azuis, enquanto olhavam para a professora (demoniaco ser). De repente, o céu fica azul. Anjos, anjos desfilam na entrada da escola. Todos nos levantámos e fomos à janela. Eis que entra, com graciosidade, Joaquim José Marques na escola. Quim (mais conhecido assim) regressou para nos trazer jornais do "Metro"... Ele trouxe jornais. Epá... Eu não sei quanto a vocês, mas isto sempre me pareceu genial. Ele também trouxe trabalhos antigos, mas os jornais... Muito bom... A professora de Filosofia não nos deixou sair para o cumprimentar... Não vai durar muito tempo...

VC

Rodrigues Rodrigueiro, invasion

Olá a todos! Hoje tenho a dizer-vos que a história vai mudar! Um novo blog paira nas mentes das pessoas! www.secosreloaded.blogspot.com em parceria com Rui Jaquim (que segundo diz é meu pai biológico). Agora que está feita a publicidade começarei a escrever.

Ora bem, o que se passou nestes 3 dias foi pouco. Mas posso-vos contar que AI!!

Olá, daqui é Rodrigues Rodrigueiro que vos fala. O vosso orador Bimbô, esse sábio versado em todas as disciplinas conhecidas pelo homem, tem a minha colher de pau no ouvido esquerdo e neste momento não vos pode falar. Eu só quero transmitir que este blog tem uma praga que...

Bimbô: Não tem nada!

R. Rodrigueiro: Calou. Trás!

Bimbô: AU! Pumba! (cabeça na mesa)

R. Rodrigueiro: Bem era so isso. Se lerem este blog muita vez é bastante possível que acabem a ter gafanhotos a sairem pelas vossas narinas. Adeus e bebam muito sumo de ananás.

(Passados minutos)

Bimbô: O que se passou? Porque tenho uma colher de pau metida no ouvido? Porque me saiem gafanhotos das narinas?Bem tudo isso agora não intressa. Quero revelar aqui em primeira mão que daqui a breves momentos serão 19 horas, o que é por si, fantástico.

Epá! É de referir que este post está a ser escritos sob as condições que o meu pc moribundo me dá. Que são muito más. É verídico! Está sempre a ir abaixo e para a meio e não me deixa gravar os documentos. É uma maravilha para os nervos. Mas ok. Tudo pelos meus poucos leitores.

A última coisa a referir aqui é que... AU

R. Rodrigueiro: Desculpa lá, esqueci-me da colher de pau.

Bimbô: Dou-te é um chuto no cú! Xô! Arreda! Baza!

(desnecessário)

O que eu queria dizer é que Kidnap poderá mudar de nome devido a complicações com os nomes. A antiga Shork no entanto continua a ensaiar e a progredir (pffffHAHAHAHA).

Passar bem, este foi o pior post dos últimos tempos, mas eu orgulho-me disso!! (esperem... isso é mau)

VC

PS: G.A. e mais nada. Nem são precisas mais letras, suponho ;)

PPS: Para o próximo post posso já revelar que será sobre uma das personagens mais sagradas daquela escola. O "homem que tudo vê". E estou a preparar a 3a e última parte do grande debate de Louçã vs Jardim. Será épico.

Nonsense, figos e as duas palavrinhas

Ora viva! É verdade! Sim! Os vossos pequenos olhos não vos enganam! 2 Posts em 2 dias! Bimbô trabalha no duro pelos seus leitores! Ou simplesmente considera a hipótese e osmatar de tédio. Mas bem. Hoje tive um momento, que até agora não encontro nada quue o iguale nestes últimos tempos. Hoje uma pessoa disse-me duas palavratias mágicas que eu adorei ouvir. Senti-me mesmo bem. Não vou dizer quem foi nem o que disse pois corro o risco de deixar este blog demasiado lamechas e porque também é uma coisa só minha e de mais uma pessoa. Este blog é também sentimental.

Vamos portanto concentrarnos no aspecto principal deste blog. O humor, as sátiras, a ciência do rir e chamuças (M.B. estás para mim, como a Condolessa Rice está para o Platão).

Hoje fui a casa de Diogo Pinto (músico respeitado) e o que se passou foi que eu tinha a ideia de ir lá para escrever música. E tocar. Mas não podia estar mais enganado meus amigos. Esta tarde mudou-me. Passavam uns 15 minutos das 16 horas quando vou à janela do quarto do dito indivíduo. Vou à janela, e do outro lado da rua vejo um sujeito, também ele à janela. Era parecido com o Figo, mas esse está em Itália. Abro a janela e grito: "Quem és tu?" e responde-me o indíviduo: "Pois que, sou o Luis Figo!". Neste momento ouço Diogo murmurar algo de ir à casa de banho "dizer-lhes como é" ou algo parecido. Quando volto a olhar, Figo havia desaparecido. No seu lugar estava um felissíssimo Francisco Louçã (ele... tem que aparecer). Louçã ria-se maléficamente enquanto gritava "O Figo caiu da janela! Agora sou o maior futebolista portugês de sempre! Também já limpei o sebo ao Eusébio e ao João Pereira!". Neste momento os meus olhos enchem-se de lágrimas e adormeço. Acordo com um Diogo Pinto sonolento e coberto de papel higiénico a ressonar e a murmurar algo como "dizer-lhes como é... dizer-lhes como... zzz"e deparo-me com cerca de 17 garrafas de absinto ao meu lado. Acho que isto conclui o assunto. O que se passou foi que Louçã nos adormecera cantando a canção infantil "Vai-te embora espectro Soares". E deixara ali aquilo para nós pensar-mos que nos tinhamos embedamos até ver-mos figos. Mas isso nunca aconteceria... Hehehe... Aquele Chico... É o maior...

VC

PS: Tudo o que se passa neste blog é da minha responsabilidade. Nada disto se passou na realidade. O estimado leitor tem que compreender que Diogo e eu nos limitámos a ver porno e a fazer coisas feias. No entanto sem nos tocarmos. Atenção.

Post Polémico!

Ora viva, pois amigos meus. O post anterior assumiu proporções épicas de seriedade, e por isso tenho que corresponder a estes factores. Tenho que compensar com esta milagrosa comédia e poderosa galhofa que habita no meu blog (?) e ainda manter o nível. Por isso, vou contar-vos uma piada que vos deixará perdidos no meio de tantas gargalhadas. Vossas e de vossas familias! Ora aqui está: O 50 Cent tem um novo filme, como todos sabem. Ora passa-se que à porta do cinema andam vagabundos. Porquê? (preparem-se) Porque ao verem 50 centimos e um preto com um palito na boca pensam que é uma instituição de caridade!...! hehehe... giro não? ... Não vão embora já se faz favor. Eu paro. Leiam até ao fim. Por favor...

Então é assim meus amigos, 50 Cent lançou um filme que tenta ser bem sucedido. Mas diga-mos, na América (nação do negro mal disposto) o filme foi mal recebido.... Muito mal... Ora quando se diz que um videoclip é melhor que um filme. Algo se passa. Ainda por cima, um videoclip de algo que nem é música. É por causa deste filme, que hoje falo-vos de... sexo! (nada tem a ver, mas a desculpa é boa).

É assim, por que raio, é que as pessoas têm medo de falar em sexo? Em especial os mais novos e em especialíssimo, as raparigas. Um amigo meu, um dia disse-me: "Aposto que 80% das gajas que conheço, se estão a masturbar (lamento. não há tabus neste blog) neste momento" (Bernardo Rodrigues). Ao perguntar a raparigas, Bernardo foi bloqueado inúmeras vezes. Porquê? Estariam ocupadas? (piada básica) Estariam envergonhadas? Envergonhadas de quê? Minhas amigas, é o século XXI! Exprimam-se no minimo. Sou mesmo taradinho... ASDAD intressado! Eu sou intressado. E versado. Sou o Dr, Sr, e D. Bimbô... Sinto que me devo calar.

Falei abertamente deste polémico tema... Não leram? Problema vosso. Ainda bem, ainda bem que não sou pago para isto!

Parabéns Diogo! Amanhã, daremos música ao mundo! Parabéns!

VC

PS: Já repararam que há sempre um PS neste blog? Não? Ok...
G.A. estando triste e cansada, é uma luz que se apanha na minha vida. Acende-a... POESIA! XÉ! Mauro Batista ensina-me umas coisas. Melhora!

Ano Novo, Vida Nova?

Ora viva caros leitores, desde ontem, é um novo ano.

Ontem vi muitas coisas na televisão que me fizeram pensar. Na RTP1 o Merco Paulo fingia que cantava, na SIC Fáfá de Belém fazia as figuras mais tristes que já um ser-humano fazer. E na TVI, dava a 1a Companhia. No Ano Novo, os principais canais de Tlevisão apostaram numa política de consumismo fernética. Muito falam de solidariedade, e essas coisas imaginárias que, no entanto, dão boa imagem. É isso que intressa não é? A imagem. Ontem foi tudo bonito sim senhor. Fogos de artificio, casais a beijarem-se, concertos. Pessoas felizes. Muito bem, não há nada de mal ai. Falemos então do outro lado do mundo. Pessoas morriam de fome. O tráfico de mulheres e crianças não parou por ser Ano Novo. Não. O mundo está bom? Não? Os sorrisos na cara das pessoas esconderam desespero da actual fase que o país atravessa? Não, tentaram, mas não dá. A verdade é que, a meu ver, não há nada para festejar. Uau! O Ano mudou! E então? Os problemas desaparecem? As doenças? A fome? A Sida? Não, não desaparecem. Aumentam. Hoje quando as pessoas forem a passar, a pisar copos de plástico de cerveja vazios e amachucados, lixo, latas, talvez se vejam perante a desarrumação do mundo. Talvez percebam, que fogos de artificio não arrumam o mundo. As nossas festas fazem-se às custas do sangue de muitos. Os bombeiros festejaram? Alguns, sim. Outros não. Estiveram ocupados a salvar vidas. Cirugiões e muitos outros médicos. O pai que está ao lado da cama do seu filho doente, ou o filho que está ao lado da cama do seu pai a morrer, não festejaram. O mundo não estava melhor às 00h01m de hoje, não. Estava cada vez pior. O buraco do ouzono, não se fechou durante 5 minutos de euforia. As pessoas não pararam de morrer de todo o tipo de doenças, fome, desgosto. Não pararam. Estão ainda a morrer. Durante esse tempinho de festa imensa, matá-mos pessoas. Os enviados voluntários a países que precisam de ajuda, não de festas, não festejaram. A humanidade bem posicionada socialmente, foi capaz de se esquecer do 3º mundo, para poder embebedar-se à vontade. Esqueceu-se. É verdade. O Ano mudou. Mas não mudou para melhor, pessoas do mundo. Vai continuar a piorar. Muito mais piorará se continuarmos com esta política de permanecer a imagem, a roupa de marca, a namorada gira, o marido rico, o pai famoso. As festas não vão melhorar o mundo. OK ontem divertiram-se todos. E agora? E amanhã? Vão-se rir? Duvido mesmo muito. Muito. As lágrimas vão escorrer na cara dos pobres e moribundos. O sangue vai manchar as fardas dos soldados que morrem por presidentes negligentes. Alguns morrem pela sua família, pelo seu país. O país está de folga enquanto eles morrem por ele. O país festeja. Faz festas... Boa, força nisso. Os divórcios não vão parar. As pessoas não serão felizes 364 dias, só por parecerem eufóricos em apenas 1.

Lamento, mundo. Lamento muito. Eu não festejei nada! NADA! Não pude. Não quis. Recusei-me! Uma palavra chamada luto! As pessoas não vivem hoje! Estão apenas ligadas a objectos. Ao consumismo! Quem pensam que são? Pensam que podem festejar assim? Desejar bom Ano Novo? Não desejei bom Ano Novo a ninguém!! O Ano é novo, não melhor! É diferente sabem? Não percebi o dia de ontem. Ser feliz é bom. Mas façam alguém feliz antes de derem voçês. Não acho que viva felicidade num bocado de chumbo no coração de um soldado. Nas lágrimas de uma mãe cujo filho morreu por umas causa que não é dele. Não há felicidade real. Há aparencias. Só isso. Se querem viver assim, força. Não vão morrer de consciencia traquila, garanto-vos. Nos rostos de Biliões de pessoas de pele e osso, não vejo o deejo de champanhe, vejo o desespero por pão. Medicamentos. Não para eles. Para os filhos deles. Ontem ninguém apelou para essas pessoas. Apenas apelaram para que o seu país ganhe o Campeonato do Mundo! Resume-se a isto? Só a isto? Não quero pensar nisso... Assim... Por favor, façam alguma coisa. Peguem numa vacina, numa moeda, numa pá, num bocado de comida. Não em copos, não em armas. Melhorem o mundo. E festejam nesse dia. Ano Novo ou não...

Lamento ter este pensamento enquanto todos estão felizes. É o que penso. Quero que se lixe toda a gente que for contra esta mentalidade. Uma política de consumismo, não é motivo para rir. Não é motivo para beber. Ontem enquanto as pessoas festejaram, o mundo chorou. A palavra predomina "Paciencia"! "O homem não pode mudar o mundo"? O quê? O homem mudou o mundo! Estragou-o! Arranje-o! Não é um pedido. É uma obrigação.

VC

A minha história de Ano Novo

Ora viva. Antes de mais nada, deixem-me dizer-vos. Não festejem o ano novo! Porqu (isto é chocante mas é verdade) O ANO NOVO É SÓ NO DIA 3 DE DEZEMBRO DO PRÓXIMO ANO!!! Larguem o champanhe! O bolo! O preservativo! A dentadura (?)! Larguem! Foram enganados! E eu sei quem foi que vos enganou. Eu sei, posso dizer-vos! Posso e vou! Eis a verdade.

Eu estava a andar na rua 3 do B. Encarnação (é onde mora um Vitor Carvalho, ia levar-lhe preservativos, ele disse que tinha umas neo-zelandesas lá e pronto... acho que me enganou) e tropecei na verdade. E a verdade meus amigos, era um papel atado a uma pedra (dai ter tropeçado, e aleijei-me). O papel dizia: "O Ano Novo é uma mentira. "ELE" fez isto ao mundo, assinado X". Quem enganou o mundo? Quem é o X? O papel era de baixa qualidade, portanto fui á redacção do 24 Horas (mitico jornal matutino) saber de mais. Cheguei lá, e a verdade bateu em mim como a pedra em que tropecei, ou como o cagalhão de pardal que tinha no casaco. No placard podia ler-se, "Sei que Portugal pode ganhar". Todos sabem que isto é o cartaz de publicidade de Cavaco Silva. O que faria Cavaco ali? O que estaria ali a fazer? Quem é na realidade CAVACO? Isso não intressa, pois fontes fidedignas (vozes na minha cabeça) dizem-me que o cartaz estava ali por engano. Mas! Eis que vejo quem? João Cléber (célebre apresentador de Fiél ou Infiél) a gritar alto e bom som o seguinte: "X cê tá feito comigo viu? Cê vai morrê! Ti vou apahá lá ná favéla" Ora se João Cléber está furioso com este X, o caso é grave. Cléber só entra em acção em últimos casos. Éra grave, não haja duvida. Falei com ele e ele diz-me isto "Cê vá apanhá no cú!"... Ora uma claro mensagem em código. Alguém o impedia de falar, e Cléber, numa desesperada tentativa de falar, diz-me isto. Eis-me então, que vou ao Parque Eduardo VII. Eram 2 da manhã. O 24 horas devia estar quase a sair. Tinha pouco tempo. E ouço o seguinte. "Xiuu minino! Cê é meu". "O Bibi" pensei eu. Acendo um isqueiro para ver quem era este brazuca teso, e eis-me frente a frente com Alexandre Frota! "Frota? Que raio?" mas Frota já havia fugido. Tudo era confuso. As perguntas e o Chico Bento (mas isso agora não intressa). Continuei e ao pé da estátua vejo Castelo Branco armado com uma caçadeira, e uma lanterna. E um batôn. Frota avisara-o. Havia aqui algo... O que faria eles aqui? Estariam a comer-se ? Isso era óbvio. Escondi-me num arbusto (xiu) e piso algo. Um crachá de Cavaco Silva. Frota e Cavaco estavam ligados? Hmm... O que staria João Cléber a fazer no meio disto tudo? Estaria Cavaco a juntar um exército de Brasileiros? Quereria ele invadir Portugal? E Castelo Branco? Iria Cavaco aprovar a homossessualidade em Portugal? Já há tanta... Bem... Ainda no Parque, vi os dois irem embora... E voltei para casa também. Nisto telefona-me Vitor de Carvalho: ´"Epá! Sabes o que aconteceu? O 24 horas lançou uma noticia a dizer que o Cléber era pandula man!" AH! Esse Vitor torna tudo claro! Frota, e Clebér lutavam por Castelo Branco! Mas estava tudo combinado! Era uma luta desigual! Cavaco seria presidente, aprovava a gaysisse, Frota casava com Castelo Branco, e Cavaco aproveitava, e ficava com Cléber. Ficavam lindos, realmente. Por isso é que Frota apoiava Cavaco. Estava combinado! Fui para casa, embebedei-me e pronto... Aqui estou eu. A razão pela qual o Ano Novo é a 3 de Dezembro... não sei... ok

VC

Cabeça de Bifana

Ora viva! É verdade, suge outra amena parceria entre Monsieur Bimbô (eu) e Desentupidor de Sanitas (não eu). Criámos um novo blog. Peço-vos que se dirijam a

www.cabecadebifana.blogspot.com

e apreciem a maravilha que é ver as escrituras de dois palhacitos sem nada para fazer. Embora desta vez, nos baseamos em algo real! É verdade, ao criar este personagem "Cabeça de Bifana" numa fatídica aula de Filosofia, estávamos a olhar para um tipo da nossa turma, Nuno, ou Homem-Peido como alguns lhe chamam (eu e o Mauro). Tem cerca de 19 anos (acho eu), e... ELÁ! QUE É ISTO PÁ?? SENHORAS E SENHORES! ELE VEIO AQUI! CABEÇA DE BIFANA ESTÁ AQUI!! o quê? ele quer dar uma palavrinha! Cuidado! O homem é sábio. Anotem bem pois... será para as gerações futuras:

Cabeça de Bifana: ... Allllllllllllllllllllloooooooooooooo (saudação real de C. Bifana)!!! Eu sou u Cebecha de Fifana! Num me peçem isso pur favur... Num, num sei ondi estum us meus cans (cães) mas sey qui mus roubarram! Roubarem me os CANS!!!
Bimbô: Cães.
C Bifana pega num tabuleiro de camarão Tigre e põe Bimbô inconsciente.
C Bifana: Era sú isto! Adois!

Bimbô: ... é desta pá...

VC

PS: G.A não te esqueças hein? ;) tu sabes...
Pintarola... Vamos baralhar o mundo com isto?

Mensagem de Natal

Daqui Doutor Bimbô. É só para desejar Feliz Natal.

G.A: Obrigado por tudo. O Bimbô não se esquece de actos como os teus. Tornaste-te na personalidade do ano deste blog. Parabéns.

Diogo Pinto: És um mentecapto. Mas mesmo assim hás-de ser sempre o meu eterno guia. Faz uma permanente,

Mauro Baptista: Ainda não me esqueci do que te prometi. E eu disse que te levava ao Tamplo de Tuntakamon. Não te esqueças meu "Pintarola".

Paperbag_Writer: És gay, mas tão gay... Que eu era capaz de pensar que o Timtim te andava a assediar ou assim. Mas não. Ele apenas nos odeia.

Shôr Suino: Epá... ok.

Quim: Quim nosso, que estás no céu, Santificado seja o Vosso nome... ect.

Francisco Louçã: És o maior. Vais ganhar aquilo e eu comerei pipocas.

João Campos: Um feliz Natal. Onde? Na tal! Percebeste? Hehehe... ok. Para ti teria que ser uma piada do género.

Pai Natal: Apareces aqui faço-te engolir o trenó.

Cabeça de Bifana: "Roubaram-me os cães pá!"

Steven Spielberg: Continua assim. Estás no bom caminho.

E finalmente:

Homem-Chamuça: És o maior!

Espero não me ter esquecido de ninguém. Se esqueci é porque não gosto de vocês. HAHAHA.Estou a brincar. Obrigado a todos o que achem que m,erecem que eu lhes agradeça.

VC

PS: Heirate Mich agora kuaralho??

Louçã vs Jardim Parte 2, a sequela

Ora viva. O debate continua não é verdade?

Bimbô: Estamos de volta caríssimos leitores. Lembro-vos de que mal o post acabou, recebemos a visita de Marco Paulo.
Marco Paulo: Eu tenho dois amores... Que em nada são iguais... Um deles é mui macho, o outro curte anais!
João Jardim: Quê? Parece a vez de quando ganhei a presidencia na Madeira com a Tuxa. hehehe...
B: ...
Louçã: Blasfémia! Se for eleito corro consigo (factos reais).
AJ: Esteja masé calado! Seu chinês horroroso!
FL: Mas se já lhe disse que não sou Chinês! Sou Português meu caro amigo! Português!
MP: Eu tenho dois amores, que em nada são parecidos, exepto numa coisa, ambos estão todos comidos!
AJ: Epá! Isto lembra-me uma vez que...
B: Sim, nós percebemos. Voltemos ao debate meus senhores. Senhor Jardim, o que fará em relação ao problema de termos a maior taxa de alcolémia na Europa?
AJ: Aumentala-ei e assim podemos aumentar a vantagem em relação à oposição.
B: ...
FL: Se me premitem, isto é um disparate. Temos é que cortar na cerveja e investir, meus amigos, investir no teatro de marionetas. É o futuro, eu sei porque li na "Caras".
B: Bem, não me parece que essa fonte seja muito segura...
FL: Olhe que é, meu caro amigo! De que outra maneira se poderia saber mais sobre a mulher que elegerei para Governar o País quando eu for para a Legolandia? Falo claro de Lili Caneças.
AJ: Quem? Eu cá nomearia o senhor William Lawson, mas isso sou eu. Pelo menos ele não é Italiano como esse senhor. (desmaia e levanta-se de novo passado um minuto).
FL: Sou Português. Não sabe que sou Português?
MP: Eu tenho dois amores, ambos são meus sovacos, lançam estranhos odores, parecidos com podres nacos. (de carne de porco)
Alberto João levanta-se e parte uma garrafa de vinho na cabeça de Marco Paulo.
AJ: Ah caralho pá!!
B: Finalmente. Continuando, senhor Louçã, o senhor tem estado em bom destaque nos debates recentes, tendo inclusivé ganho todos.F
L: Foi? Uau, aqueles encontros? Disseram-me que era os Alcoólicos Anónimos...
AJ: Onde?
B: Isto assim é dificil meus amigos, sejamos sérios, senhor Jardim largue lá o barril que trouxe por dois minutos.
AJ: Desculpe.
FL: Então digo-vos eu, que apostarei no comércio de computadores feitos em Portugal.
B: Muito bem , e onde...
FL: Alto que não acabei! Cada computador terá três jogos do Solitário para ninguém ficar sózinho... hehehe Perceberam?? Lindo...
B: ...
AJ: Vou urinar.
B: Interrompemos aqui, pois Alberto João Jardim foi para a casa de banho, Louçã canta "Eu vi um sapo" e Marco Paulo começa a acorda. Felizmente vêm ai os atiradores furtivos. Até logo.

Fiquem bem, caríssimos leitores.

PS Palavra de apreço a G.A, não desanimes nunca, sem ti na tua "forma habitual" não sou grande coisa, lembra-te disso, Diogo Pinto és tão... isso, Mauro B. libertas estranhos odores mas eu gosto de ti e pela primeira vez, Paperbag_Writer vais morrer, algo que incluirá smarties.

Louçã vs Jardim - Parte 1

Ora viva leitores amigos! Como prometido, aqui está o debate mais esperado, e já mais
visto de sempre na rede de blogs nacional. Francisco Louçã e Alberto João Jardim
degladiam-se hoje por uma viória no meu blog. Eu serei o moderador.
Bimbô: Estão prontos?
Louçã: Sim.
Alberto João: Pó caralho.
B: ok. comecemos com as medidas que você tomará, senhor Louçã.
AJ: Porque é que esse chinês preçunsoso há de ser primeiro?
L: Não sou Chinês.
B: OK, você é mais velho e tudo, pode começar senhor Alberto. Que medidas quer tomar?
AJ: Nenhuma. Next caralho, que não tenho muito tempo e ainda quero ir comer uma sandes de
couratos.
B: Ok, e o senhor Louçã?
L: Eu prometo mudar este blog para um menu interactivo do restaurante "O copo". Este menu irá ser actualizado semanalmente. Eu frequento esse restaurante, como deve imaginar. Hehehe(silencio desconfortável)
B: ... ok. Se não têm medidas, teremos que terminar o debate...
L: Eu tenho mais! Mas só digo se olharem para o lado, tenho muita vergonha de falar em público.
B: Estão milhares de pessoas a ler/ver... Diga lá...
AJ: Po caralho vocês e todos os que se pareçam com vocês.
L: Ok. Bem, então eu prometo que toda a roupa interior vendida em Portugal, terá que ser
usada pelo Presidente da República, eu, antes de ser vendida.
AJ: (visivelmente bebado, levanta-se e abre os braços) gosto de ti petiz! a meus braços!
B: Ok. Bem, senhor Louçã, não acha que isso ocuparia todo o seu tempo?
L: Sim, era essa ideia... Se não tivesse tempo para olhar pelo país, não teria culpa de não
fazer nada... Mas se não tivesse tempo, não poderia ver o Doraemon... Por isso prometo que
apenas entrará uma peça de cuecas e uma de meias diariamente em Portugal, que serão dadas
ao Presidente da Republica, eu, como presente pela sua maravilhosa prestação.
AJ: hic...
B: Pois... Isso seria sujo... Bem meus leitores, temos que interromper aqui porque já vai
longo, mas prometemos que continuará no próximo post. Também temos que parar porque Alberto João Jardim está a vomitar o almoço de hoje, ontem e anteontem enquanto canta o hino.
AJ: HEROIS DO BUAAARGHHHCARALHO (inspirado em Mauro B.)... MAR!!!
B: Até daqui a uns dias, para a continuação...
Continua...
Marco Paulo: MARAVILHOSO CORAÇÃO...
B: ???ai o caralho...

PS: Este foi, oficialmente, o post que me deu mais trabalho até hoje... tudo para os meus leitores. para a G.A. (Cátia),para o meu Pintarola (Mauro "tudo"), para o meu ídolo (Diogo), o meu Deus (Quim) e o meu sonho... E para o Louçã (esse mensageiro de Deus)

Dia de Luto...

Ora pois olá não é? Hoje, meus amigos, é um dia tristíssimo. Hoje vieram-me as lágrimas aos olhos. Hoje, eu e o meu comparsa Mauro, soubemos que... (e isto é difícil) o nosso Deus vai-se embora. A nossa conversa acabou ali. O nosso professor de Português Quim, sairá dos nossos olhos, mas nunca dos nossos corações, e quem tentar impor-nos uma religião, morre. É um aviso. O autor de profecias como: "Isso que me perguntas, é uma pergunta", ou "Estejam calados, Estejam calados... para eu ouvir" e a mais famosa "Estão calados!!" (parecendo que não, é até bastante cómico)... Quem voltar a chamar senil a essa divindade, tem uma morte garantida ok?

Ora bem, depois deste momento tristíssimo quero-vos dizer que, por muito estranho que pareça, uma pessoa que me é completamente estranha veio ter comigo felicitar-me pelo blog. Não sei como veio ter a este canto cultural mas agradeço a atenção (como me conheceu é uma questão sem resposta para mim, mas eu não me importo pois sei que estupidifiquei mais uma pessoa, o que me faz feliz), e a todos os que leêm/leram (sim, porque embora vocês sejam fieis e fortes, há quem não tenha aguentado tanto) ao longo do tempo, e dizer-vos que este blog continuará vivo comigo. O quê? Vejo lágrimas nos vossos olhos... não sei se é bom mas vou tomar isso como uma boa crítica.

E quero também dizer a esse palhaçoes lambe-botas que a minha covicção de que Francisco Louçã (paciente residente deste blog) ganhará as presidenciais manterá-se até depois dele ser destornado nas eleições. E fica prometido que os próximo post deste blog será um debate nunca antes visto entre Francisco Louçã e Alberto João Jardim. Preparem-se!

Fiquem bem, beijinhos, abraços e muitos palhaços, BATATINHA!!!

VC

PS: Ich liebe dich, excusivo para uma só.

PPS: YEAH G.A.!

Superliga e presidenciais

Ora viva leitores meus. Hoje pá, hoje tenho que vos falar de uma coisa que há muito tempo me perturba. Ora reparem. Qual é o objectivo do Cavaco Silva, Mário Soares, Jerónimo de Sousa e Manuel Alegre. Se eles pensassem bem, não se candidatavam sequer, pois é obvio que Francisco Louçã (sim, ele) irá ser o próximo presidente de Portugal, o próximo vancedor de todos os Ócares masculinos e femininos e próximo Campeão Mundial da WWE. Fica a nota. Agora que já falei no Francisco Louçã (ritual neste blog) posso continuar.

Hoje vi algo que me deixou pouco à vontade. Algo que me tirou da minha reflexão pessoal. Algo de fantastico. Eu vi um jornal antigo em minha casa. O "Jogo" que repousava descançado numa gaveta abandonada em minha casa. A capa foi... como um raio na minha cabeça. Tinha uma grade foto do ex-Presidente do Sporting, Dias da Cunha (Deus vivo) e tinha, em letras garrafais, e passo a citar: "O SISTEMA QUER DERRUBAR-ME". Ora isto, é poesia portanto, isto deu intresse ao futebol durante o seu mandato. Eu quero dizer que o futebol Português perde o intresse assim. O Paíto não joga, o Hugo também não, o Pinilla joga pouco, o Nuno Gomes marca golos e o que é mais escandaloso... O João Pereira (conhecido aqui como "Maria Maluca") cortou o cabelo e já parece um rapazito de 3 anitos com chuteiras e verniz. Assim não. Volta Folha! Fernando Aguiar, precisamos de ti! É que estão a tentar fazer do futebol Português algo sério. Assim dedico-me ao criquet pá.

Era para falar disto amigos. O escandalo do "Apito Dourado" lá vai colorindo isto mas não chega. Força Louçã niguém te pára man!! És o maior!

Fiquem bem caríssimios leitores.

VC

PS: O que é que não resulta aqui?

Indignação, meus amigos, indignação

Ora viva. Se os caríssimos leitores premitem a minha ousadia, eu queria proferir umas breves palavras de um dos génios mais brilhantes do nosso tempo. Essas palavras são (respeito agora hein?) "Tu pensas que é amor, mas é só sexo"... Antes de mais quero agradecer a Mauro Baptista por me ter informado que existia tamanha barbaridade no mundo da música. Obviamente o génio de que vos falo, é o magnífico, essa ave canora que é Toy.

O problema está em que, tanto no mundo da música, como no cinema, estas coisas parvas resultam! Toys, Tonis Carreiras e, no caso do cinema, Chuck Norris e Steven Segal, são coisas que as pessoas ouvem/vêem, o que me preocupa. O mais giro é que as pessoas falam muito de como tudo isto é estúpido, mas continuam a consumir merdalhada desta. Os Dzrt, como todos dizem, são estúpidos, MAS VENDEM QUE SE FARTAM! Como meus bons amigos?
Como é possível? O último filme de Steven Segal, arrecadou mais nas bilheteiras em certos países do mundo que o próprio Million Dollar Baby (ARTE!). Não pode ser... E falam muito nos Americanos, mas é principalmente daí que vêem maior parte das porcarias que vemos (nem tudo é mau mas...). Vá lá... Toda a gente falava mal dos Ozone, mas foram os mais vendidos do ano... Tenham dó!
O que me leva à triste conclusão de que, as pessoas que chamam "estupidez" a esses "fenómenos" e os vêem/ouvem, estão a provar-se mais "estúpidas" que os autores.

Não digo que não se veja ou ouça, até porque cada um gosta do que gostas e espera ser respeitado por isso, mas do momento em que chama estúpido a algo, e ouve (!), então tem um probloema sério...

Acabo pois assim, este indignadíssimio post, meus amigos, espero que concordem comigo e se assim for, que exprimam a opinião comentando... (coisas rara... hmmm será que vem aqui alguém? Ajuda-me Desentupidor de Sanitas).

Fiquem bem,

VC

PS: SIM! EU GOSTO DE TI!
Toy rules

O Bibi... anda aí... montanhas russas

Ora hoje, caros leitores, quero dizer umas coisas.

A primeira teria de ser acerca do esquecido (não por mim) caso Melão/Calado. Na altura teve sucesso, mas rapidamente se esqueceu essa sala de frutas. Peço desculpa ás duas personalidades envolvidas, por piada tão ridicula. Mereciam melhor seus gays.

A segunda é ainda mais importante. Estão prontos? APERTEM OS CINTOS! PUXEM AS CALÇAS! ELE ANDA AI! Bibi está de volta para mais uns semestres de brincadeira. Embora em prisão domiciliária, o astuto ex-encarregado da Casa-Pia, está de volta ao "activo". E agora: Piada de MUITO mau gosto: Será que ele e Carlos Cruz e todos esse foliões passam férias no Portugal dos Pequenitos?... Não se vão embora. Por favor. Mais 2 minutos e é tudo.

A terceira e última coisa trata-se do facto de eu ir usar pela primeira vez uma frase estrangeira neste blog. Ai vai: "ich warte auf dich am Ende der Nacht". Eis uma frase que me ficou na cabeça. Traduzido à letra isto quer dizer "Espero por ti, ao final da noite" (não pensem que estou a ficar sentimental ou assim, esta frase tem um valor académico que vocês, seus vermes, não calculam) e pertence a uma bandazinha, a minha preferida, Rammstein (musica do demónio, como é que algém diz algo assim tão bárbaro?) e pertence à música "Wilder Wein"´. Outra coisa a ter em conta é o facto de uma pessoa minha conhecida ter chamado "porca" a uma letra de Rammstein! A música em questão é "Feuer und Wasser" e é muito boa também. Revoltem-se fãs de Rammstein! Usem este blog para expor as vossas ideias acerca da melódica música criada pelos alemães!

Era só isto. Se puderem, ouçam as músicas e comentem neste pedaço de m***a... ARTE pá! Arte.

Fiquem muito bem caríssimos leitores!

VC

PS: HEIRATE MICH

Barricados aparecem

Amigos, é hoje. É hoje que eu fujo desta instituição psiquiátrica Tibetense em que me encarceraram. Eu não sou maluco. Não sou e é a verdade pura e simples. É verdade que fui apanhado a roubar pipocas em salas de cinam sem bilhete mas, e depois? Lá porque dei uma rasteira as Duarte de Bragança na procissão... Não há paciencia. Cabrestos é o que eles são.

Obviamente isto não está a fazer sentido para vocês. Sabem porquê? Porque são malucos e deviam ser internados. Não eu, vocês. Não olhem assim para mim...

OK... O verdadeiro assunto de tudo isto é informar aos estimados leitores sobre o surgimento de um novo cagatório. Desentupidor de Sanitas formou um blog de nome www.barricados.blogspot.com e sugere que o visitem ou então ele tira porcaria dos dentes com as unhas e claro que ninguém quer isso.

Vão lá e leiam, mas fica o aviso. Muitos de vocês poderão não gostar do seu humor repentino e absurdo.
Nesse blog colabora também o Sem Nome, o terceiro e último membro. Eu não escreverei muito lá pois o blog não é meu, mas lá darei umas profecias.

Fiquem bem, o próximo post será genial. Ou não... Não será mas finjam que sim pois a antecipação aumenta. Desculpem não vos chateio mais hoje...

VC

PS: Beterraba não é de facto uma frase Dona Cátia, mas ninguém disse que era. Tome e embrulhe.
E Diogo... nada como a rã verde e ranhosa que és. Não sei porque disse isto mas até nem soa mal.

Kidnap, Blame e beterraba

SIM! Os rumores que circulam meio mundo são provavelmente verdade! SIM! As pessoas sorriem! Há amizade e boas vibrações nas caras das pessoas! SIM! É tudo verdade, Kidnap (a melhor banda do mundo) gravou a sua primeira musica!

Os antigos Shork (melhor nome de banda antigo do mundo) e agora Kidnap (melhor nome de banda e melhor banda do mundo) gravaram Blame (o melhor nome de musica do mundo) que será brevemente posta no site da banda.

Decerto que estarão os leitores a perguntar-se a si mesmos onde podem arranjar essa maravilha e eu digo-vos! Visitem www.kidnap.pt.vu e façam o download de "Blame".

Era para anunciar esta noticia que iluminou milhares de pessoas no mundo e que provocou lágrimas de alegria no dono do estúdio em que, na passada segunda-feira, gravámos.

Era basicamente isso. Então fiquem bem meus amigos leitores.

Saudações deste palhaço que ainda não tem carta de condução. (Não sei porque disse isto mas acho mesmo que carta de condução deveria habitar em todas as frases de Portugal).

VC

PS: No titulo diz beterraba e eu não falei de beterraba pelo simples facto de que acho que beterraba é um nome demasiado importante no vocabulário português (talvez a frase mais bonita deste blog) e não a devemos usar muita vez...

PSS: Beterraba
Beterraba
Beterraba

desculpem...

Convidada Especial

Ora viva, hoje tenho comigo Cátia Rodrigues, uma rapariga que se sente atraida pelo blog lindo que estão a ler, mas despreza completamente o seu escritor.
Cátia tem 14 anos, e tem 6 dedos no pé direito o que não faz dela uma má pessoa. Não. O que faz dela uma má pessoa é o facto de ser a pessoa mais cinica do mundo.

Ora então o que me leva a convidar alguém a dar a sua opinião é o facto de eu ser uma pessoa solitária, (sou) parvo, (sou) incomunicável, (sou) estúpida (sou) e charmosa (não sou).

Cátia Rodrigues aceitou escrever as seguintes palavras:

Cátia Rodrigues: Olá, eu sou a Cátia e não bebo há 14 minutos, sou uma bimbôdependente. Não passo 1 dia sem ler este blog e sem dizer um palavrão por cada palavra que leio. Tenho cabelo castanho e vivo na Golegã.

Ora voltamos ao grande Doutor Bimbô.

Bimbô: Obrigado Cátia, leitora atenta. Espero que escrever um pedaço deste post tenha sido uma experiencia inagualável.
Digam se querem falar no meu blog e terão essa maravilhosa opurtonidade. Depois de uma entrevista claro (que é a parte entre os olhos... ok).

Obrigado Cátia, fiquem bem a amorosos leitores. Que paneleirada... Fiquem bem...

VC

PS: Cátia Rodrigues não tem conhecimento de semelhante post por isso escrevo novamente somente se sobrivever.
Protejam as sardinhas.

M&M nas ruas de Lisboa (o amarelo, claro)

Saúdos-vos entusiasticamente, desperadamente e ainda de forma algo estuopida e histérica, meus carissímos leitores, até aqueles que negam qualquer ligação à minha pessoa.

Ok, admito que isto vai parecer um bocado estupido (coisa rara neste blog) e até que estou maluco (que não estou, acho que isso e claro).
Embora não tenha sido por muito tempo, eu creio que... (Meus Deus, eu vou revelar algo bombástico e ninguém lê esta maravilha)... creio que vi o M&M amarelo numa esquina durante 2 segundos. Estava a comer a um belo pedaço de tarte de maçã quando passa por mim o dito chocolate e me acena um adeus. Eu fiquei a olhar para ele e para as 15 garrafas vazias de Imperial que repousavam caídas na minha mesa (o que talvez até seja uma boa explicação para a minha repentina visão). E de repente ele desapareceu. Não se percebe. Estou seriamente convencido que a resolução do maior mistério da vida esteve ao pé de mim a acenar-me. O maior mistério da vida é claro: Será que os M&Ms existem mesmo, ou serão apenas bonecos feitos por computador? O segundo mistério está claro que é: Terão os M&Ms alguma relação com os Smarties ou as Pintarolas? Mas estes ficam para uma outra altura.

Mudando de assunto, vou-me virar para os 2 assuntos mais polémicos que estamos a viver.

1º A violência em França. Acalmem-se. Não desmarquem as férias no país do amor. A violência acabará assim que Alberto João Jardim acabar as suas férias no país dos croissants e voltar para a Madeira.

2º mas ainda mais polémico, comunico aos fãs de Rui Rio que o seu novo penteado não se manterá. Foi apenas uma aposta perdeda com Francisco Louçã (presença habitual neste blog) sobre quem comeria mais caracóis. Rio foi parvo pois é sabido que o líder do Bloco de Esquerda é imbatível neste digno desporto.

De resto, não ha muito mais para dizer, obrigado por lerem.

VC

PS: de saudar o facto de o itálico ter sido usado pela primeira vez neste blog. Uma slava de palmas... ok...

MTV European Awards (ninguém imagina a verdade)

Caros leitores, um bem haja para todos vocês.

Hoje realizam-se os MTV European Awards, o que não é novidade nenhuma. Mas o que vocês não sabem, sei eu.

Passo a explicar. Eu e o meu grupo de tarados dos gelados, Mauro, João e Nuno (este não é do grupo e fugiu a meio) não tivemos os 2 primeiros blocos, e decidimos ir ao pavilhão Atlantico vêr como estavam as coisas. E as coisas, meus amigos, não podiam estar piores. O que nós vimos foi um esfomeado 50 Cent a dormir à porta do Pavilhão Atlântico. Obviamente, roubámos (pedimos emprestado) uma retro-escavadora (e se fosse uma reto escavadora? O reto... rabo... ok) e lá demos boleia ao rapaz que ficou hospedado no "Zé da Cova-Funda" (hmmmm).

Feito isto, descobrimos a corrupção por detras do espetaculo. Descobrimos que Madonna não vai estar lá mas sim o José Cid a marcar presença com uma peruca loira, e vai despir-se em palco e gritar "Viva Portugal!" Não será bonito caríssimos leitores, mas ao descobrir-mos isto, fomos directos ao elevador e para o piso -3 onde fomos perseguidos por um segurança mal humorado (isto é verídico) pelo insignificante facto de estar tudo às escuras, e deserto (sabia-mos lá que estava tudo fechado...) e que passava-mos cantando Pedro Abrunhosa em plenos pilmões (ok... só eu é que fiz isso). Quando acabará a corrupção em Portugal caros amigos? Fica a pergunta.
Depois Mauro teve a ideia de se esconder em bambus e eu seguindo-o esocrreguei e cai no piso molhado. Claro que isto não vos intressa nada mas fica sempre bem dizer.
Depois voltámos para o establecimento de ensino e tivémos Geografia. É um final desapontante mas logo à noite estaremos lá na cerimónia com gabardinas pretas e chapéus de chuva prontos para intrevir se for necessário.

De resto quero dizer que os Rammstein são os maiores e que espero que a "música do demónio" (não digo nomes mas tu, que sabes quem és, vais ser nos próximos dias, alvo de arremessos de smarties e pintarolas, que eu e o Mauro vamos atirar, por isso cuidado cátia, cuidaaado) ganhe todos os prémios a que está nomeada.

Se saltaram directamente para o fim façam favor de lerem do início e se leram tudo leiam outra vez. Não leiam então... ok não leiam.

VC

PS: Desculpem ter ficado tanto tempo sem escrever mas vi-me atrasado por Francisco Louçã (ele outra vez, sim) que se acorrentou à minha secretária e não saia sem que eu lhe lê-se o novo livro do Harry Potter. Mas já saiu.

Carta para o Manda-Chuva

Caro Manda-Chuva,

Hoje escrevo para ti, que mandas no mundo. Acho que todos queremos perguntar certas coisas sobre o mundo que crias-te.
Como mero habitante da tua criação devo perguntar: foi tua a ideia de criares semelhante criatura como o Zezé Camarinha? Se sim, porque raio é que alguém se dá ao trabalho?

E tu obviamente criaste o ser-humano e portanto criaste também os ouvidos. Uma bonita invenção sem duvida. Mas para quê? Se logo a seguir crias os DZRT? É a mesma coisa que acender um isqueiro debaixo de água (filosófico) ou pôr o Steven Segal numa aula de etiqueta (já não tão filosófico).

O mundo está mal. O TEU mundo! Para quê criar homens que destroem tudo à sua passagem? Bin Laden, Bush, Francisco Louçã... se é para destruir, não se criam...

Mas há que te dar mérito nalgumas coisas, admito, como o Alberto João Jardim (tenho uma panca por este gajo). Ninguém, mas ninguém a não ser tu, Manda-Chuva, teria uma ideia tão genial. Que grande stand-up comedian que tu criaste. Deêm-lhe um microfone e uma duzia de pessoas que o mundo até se esquece da fome e das doenças...

Foi um post fraquinho, mas eu não ando nos melhores dias. Fiquem bem portanto caros leitores e aqueles que leram obrigado por depositarem esperanças neste peregrino da palhaçada que hoje está desinspirado.

you'r very own,

VC

Iglos, Carochinhas, Socrates e Óleo de Figado de Bacalhau

Olá novamente leitores meus!

Hoje não tenho nada para vos dizer por isso fikem bem!

Ahaha, estava a brincar pois então... (e daí)...

Hoje trago-vos novidades acerca de um assunto que preocupa uns, alegra outros e domina Portugal e o mundo. Falo-vos claro da boa posição das "Musicas da Carochinha" no top nacional. É belo meus caros leitores, que os portuguêses alimentem a criancinha dentro deles. Mas se calhar esse facto leva-nos a pensar que é por isso que o país não vai a lado nenhum. Ora imaginem José Socrates a ouvir a história do João Ratão (sagrado ser) e a observar os relatórios da boa (sarcasmo, hehe... ok) situação económica do país.
E ouve-se "OH Zé! Anda jantar que os douradinhos arrefecem!" ao que José responde "Yupii mamã! Capitão Iglo! (cantando)".

É que não é um, nem dois, mas três albuns do dito insecto cantor num top português! Olha que ultrapassaram os Queen e os U2! Não é para todos. Só não ultrapassam o Avô Cantigas (Granpa Singles na América. Ele é lá conhecido) porque pronto... O homem tem cabeça para o negócio...

Não tenho muito mais para dizer hoje a não ser que José Peseiro tem a cama feita (perceberam? por causa dos lençois que os adeptos levaram? hehe genial pá, genial).

E prontinho, caros leitores, sinto que me vou embora.

Fiquem bem.

VC

PS: O José Socrates não anda a comer o óleo de figado de bacalhau! Não vê televisão esta semana! HAHA... que estupidez...

O ser rastejante que está na parede do meu quarto

Olá... Estou a falar muito baixinho, para não acordar a filha da p*** da osga que está na parede do meu quarto... Não vou adormecer enquanto não matar este bicho que me atormenta desde as 20h12m que foi quando entrei no santuario à insanidade mental que é o meu quarto, e vi o dito bicharoco... Aceito sugestôes nos comments do blog... Tenho nojo às osgas... Sim, eu Monsieur Doutor Bimbô tenho nojo de osgas... E de Albertos Joões Jardins também, mas essa é uma história muitíssimo complicada...

Falando de coisas mais agradáveis, Carmona Rodrigues ganhou em Lisboa, o que é bom para mim porque Manuel Maria Carrilho é feio e assim já não tenho que o ver na televisão tantas vezes...

Já falei de politica por isso agora vou falar de desporto, e bradar aos céus por Portugal ter passado à fase final do Mundial 2006 na Alemanha... Foi por pouco mas vencemos o Lixo enstein (piada de extremo mau gosto que vai fazer com que eu seja punido por forças superiores) essa potencia que só selcções como a equipa doTreatazaquistão (país que ninguém conhece mas eu como Doutor Bimbô que sou, tenho que conhecer) e treinado pelo magnífico José Peseiro...

Isto hoje está fraquinho não está caros leitores? Está pois... É da osga... Porra pá osga... Começo a achar que vou ser violado pela osga de noite... Está para aqui a olhar de uma maneira que me está a assustar... Está a mandar piropos... É muito linguaruda (peço desculpa, desde já, aos amantes de osgas e à sociedade protectora dos animais)... Sou um asno...

É nestes modos vergonhosos que me despeço hoje caros leitores (a osga mexeu-se!! nojoooo!!).

Adeus... vou ter pesadelos. brrr...

VC

ps: peço a vossa ajuda para arranjar um nome para a osga... comentem... se faz favor... Francisco Louçã para presidente! Não me levem a sério...

O macaco tem a palavra!

Se o Titanic tivesse uma pneumonia não teria ido ao fundo... HA (perceberam? pneus... pneumonia... ok)

É desta maneira hilariante e vibrante que inicio o blog de hoje caros leitores (se não vos pagasse eram gratuitos... eu não mereço a vida). A verdade é que hoje tive a ver "O Rei Leão" que é sem duvida, o mais mítico filme de animação de sempre... Mas como nada é perfeito, Monsieur Bimbô (eu) descobriu um erro no filme... E ele (o erro) é este: O macaco (Raffiky ou lá o que é) é pai do Simba... Há aquela parte em que o Simba pergunta: "Conheces-te o meu pai?" e o macaco: "Correcção, eu conheço o teu pai! Estou sentado no rabo dele" mas esta última parte devem ter cortado ou assim... O Mufassa é uma fantochada, claro está... Para além dos animais falarem Português (Leões, macacos, papagaios, hienas...) mas disso eu já não vou falar...

De resto caros leitores... Tudo na mesma... Ah... é de celebrar carissimos leitores que este blog tenha antigido os 2500 visitantes! É verdade! Obrigado por contribuirem para este feito tão... imundo e desprezante... Estamos a destruir o planeta caros leitores! Continuemos portanto...

Adeusinho (Diminutivo de adeus)

PS: "A Dália Negra"! Peço-vos que rezem para que este filme passe nas salas de cinema Portuguesas... É o meu filme mais esperado por agora e se não passar alguém vai pagar... Olhem que eu posso arruinar a vida de milhares de pessoas com um único gesto da minha mão! HAHA... porra...

PPS Como os leões não se vestem e o filme se chama "O Rei Leão", o que é que se diz a ver o filme? Olha! O Rei vai nú... Desculpem-me pelo meio minuto de vida que vos fiz perder a lêr isto...

VC

O post Mimado

Hoje, caros leitores, hoje vi o Mimo da TMN... (é muito mimado... piada fácil, sem piada e no mínimo estúpida)... e informo-vos, e preparem-se porque isto é chocante, eu próprio fiquei com os cabelos em pé (mais uma piada que revela um certo desespero) ao saber... chuif... o Mimo da TMN não tem a cara branca!!!! (nem a barata... estou a precisar de umas férias) Eu sei que ao revelar isto estou a destruir a vida de milhares de familias e de pessoas que vêm ler este blog (o próprio Francisco Louçã chorou como um bebé)... O país estava mal por causa do Esquadrão G mas agora com isto então...

badah badah badah... Ainda aí estão? Epá perdão! Pensei que já tinham ido embora...

Mais, Ah tenho uma piada sobre pombos correio (nunca ouvi uma piada de pombos correio por isso resolvi pensar neste assunto): Com os pombos correio as cartas chegam sempre em alta!...
Não se vão embora... A sério... É o desespero de não ter nada para dizer...

Para finalizar, disseram-me ontem, que ando demasiado pessimista, e eu penseeeeeeeeeei, e penseei, (eu não penso muito por isso demporou muito tempo) que realmente ando muito pessimista, e vou melhorar esse aspecto da minha vida aceitando as coisas como elas são, e escrevendo posts hilariantes (não? mas a sério, eu posso tentar. bolas)...

De quaquer maneira, por hoje é isto caros leitores, fiquem bem, bebam leite com Nesquick porque faz bem aos ossos (eu só quero o melhor para vocês... alguns ahahaha) e comentem esta espelunca... ops! haa esta... linda obra de arte...

Fiquem bem

VC

PS: Ninguém viu L Maestro? (isto é só para escuteiros) L Maestro rula man!!